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El escusado

La llama olímpica

Aquella noche la mecha se prendió al grito de "Campeoñes!! Campeoñes!! Oe oe oeeeeee!!!"      

Como titula NBA.com, "Spain rules". Campeones del mundo, y con todas las de la ley, y esta vez en un deporte no minoritario como el waterpolo, el hockey hierba o el parchís por equipos. Ganando todos los partidos, y dando una lección de baloncesto en Japón. La eÑBeA se desata.

España comenzó ante Nueva Zelanda ganando de 16, con el trio angular de equipo (Pau, Navarro y Garbajosa) funcionando a tope. Arrolló a Panamá (57-101). Nos vengamos de Alemania 71-92 (chupate esa Nowitzky!!). El "angolazo" del 92 se paseó pero al final se venció de 10 a los africanos. Y se cerró la primera fase arrollando al anfitrión japones, la mayor paliza del mundial, 49 puntos de diferencia. Ahora a esperar a los cruces, siempre desfavorables.

Y volvió a jodernos el cruce. Serbia nada más y nada menos. Pero los chicos liderados por Rakocevic no pudieron en ningún momento con la roja. Esto pintaba bien. Lituania era el rival de cuartos, el partido del sí o el no, la posibilidad de luchar por una medalla o quedarse con el regustillo amargo. Al final, 89-67 (25 Pau, 22 Navarro), y España que solo había llegado tan lejos en el 82. Argentina esperaba en semifinales.

El partido fue dominado por la rojigualda, pero los argentinos sacaron la garra y llegaron al final empatados. Calderón marró 1 de los libres, el otro lo metió, y dominaba el marcador por 1 punto. Posesión para Argentina. Nocioni se la juega de 3, falla, Rudy caza el rebote y España a la final. Sin Pau, que se rompió el 5º metatarsiano. Que de metartasianos tiene, yo creo que llego hasta 3.

Grecia ya celebraba la victoria. Y se llevó el gran chasco. España no echó de menos a Gasol, bastó el juego de equipo y una defensa de las que hacen escuela. Ni Papaloukas, ni Kaziukis ni ná. Mierdukas y empacho de yogur griego. 70-47, la mayor diferencia en una final. Gasol MVP. Y un héroe en el banco, Pepu, que se tragó el fallecimiento de su padre la noche antes del partido para no descentrar a nadie. Un 10.

Y, como aquí, todo tiene que tener anecdota, la hubo. Miles de personas se concentraban en la madrileña Plaza de Castilla. La Sexta preparaba un especial para retransmitirlo todo y así rellenar horas dentro de su escasa programación. "El ambiente está que arde" decía el enviado especial cuando la cámara detecta las imagenes de unas llameantes llamas. Que curioso es el sentido figurado. Otro rascacielos ardiendo en Madrid cual antorcha olímpica. Seguro que Zeus ha tenido algo que ver ... dioses envidiosos ...

Que bien se lo pasa uno en el Infierno

¡¡¡¡El día que tu me quieras te dejo de escuchar ... será mejor que no me quieras más!!!!

Muchachito y su banda, la Bombo Infierno, se presentaron en Cádiz dispuestos a armar mucho ruido, y allí estuvo servidor presente, bailando y sudando la rumba electrificada, y codeandome (en sentido literal) con calvos gays, parejas pegajosas, gitanos de raza, punkys de papa, punkys perro-flauta, abueletes, jovenes revolucionarios y demas personajes de cuento.

Jairo (Muchachito, voz y guitarra y bombo), Tito (piano), Lere (contrabajo) y Hector (cajas y platos). No faltaron la sección de vientos, menudos trompetas y saxo (como la líaba al saxo el hijo secreto de Dark Vader), ni faltó el bombo forrado con piel de leopardo. Hubo boina, bailes, buen humor, humo, canutos a punta pala, y agua mineral que refresco las calores.

