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El escusado

Meadillo general

De vuelta de copas ... como La Parrala

Crítica desarraiga, sexy, decente, perezosa y sin desprecio al mundo que rodeo


Otra copa.
Y todo este parón? A santo de qué?
De la desgana, del trabajo mal hecho, de los errores repetidos, de la gramática inconexa nebrijana, de saber que estás en el camino correcto, y aún así, la calle se vuelve cuesta arriba, el empedrado se clava en las suelas gastadas, el sol no se oculta, la cerveza está caliente y la tortilla cruda. Cuando nadie entiende lo que dices, y nada vale nada. Y no voy pasado de café, tranquilos.

Otra copa.
Qué le voy a hacer. Me gusta beber hasta perder la dicción. Hasta que el ridículo se asocie a mi nombre, y nos hagamos inseparables, uno tirando del otro, bajo las luces de las farolas que te guian por la senda del tiempo, hasta casa. Los excesos. Los atracones de gula con fruta macerada. Control Zero. Diversión al máximo, pero perdida de detalles. Detalles necesarios, que anuden los flecos perdidos, y aten preguntas y respuestas que revolotean en una máquina de viento. Qué papeleta has cogido?? Tiene premio?? Hay que gente que disfruta en una montaña rusa. Yo prefiero pasar vértigo con los dos pies en el suelo.

Otra copa.
La vida se hace esteril, los hombres lloran mientras hacen el amor, follar cuesta algo más que dinero, las mujeres quieren hacer niños, los hombres se infectan, se desquicia el todo y las unidades, todas por separado, se van de la mano, diez no forman una decena, y una docena fue lo que le cayó a Malta, los empates llegan el último minuto, las discusiones se cambian por amenazas, un saque de banda vale tres puntos, un roce de cariño se convierte en agresión ... todo fuera de madre ... páginas a rellenar para un libro descerebrado que no entraría en ningun estante. Cómo quereis que YO sea el normal dentro de todo esto?

Otra copa.
La distancia se sirve fría. No se mide en metros. Se mide en silencios. Cuanto menos te escucho, más rico está. Poco a poco, engullo sorbitos de distancia de distintos vasos, y voy abriendo camino, llenando espacios de silencios y cambiando planes por planos, segundos planos. Luego puede ocurrir que se recorte esa distancia de la noche a la mañana. Exhausto, apuras de un largo trago el vaso, pero te atragantas, escupes, y te das cuenta de lo que fue, fue. Pasado desperfecto. Bien quieras tú, bien quieras yo, son muchas noches de silencios, de tragos, de sin-compañías, como para que un sorbito de Moet-Casón aspire todo el polvo.

Otra copa.
Y ya casi que veo doble. Es lo que tienen las primeras calidades. Baratas, sin marca. Pero cumplen su cometido a la perfección. Sabiamente. Y entre la luz difusa, veo gente de corbata. Veo restaurante caro. Veo el exotismo de la moda, y el aburrimiento de la jovialidad cara. Y os veo sólos, a todos y cada uno de vosotros, y a mí, paseando por el Aldi, buscando lo que tú y yo sabemos, esperando que surja. Qué surja el qué?? Tú sabrás. Yo no lo sé ... vienen y van ...

Otra copa.
Las camareras fuman porros. Las Coronitas se sirven con todos sus avíos. Las parejas se amodorran en sillones podridos mientras se recorren con la lengua sin conocerse aún. Los ratones se caen de las sillas altas. Las mujeres llegan del frío con el Kalasnikov bajo el brazo. El primo del pibe que toca clásico en Larga, es más gordo que él. Los tipos no necesitan pareja para hablar. El futbolín perfecto es un compendio de todos. Un euro no da derechos. Los perdedores no caen bien. El punk viaja solo. Hay camareras buenas y camareras que están buenas. Las rubias no son tontas. Y la carne y el pescado lo mismo es, ambas quitan el hambre.

Este es el mundo que rodeo. Nadie ha sido obligado a participar de él.
La comedia de la que soy protagonista, y de la que os considero figurantes de lujo.