La banda desplegó todo su repertorio: los temas de su disco "Vamos que nos vamos", tocados a un ritmo frenético, como si le hubieras subido las revoluciones al tocadiscos, haciendoles mucho más bailables si cabe, canciones "ineditas", no publicadas en su álbum, caería alguna de su anterior grupo (Trimelón de Naranjus) y unas cuantas versiones, que yo recuerde ahora, el "Cántame" de María del Monte, "Dos gardenias" de Machín (bestial!!!), una canción del libro de la selva (Dubidu! Quiero ser como tu!!) y "Palabras para Julia", poema de Goytosolo, todas ellas "infernizadas" para la ocasión.

Tremendo concierto. No hubo descanso ni para la banda ni para el publico. Los pocos respiros que se daban era para que Muchachito se marcará un taconeo, se subiera al bombo, o se secará el sudor que bañaba al sector femenino agolpado en la primera fila. Un 10 para toda la banda, en general, contrabajo cañero, Hector bien a la caja y buenos coros, y Tito Carlos espectacular, me tenía hipnotizado al piano.

No nos olvidemos de Santos de Veracruz, dibujante catalán, que primero ejerció de pichadiscos regalandonos una caló-session con temas de El Barrio, Los chunguitos, Los chichos, Camarón o Las Grecas, y que luego durante el concierto, aparte de bailar como un condenao, se marco otro lienzo fantastico.

 


Actuación en el programa Buenafuente

 

Nada más, recomendado 100%, tanto el disco como el directo. Solo una pega, faltó Forajido!!!

Pregunta a Leira (I)

Deja aquí esas preguntas que te quitan el sueño al sabio de los sabios y él te respondera, si le sale de los cojones

 

 

He aquí al hombre. Ser supremo. Sabio entre los sabios. Él tiene la respuestas, tú no. Él sabe, tú no. Él sale con tías buenas, tú no. Y eso te jode. Pero aún queda gente honrada y conforme con lo que ha tocado, que admira a Don Manuel Leira, y busca en su infínita sabiduria esas respuestas a esas preguntas que les quitan el sueño y les queman la vida. En este espacio, personajes anónimos dejaran esa una cuestión y Leira la responderá, si le sale de los cojones. Maestro, te escuchamos, deleitanos con tu sabiduría y ten piedad de nosotros.

 

Señor Leira, en las fotos eróticas, por qué las mujeres se tapan el pezón si, al fin y al cabo, ya se les ve toda la teta??

Muy fasi querido amigo, para tapa los defestoh mamario de la ubre en cuestions, que el fotoshok no puede tapá. Ehta situacion, ademah, provoca en el hombre un malestá, peor que el de los bicho chungo, porque teta zin mama eh como un mundo zin leira. Una puta mierda vamoh. Ajin ke entra un nozeke korporal que te haze dezir cago en los muertoh de la mano fatal que cubre el osjeto de mi dezeo.

 

 

 

 

 

Su Ilustrísima, muchos presumen de serlo pero ... quien fue el primero en comprarse unas Nike "muelle" en Jerez??

Po prezizamente acababa de acabá una inveshtigacions zobre el tema y ar finá he llegao a la concluzión finas de que una bandada de tartarichi malah perzona invadió el interespó y gastarse 200 leuros pelaos ca uno en sendoss pareh de naik muelles. Yo me hize con los tikes de compra y tos tienen la misma hora, esos e un femonemo fisico aun no ejplicable, por tanto, queda dezierto el puehto de primer naik muellero de jereh a la ehpera de mejoreh tecnicas pa investiga.

 

Amo de la palabra, por qué a los americanos les da tiempo a enceder miles de velas antes de echar un polvo y a mí no me da tiempo ni de bajarme los calcetines??


Picha mia, tu lo que tiene e un polema calenturiento. Vamoh, en otroh vocablo, a ti lo que te paza eh ke te haze mah paja que Guillermo, y cuando llega er momento fecundatorio se te va la fuerza por el chorro de abajo.
Tu lo que tiene que hase pa tené contenta a tu pareja eh verte el programa de la Lorena Berdum, aprende cozita de la vaginah y ezas cozas, y hajle uno preliminares bonito. Verah como con prastica le pone vela, muzica y hata le hace la cena y ella te hara a ti ezah cozita ke salen en las pelicula der plusss. Zi no preguntale a mi mujé lo contenta ke ejta.

 

 

Nada más por hoy. Podeis hacer llegar vuestras dudas a nuestro sabio a su mail leira@nasa.com, pero mejor las dejais por aquí y yo mismo se las haré llegar a su despacho. Sin más, nos vemos, hasta la proxima, y ... un consejo ... cuidao que viene el leira.

 

 

Callearriba calleabajo

Que si patatin que si patatan, con un "Si tu si yo" de por medio. En fin las cosas del querer y no queres con el poder y no poder

Siempre me ha resultado curiosa el que algunas personas encuentren el sentido de su vida en quitar y poner placas. Algo así como el famoso "Esta si!! Esta no!! Esta me gusta me la como yo!!" En fin ... a lo que voy ...

El empeño nacional de moda es remover el pasado, y sacar con cuchara sopera lo que se encuentre. Hacemos homenajes, levantamos viejas banderas, las estatuas vienen y van, una manifa aquí otra acullá, el vivo al hoyo y el muerto "pa fuera". Y mientras la espalda me duele horrores y aun no se por qué, vengo yo y me pregunto el para qué.

No veo mal que busquemos a nuestros antepasados, mal asesinados y mal enterrados, y que la gente luche por borrar los malos recuerdos que una imagen o un nombre le da. No. Pero esto está tomando un ritmo vertiginoso, y hemos alcanzado un punto en el que cualquier excusa es buena para alzar nuestra bandera, la de cada cual vamos, no la ma. Que viene el "Papa Ratzi", bandera del pollo, que homenajeamos a Lorca, bandera republicana, dia de la hispanidad, saco el pollo a pasear, que el dia que fusilaron a mi abuelo, la tricolor al balcón.

Y claro. A mi me molesta el pollo frito y requemado, y al vecino le molesta la tricolor descolorida. Y están así por los años que ha. Recordemos señores que en las guerras gana un bando y pierden los dos. En los dos murieron gente, los dos han sufrido represion en su momento. Las izquierdas y las derechas de este bello pais que es Egpaña han sufrido, cada cual en su momento, las canallerias de algun capullo o caudillo. A que viene todo esto??

Mi punto de vista crítico con todo de hoy viene a cuento de un capítulo de South Park. En ese especial navideño, cada colectivo del pueblo, en principio cristianos contra judios, y luego cada cual mas dispar, se siente ofendido por ciertos símbolos navideños. La alcadesa decide eliminar cada símbolo que ofenda a alguien. Ya se imaginan el resultado. Y, usando la cabeza, quizá más de lo que debería, no pude evitar crear la similitud entre la cruzada anti-calles franquistas, y por consiguiente (Felipe presidente!!), la cruzada anti-calles republicanas, que estamos viviendo.

Vamos a tener que buscar nombres de calles y estatuas que no nos traigan malos recuerdos a nadie. Menuda tarea. No me imagino quedando con alguien en la plaza Belen Esteban (la mamá luchadora que a todas nuestras mamis les cae bien), o viendo estautas horribles de minotauros que no le hacen daño a nadie, excepto en lo visual. Calle Miliki, Avenida de Rody Aragon, o más faciles, como Calle Tomate, Plaza "Artramuce". Nombres de carne no, que ofendemos a los beganos.

Señores, no llevemos esto a un extremo, dejemos a los muertos en paz que no van a hacer nada por nosotros. Porque, al contrario que en South Park, aquí no va a venir el Señor Mojón y enseñarnos el espirítu de la navidad, aquí solo tenemos Carods, Zapateros, Ansars, Rajoys, que cantan peor que el Señor Mojón y apestan más. Si yo pude volver a ver a aquel granuja de 8º de EGB (que nos quitaba la pelota de fútbol a la tierna clase de 1º y nos la embarcaba) sin desear que se rompiera las dos piernas, creo que todos podemos. Esfuerzo amigos, esfuerzo.