Cualquier aludido con la realidad es pura inconsciencia.


Y todo esto porque Yordigol con la testa, testeó un melón mandado por un indio gitano, y Contreras, espontaneamente generoso, envió el balón a besar las redes. Y en plena euforia de labios partidos, de narices que pierden la virginidad, de carreras en la escalera, y de mujeres que se dejan la voz a costa de que los demás se dejen los oídos, la cabeza y la fiebre, alguien, en pleno derecho de sus derechos mentales, me hizo prometer que volviera a escribir. Y yo, que soy un hombre de palabra, de pocas palabras, y sin palabras que me pertenezcan, puedo negarme mis propias promesas, pero no las que le hago a los desconocidos.

PD: Me morí, y como buen budista resucité, pero no debí de portarme muy bien porque resucite en la misma persona. Ahora ya me han crecido los brazos, y la mala leche sigue en aumento, así que no os relajeis.

Jodeos Alonsistas, republicanos de tercera, oyentes de la Cope, lectores de Público, creyentes de la hipocresía, bronquidérmicos, conductores ratas, héroes de Bumbury, planetas desorejados, víctimas de ETA, copleros con tirabuzón, canosos sexys y el primero de todos ... Yo, minoría despotista.

 

Dónde está mi Etnority Report??

 Mendigando rockanroll on tour: Etnosur 2007, 20, 21 y 22 de Julio, Alcalá la Real (Jaen)         

 

Imitando al de por sí imitado anuncio de la MasterCard:

Viaje -> Nosecuantos euros
Productos de supervivencia básica -> Nosecuantos euros
Drogas -> Nosecuantos pero bastantes más que los dos anteriores juntos euros
Ver a una decena de "hippies" haciendo cola en un cajero de La Caixa para sacar pasta de sus podridas libretas de ahorros con sus flamantes tarjetas de crédito ... no tiene precio.

Así no me extraña que los hippies del siglo XXI viajen en super caravanas, con satélite, agua caliente, y TDT, y sus perros estén mejor alimentados que yo. Cosas de la globalización, que no viene a cuento, pero suele servir como excusa. Sin generalizar.
Aparte de estos amantes de la moda, te puedes encontrar autenticos hippies, punkies, perros-flautas, gafapastas, tomareños, vietnamitas, gente como yo, ladrones de camisetas, gente que se descarga cosas de internet, gente que se droga, gente que fuma en las gasolineras, gente que rebusca en la basura, y algun autoctono común. En definitiva, en el Etnosur, que se ha celebrado en Alcalá La Real (Jaen) se concentra un sinfín de gente rara, de esas que no le gustan a papá y a mamá. A la abuela le gustan un poco, pero con un pelaito les gustaría más.

Y a que va toda esta gente allí? Pues a ver conciertos de grupos que no has oido nombrar en tu vida (a no ser que seas un poco raro), que hacen una música que no has escuchado nunca (a no ser que seas un poco raro), pero que no puedes parar de bailar (a no ser que seas un poco raro). Van a ver al cine peliculas de directores con nombres extraños (mira que llamarse Byenbasuren) de las que no has oido hablar nunca (a no ser que seas un poco raro), y con un ritmo tan trepidante que es imposible quedarse dormido (a no ser que seas un poco raro). Fuera aparte los foros y charlas, a los que sólo asisten los raros entre los raros ... y talleres, talleres de flamenco, de tai-chi (a las 10 de la mañana!!!), de visión zen (que te deben enseñar a ver así a lo matrix con los ojos achaparraos), eróticos ... y ya paro que esto se pone muy fuera de sitio.

En definitiva, esto es lo que suele hacer la gente allí, excepto un especimen, conocido como el HIJO PUTA de los tímbales. Un señor que se recorre la geografía española de festival en festival para darte los "Buenos días!" a golpe de timbal, a las 8 de la mañana!!! Joder, que acabo de llegar a la tienda.
En la zona de camping es donde se desarrolla la mayor vida, bueno "vida", por llamarlo de algun modo, aunque no es mala forma de vida. Todo el día tirado, buscando la mejor sombra, huyendo del poliester recalentado, bebiendo tinto a cartón limpio y comiendo y pecando entre horas.