Ahm, por cierto, ETA advierte que la negociación está en un periodo de crisis y amenaza con volver con a las andadas si no se hace nada. Estos terroristas, no respetan ni las vacaciones de los políticos. Señores terroristas, que los del gobierno tienen una dura jornada de trabajo, bien se merecen unas ibicencas vacaciones y bien a gusto que los contribuyentes se las pagamos. Esperense hombres, que luego cogen estress, y lo que faltaba es que un diputado pidiera la baja.

Bonito pais el que nos toca vivir.

¡Todos lo dicen, pero yo no me fío, que las esquimales tienen el coño frío!

Desde este momento hareis todo como lo hago yo, hablareis, andareis, incluso cagareis como yo. Entendido???

 

Ahora lo leeis:

Soy el sargento de artillería Hartman, vuestro instructor jefe.
A partir de ahora únicamente hablareis cuando se os hable;
y la primera y la última palabra que saldrá de vuestros sucios picos será señor.
Me entendéis bien?, capullos!!
- Señor, si, señor!
- Que coño, no os oigo.
Gritad como si tuvierais huevos.
- Señor, si, señor!
- Si alguno de vosotros, nenas, sale de esta isla, si sobrevivís al entrenamiento;
seréis como armas, ministros de la muerte, siempre en busca de la guerra.
Pero hasta ese día sois una cagada. Lo más bajo y despreciable de la Tierra;
ni siquiera algo que se parezca a un ser humano.
Sólo sois una cuadrilla de desgraciados, una panda de mierdas inútiles pasadas por agua.
Como soy muy duro, se que no voy a gustaros;
pero cuanto peor os caiga mejor aprenderéis.
Soy duro pero soy justo y aquí no hay ninguna intolerancia racial, no desprecio a nadie porque sea negro, judío, latino o chicano.
Aquí todos sois igual de insignificantes.
Y mis órdenes son acabar con todos aquellos que no sean capaces de dar la talla en mi amado cuerpo.
Me entendéis, capullos?
- Señor, si, señor!
- Coño, más alto!. No os oigo.
- Señor, si, señor!!
- Cómo te llamas, pichafloja?
- Señor, recluta Brown, señor.
- Desde ahora te llamas recluta Copo de nieve
Te gusta el nombre?.
- Señor, si, señor.
- Pues te voy a decir una cosa que no te va a gustar, Copo de nieve;
aquí en mi cantina no vas a poder comer todos los días pollo frito y sandía.
- Señor, si, señor.
- Eres tu John Wayne? O soy yo?.
- Quién ha dicho eso?
Quién coño lo ha dicho? Dónde está ese comunista de mierda, la maricona soplapollas que acaba de firmar su sentencia de muerte?Nadie, eh?.
Por lo visto ha sido la reina de los mares.
Os voy a triturar, vais a hacer ejercicio hasta reventar.
Vais a hacer instrucción hasta que se os quede el culo como mantequilla.
Has sido tu? Rata asquerosa, eh?.
- Señor, no, señor!
- Eres un cagao y pareces un gusano inmundo.
Seguro que fuiste tú.
- Señor, no, señor!
- Señor, fui yo, señor!
- Vaya, no me jodas.
Qué tenemos aquí? Un jodido bromista, un bufón?.
Admiro tu honradez, si coño, me gustas tanto que te invito a mi casa a tirarte a mi hermana. Sólo eres un pichafloja.
Me quedo con tu nombre y me quedo contigo.
No te vas a reir ni vas a llorar.
Vas a aprender de carrerilla.
Yo te voy a enseñar.
Y ahora levanta.
Ponte en pie!.
Mejor será que no me encabrones, porque sino te abro la cabeza y te follo hasta el hígado.
- Señor, si, señor!
- Recluta Bufón, para qué te alistaste en mi amado cuerpo?
- Señor, para matar, señor!
- Te gusta matar?.
- Señor, si, señor!
- A ver, pon cara de pelea.
- Señor?
- Es eso cara de pelea? Ahhhhhhh.
Esto si es cara de pelea.