Una zona de camping en la que se podía colar "discretamente" previo pago de una pulserita de 15 leurus. Lo demás todo gratis. Llega ser el alcohol y las drogas gratis y apenas gasto un centimo en la excursión. Claro que si llega a ser así, lo mismo no estoy hoy escribiendo esto, porque con tanto encima, ya sabeis, uno se despista, se encuentra en un sitio desconocido, y sin brújula y en un estado lamentable para poder encontrar la estrella polar, como que me desoriento, me pierdo y acabo como Manolete, sin saber donde te metes, haciendo turismo de madrugada en un punto cualquiera de la serranía jiennese.


Total, gracias a todas las cositas que me eché por dentro y por encima, no puedo contaros mucho más, ya que básicamente, lo único que tengo en el rincón de la memoria son imagenes sueltas, flashbacks ... estampitas. Estampitas desordenadas, sin número de página, ni fecha ni hora, sin orden ni concordancia, ni sentido ni relación entre ellas. Recuerdillos varios y disparatados como:

- Apodos como el Tetas, la Peoncita, la Ventosa o el Pajitas
- Cervezas meonas
- El club de los vasos (que no viejos) verdes
- Consignas etarras
- Filetitos empanaos con serrín
- Cerveza fría a un euro
- Un tipo muy "colgao"
- Las acreditaciones
- Cancionenes de Inhumanos y Gurrutxaga
- Volver ... con la frente marchita ...
- La salida dirección Santa Justa que no podiamos tomar
- La gasolinera que nunca encontrabamos
- La idea de descambiar una bolsa de hielo derretida
- El bautizo de la tienda con un litro de Don Simón
- Una rave en medio de un descampado
- Los ronquidos de los vecinos, entre historias de monguis
- Las chicas a la caza del porro gratis
- Marihuana, en casi todas sus modalidades
- Atracones de brownie
- Bigradas coge-culos
- Las papas pobres que salvan vidas
- Los zapatos al reves

No sé, y treinta mil cosas más que no pienso contar, porque tal y como están los jueces de quisquillosos, y como la censura, en estos tiempos que corren, vuelve a estar a la orden del día, calladito esoty más guapo. Ahora que venga Tom Cruise, cuando termine su jornada laboral en Pre-crimen y ordene así con sus manitas como los humanos todos mis pensamientos, a ver si es capaz de sacar algo en claro.

Es una pena acordarse de tan poco, aún así, en síntesis, me lo pase de puta madre (sexta destilación!!), y eso que llegué 24 horas más tarde de lo previsto a casa, que tengo un sueño atrasado que no se me quita no con quinientas siestas, que tengo que ver el final de Vacaciones en Roma, y que me quedo con la sensación de que la vida de perro, y no la pirata, es la mejor. Pero bueno ... ya lo dijo Galileo Galilei ... la "pulpa" fue del cha cha cha!

Presentamos: Un toque de canela

It's a new blog ... it's a new day ... it's a new life ... for me ... and I'm feeling good !!!!!         

El otro día, que puede ser ayer mismo, nació un nuevo blog. Bueno, nacerían muchos, pero también uno en el que me veo inmerso, y que os voy a recomendar, aunque no entendais nada de lo que leais, que de eso se trata un poco, en el fondo.

"Un toque de canela" nació como nacen las peores ideas. Una tarde cualquiera de verano, en un cesped cualquiera con el sol de canto, entre amigos, cervezas y muffins. De una combinación así, y de unas cabezas como las nuestras, gordas y casi huecas, no podía salir nada bueno en que ocupar nuestros minutos de ocio. Fue saliendo poquito a poco, discutiendose entre unos y otros, y al final, cuatro seremos los colaboradores que aportaremos un poquito de sabor afrodisiaco al mundo blogger. Cuatro autenticos personajes que son:

Ironizador : Electricista, ingeniero y licenciado. Nacido con el don de la ironía, se alimenta de sarcasmos, se mofa de la humanidad y no se achanta ante nada. Fiel seguidor y aprendiz de Canoli y portador de unos lindos tirabuzones.

Félix Jimenez : Bohemio, monologuista y periodista ya sin faltas de ortografía. De caracter bipolar, perfecto conductor, amante del cancer con patas, le encantan las preguntas sobre mierda, los piropos ácidos, y va a conseguir la reunión de Platero y tú.

Chinese: Hijo mío, parasito, desecho social. Macho apuesto y buen moso, hombre de pelo en pecho casi hecho y sin derecho, y buen cinefilo de sobremesa. Muy apreciado al otro lado del charco, esta será su primera experiencia bloguera.

Maximus: O lo que es lo mismo, yo con mi identidad gladiadora en Blogger. Siempre en guerra con todo y con todos, que os voy a contar de mí que no sepais. A veces galán, a veces poeta, pero el 99% del tiempo soy un caradura sin escrupulos, un borracho sinvergonzón y con mala pinta, muy mala pinta.

 

Reunidos los escritores, sólo falta escribir. La temática del blog no puede ser más libre, aunque la idea inicial es la de dar cobijo aquí a esas pequeñas ideas o paranoyas, que bien por cortas, o descabelladas, o simplemente por la falta de sentido, no tienen cabida en nuestros blogs de siempre. En definitiva, un lugar para recoger esos artículos express (como yo los llamo), 4 o 5 líneas incoherentes o no, donde relatar el cancionero popular, las canciones recién inventadas, las ideas o inventos entre las coronitas de la madrugada, las angustias, el vocabulario del "cuñao" ... en definitiva ... la vida, el blog de la vida.

Para el final el enlace, que es fácil.

http://untoquedecanela.blogspot.com

 

Ahí en grande, para que luego no digais que no lo visteis.
Visitadlo si quereis, si no os gusta que os den.

Si no entendeis nada, no se preocupen, nosotros tampoco entendemos.
Lo importante es que no falte el sabor.

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Y que no me falten las natillas!!!!!!!

 

El endémico embustero

... Tú sabes que miento cuando voy ... tú sabes que miento cuando vuelvo ... que siempre me asusta la verdad ...     

Como dicen en mi colmena, la mentira nunca es buena. Y hoy toca una de confesiones.

Hoy quiero confesar que estoy enamorada ... Que no. Que no es eso. Que Pantoja me he vuelto ultimamente.Va la cosa por otros derroteros. Antes me consideraba, podía presumir, y hasta me sentía orgulloso de ser uno de los pocos chavales sinceros, de esos que va con la verdad por delante. Pero con el tiempo, me he vuelto un embustero. No me malinterpreten. Os lo voy a explicar.

No soy un fantasmiko. No voy por ahí contando historias que no me suceden, como el típico que se lo monta con dos gemelas imponentes en el asiento trasero de un quad. Como mucho las adorno un poco, que para eso tengo (modestamente) una gracia natural, o las exagero, que por algo soy andaluz, pero esos detalles suelen ser permitidos. No soy el típico tipejo que te encuentras en un chat, que te cuenta que mide metro ochentaytantos y que luce una hermosa cabellera rubia, y acaba mandando una foto de Robert Plant. Tampoco soy de aquellos cuyas reuniones de trabajo se alargan hasta la madrugada. Lo que yo hago es mentir por comodidad. En otras palabras, soy un experto lanzando evasivas. Os ejemplifico, una vez más, sin gráficos.

Bien sea por los años, los palos, las lecciones que te da la vida, o bien por mi declarado antisocialismo y pasotismo, lo que hace que cuando alguien me pregunte "Cómo estás?" siempre responda mecánicamente "Bien". Esta respuesta sosa y desganada se ha ido haciendo universal, también para preguntas como "Qué tal la película?", "Cómo te lo has pasado?", "Qué tal estuvo el concierto?" o "Qué te parece el nuevo disco de Azúcar Moreno?". Por pura vagancia, por no entablar ni extender una conversación. Miento. A veces estoy bien, sí, otras estupendo, otras regular, etc ... Pero si digo "pues estoy mal" ya me veo obligado, éticamente, a contar el motivo o motivos que me hacen estar mal, regular, estupendo o friendo huevos. Realmente esta situación no es nada del otro mundo, es más, la mayoría lo hacen, pero ya, cada día más, miento con una facilidad pasmosa, y lo utilizo para otras facetas, sin dejar huella, pero sin inventar mucho, porque, al fin y al cabo, la finalidad de mis mentiras es la de ahorrar palabras.