Venga, pon cara de pelea.
- Ahhhhhh!
- Puta mierda!!.
No me convences, pon cara de pelea de verdad.
- Ahhhhhhhhhhhhhh!!
- No me das miedo. Sigue con ello!
- Señor, si, señor!
- Cuál es tu excusa?
- Señor, excusa de qué?, señor.
- Yo soy el único que hace preguntas aquí. Lo entiendes, recluta?.
- Señor, si, señor.
- Te lo agradezco mucho basura.
Ahora, me dejas continuar?.
- Señor, si, señor.
- ?Qué te pasa? Esta nervioso?.
- Señor, lo estoy, señor.
- Te pongo nervioso?.
Señor...
- Señor, que??? Estabas a punto de llamarme gilipollas!!!.
- Señor, no, señor.
- Cuánto mides recluta?
- Señor, 1,80, señor!
- 1,80! No sabía que una mierda podía ser tan alta.
Quieres meterme unos centímetros de clavo, eh?.
- Señor, no, señor!
- Chorradas!!!.
Me parece que la leche de tu padre entró por el culo de tu mamá y acabó como una manchita marrón en la sábana.
Te han tomado el pelo!!.
Y de donde coño eres, recluta?
- Señor, de Texas, señor.
- Noooo me jodas!!
En Texas solo hay vacas y maricones, recluta Cowboy, y tú no te pareces mucho a una vaca.
Así que ya sabemos lo que eres.
Te gusta mamar pollas?.
- Señor, no, señor!
- No te tragas los rabos?.
- Señor, no, señor!
- Tu debes de ser de esos tipos desagradecidos, que cuando están dando por el culo no tienen ni el detalle de hacerle una paja al otro.
No te perderé de vista.
A tus padres les queda algún hijo vivo?.
- Señor, si, señor!
- Seguro que están arrepentidos.
Eres tan feo que podias estar en un museo de arte moderno.
Cómo te llamas, gordo de mierda?.
- Señor, Leonard Lawrence, señor!
- Lawrence? Lawrence de que? ?De Arabía?.
- Señor, no, señor.
- Ese nombre me suena a realeza.
Eres tu de la casa real?.
- Señor, no, señor.
- Te gusta mamar pollas?.
- Señor, no, señor.
- Tu chuparías hasta una pelota de golf metida en una manguera.
- Señor, no, señor.
- No me gusta lo de Lawrence.
Sólo los maricones y los marineros se llaman Lawrence.
Desde hoy serás el recluta Patoso.
- Señor, si, señor!
- Te parezco un listillo? Recluta patoso, te parezco gracioso?
- Señor, no, señor!
- Entonces borra esa sonrisita de tu cara.
- Señor, si, señor!
- A qué coño estás esperando? Corazón.
- Señor, lo intento, señor!
- Reculta Patoso, te doy 3 segundos. Exactamente 3 puñeteros segundos para que borres esa estúpida sonrisa de tu cara, si no quieres que te seque los ojos y empiece a correrme en tu mollera.1...2...3
- Señor, no puedo, señor.
- Chorradas!!, ponte de rodillas, pichafloja.Ahora ahogate.
No me jodas!!.
Con mi mano, caraculo.No tires de mi mano hacia ti, he dicho que te ahogues no que te ahogue yo.
Venga, ven hacia aquí, y ahógate.
Has acabado de sonreír?.
- Señor, si, señor!
- Más alto coño. No te oigo.
- Señor, si, señor!!
- Sigo son oírte. Grita como si tuvieras 2 cojones.
- Señor, si, señor!!!
- Así está bien, ponte en pie.
Recluta Patoso, quiero que pierdas el culo hasta que cagues pepitas de oro sobre mi cabeza;
y si no lo haces te voy a joder vivo.
- Señor, si, señor.!

 

Uff ... ahora lo veis que leer tanto cansa, y luego se poneis en la piel del Sargento Hartman, mejor que en la del recluta patoso:

 



Zalud!!!!

B-b-b-bird, bird, bird, b-bird's the word!!!!!!

Fucking Versions present: Maria Figueroa

La niña que aterroriza España, excepto a Juan y Medio, a su bigote, y a sus repelentes mini-acompañantes         

Será será que soy un pervertido, un depravado, una mente sucia y miles de descalificativos diversos ...

Pero yo es que cuando oigo una canción siempre le veo una segunda lectura, y para acabar con los escasos minutos de mi inmenso tiempo libre he decidido crear esta fucking sección en la cual exprimiré la version real de las grandes letras del universo musical español.
Porque sí. La verdad esta ahí fuera. El gobierno niega todo conocimiento. Yo veo algo más. Algo que transcierne. Mensajes subliminales, incintandonos al pecado, a la lujuria carnal, en las más infantiles canciones, como nos ocupa el fucking tema de hoy.

La elegida para estrenar la sección es la dorable ricura María Figueora. La pupila musical de Juan y Medio. Un personaje menudito al que el rey del bigote utiliza para darnos a conocer su depravada y extensa lista de conquistas ... y quien las pillara. En fin, ahi les va el tema, no se los canto, solo les transcribo la letra, que ya es bastante, y asombrense de lo que nos esconde las mas inocente de las canciones.

 

Me he follado a Luisa en el baño y con prisa
Me he follado a Rocío aunque digan que es un tio
Me he follado a Lorena, y tambien a Macarena, tambien a Macarena

Me he follado a Paola porque me comia la cola
Me he follado a Isabel y por la tarde otra vez
Me he follado a tu hermana, y eso que es lesbiana
Le gusta mi pon pon pon pon pon pon pon pon

PON PON PON PON PON PON
Le gusta mi PON PON PON PON PON PON
Le gusta mi PON PON PON PON PON PON
Le gusta mi PON PON

Me he follado a Carlota me dejo la picha rota
Me he follado a Yanira y no veas como la estira
Me he follado a Remedios y a su madre de por medio, a su madre de por medio

Me he follado a Saray era la unica que hay
Me he follado a Azucena con la polla llena arena*
Me he follado a tu hermana, y eso que es lesbiana
Le gusta mi pon pon pon pon pon pon pon pon

PON PON PON PON PON PON
Le gusta mi PON PON PON PON PON PON
Le gusta mi PON PON PON PON PON PON
Le gusta mi PON PON

 

* Guiño al Loco del Poligono y su hilarante historia sobre porno playero.

 

Como pueden ver, hay algo con mas doble sentido que la redondez y peludez de los pompones enredados en el pelo?
No me acusen de pedrastría, la niña y su canción es solo un instrumento más. Las fucking versions se esconden en cualquier lugar, y yo voy a descubriros las máximas posibles, para que sepais en el mundo en el que vivís.

He dicho.

Espacio reservado para su publicidad

Vaya!! Si llevo una semana sin escribir!! Esta tele ... Ponga su anuncio aquí, le aseguro que no lo verá nadie             

Ya veis. Una semana sin escribir nada, pero tengo excusa. He tenido tantas cosas que no hacer durante estos que me han mantenido ocupado, a mí, y a mi mente pensante la cual no desarrolla ningun tema en especial ... Rollo repollo. Y hoy escribo casi por compromiso, no porque tengo pocas ganas, más bien porque tengo poco que contar. Ahí voy ...

Ni imaginais lo divertida que puede ser la publicidad. Sobre todo en este momento en el que un puñado de neuronas están muriendo, y el resto están flotando moribundas, o chapoteando divertidamente en cerveza. La cerveza se mantiene fría en la cabeza??? A lo mejor sí, como hay barriles autoenfriables que hasta en el desierto se mantienen fríos ...

Habeis visto el anuncio del pez boca?? Cosa más rayante, por dios. Es peligroso verlo en estados mentales post-fiesteros. La de horas que me llevé pensando en evoluciones, darwinismos, y sub-especies. Y cómo habla bajo agua??? No se la traga??? Como se reproduce??? Pegando una mamada al pez boca macho?? No sé, miles de preguntas me asaltaron y aún busco respuestas a este sin vivir.

Los anuncios de Coca-Cola (puedo poner una marca registrada en el blog sin pagar?) también tienen su intrinculis. Ahora comprendo por que tardan tanto en despacharme en un bar una cola. Porque no bailo!!! Y con esto de la Coca-Cola Zero, sin azúcar, me como el coco. Y si pido una cola para pegarme un chute de azúcar, evitando que me de el bajón, y me dan una Zero??? NO!! A mí me da igual que sepa igual!! Yo quiero azúcar, cafeína y calorias. Para tomarme una light, sin azucar, sin cafeina, pues me tomo un vaso de agua. Leches!!
Aunque ahora que lo pienso ... echarte un cubata con Aquarius cola no tiene que estar mal, te quita el gas ... Cosas del progreso.

Y así, cada vez que dormito en el sofá mirando la caja imbecil (porque no es tonta, ya es imbecil), me veo bombardeado por cientos de tópicos. Ponte esta colonia, ligarás. Pero ninguna me garantiza que folle. Solo el Axe lo deja entrever. "Enseñales el camino" dice. Sí, para que sepan donde darte una buena patada si usas ese método. Con este coche serás mejor que Alonso ... Para qué? Tarde o temprano me quitaran los puntos y tendré que buscar un anuncio para comprarme las babuchas de Paquillo. "En cambio, este avión puede dar la vuelta al mundo en unas horas" ... Eso si no hace escala en El Prat. Quien de nosotros no ha ido al Corte Inglés buscando a Claudia Schiffer o a Cindy Crawford?? Creedme. Nunca estaban. Y mejor no sigo ... que hace calor. Voy a buscar algun anuncio refreshcante.

PD: Es la primera vez que escribo un artículo con una ardilla apuntamdome con un tirachinas.

Adios. Tengo que cambiar de cabeza.

 

BlackRum BlackRum!!!!!

Tanto rezar que no sé si acabé cantando algo de "La noche es de los que se aman!! la noche es para el ron!!", Jesus Bendito        

Ayer La Comedia volvió a atraparme entre sus apestados e infernales rincones, su lugubre luz me dio la intimidad necesaria, sus humos me pasearon y levitaron por entre los bancos, las bolas del futbolín movían mis ojos de un lado a otro y la cerveza empapaba mi garganta y mi ropa en más de una ocasión.

Pero la causa de que hoy me haya despertado a las tantis, saltandome mi compromiso personal de levantarme a las diez para realizar gastos, saltandome la cita para hacer aún más gasto a la una (quedamos a las 12!!!), con los ojos tan hinchados que ni me los veo, y con la boca triple pastosa especial babuchas veraniegas, no ha sido la cerveza. Ha sido el maldito ron.

Tanto brindis por Fidel, por la puta de Condoliza ... Te lías y te lías .... Y se gastaron dos botellas. Salvajes. Pero qué pasa?? Es qué no hablamos nada haciendo el botellón o qué?? Sólo beber y beber?? Buah ... si no paramos de mover la lengua. Quizá sería eso, tanto hablar tanto hablar, pensar, filosofar, y al final desvariar, agota el cerebro y la saliva, y nuestra única fuente a mano para mojarnos la boca y recuperar algo de azúcar era el cubata que teniamos en las manos. Si no es eso, entonces no le encuentro explicación lógica al acto bebetorio sin pausa al que asistí y colaboré ayer.

Total. Al final acabas en el garito de siempre, escuchando rock, lanzando piropos a la melena del DJ, y bebiendo la lluvia dorada de Adelaida, con su fina capa de espumita arriba, en jarras de cantidades pecaminosas. Te ves jugando al futbolín, con menos acierto que un delantero del colista de la tercera regional riojana. Te ves que ya llevas 24 horas despierto, que has aprovechado un día entero. Y de qué manera eh! maltratando tu cuerpo por dentro y por fuera, entre lo que te metes y los golpes que te das por los bailes desaforados. Y te ves empujando a desconocidos al urinario que estan usando mientras te abres paso para salir de la cueva.

Buahhh!! Que sueño. Menos mal que las resacas suelen pasar por mi como las mujeres, rápido y sin decir ni adios, que si no me las veria y desearía para atinar con las teclas. Pero vamos, yo ya lo he decidido: Voy a dejar el alcohol.

PD: Esta noche tengo barra libre, y posible barbacue en la playa. Al carajo la promesa. Jijiji jojojo jujuju!!!!