Son típicas las situaciones en que te encuentras con un conocido que hace años que no sabe nada de ti, y sabes que cuando te vea te va a bombardear a preguntas, tantas que hasta prefieres cambiar de acera. A mí en parte me disgusta la gente así. No me entiendan mal. Cuando alguien se preocupa por ti, no me disgusta, pero cuando se hace por cumplir, a mí me irrita. Te llenan de preguntas, y sin que tu quieras te cuentan su vida y te restriegan los "super-feliz" que son. Y por eso no lo hago yo. Mentir miento, pero preguntar por preguntar no. Suerte que ultimamente nadie me reconoce por las calles, y cada vez vivo menos esas situaciones. Pero las que no vivo en la calle, las vivo en Internet.

Cuan típico es el contacto desconocido de Messenger que te pregunta "Qué tal?". A mí sólo se me ocurre pensar en "A ti que carajo te importa", pero, como ando muy cortés ultimamente, lo dejó ahí, en "Bien". O en un chat, cuando te ametrallaban a preguntas y no querías responder ninguna, siempre te saltan con "si no vas a responder entonces para qué entras?". Pues señores, para hablar del tiempo, de política, de moda, o de la revolución de Nepal. Vaya usted a saber. En fin ...

Bueno, queridos lectores de este mi humilde espacio, cuando os interese de verdad saber cómo me encuentro me pregunten, y si les respondo (al 99% de las veces) que "Bien", añadan la coletilla "De verdad?". Lo mismo me encuentro conmigo mismo y me da por hablar, contar chistes o contarles secretos de cocina. Eso sí, si de verdad os interesa mi estado, invinteme a una copa, y cantaré, como un chavea en manos de Clemenza.


PD: Todo lo escrito en los parrafos anteriores es mentira.

Y la frase anterior también.
Y la anterior ...
Y la anterior ...
Y la anterior ...


Y así aguantamos este infierno ...

Descubriendo la Semana Santa

Quieres conocer el verdadero misterio de la escenificación de la pasion de "vuestro" señor Jesucristo?? Pues lee aquí!!!!

 

Todo el mundo cree que la Semana Santa es la representación de "eso" que en la biblia llaman la Pasión de Cristo. Sí, todo eso de la caza, captura y ejecución del hippy ese que vivió dicen que hace unos dos mil años en Judea, o era Galilea ... Pero no es cierto. Ni siquiera son actos de fe, ni momentos de penitencia, recogimiento, perdón, plegarias y demás palabrería al uso por los entendidos en la cuestión. Yo, humildemente, os voy a mostrar lo que es la Semana Santa con un bonito ejemplo "paint-izado"

 

Pepito es un muchachito cualquiera de Jerez que quiere recorrer los apenas diez metros de distancia que separan el punto A del punto B. Apenas tardaría unos segundos en dar sobre 15 zancadas para cumplir su cometido. Bueno, el dibujo daría sobre unas 20 que lo he dibujado paticorto. Pero ... pero ... pero ...

... llega la Semana Santa y entre Pepito y su destino se coloca una barrera abriendo un espacio para el paso de las procesiones, hermandades, con sus penitentos, nazarenos (qué de gente de Dos Hermanas hay en todas las procesiones), sus ruidosos músicos y la marea humana de acompañantes, llamados feligreses. En ese espacio se reparten unas sillitas para que el público (los de color rojo) vean pasar el desfile, cual feria de ganado. Lo cual obliga a Pepito a dar un rodeo, pero no un pequeño rodeo como el que apreciamos en la imagen ...

La muralla (contando edificios) va desde la rotonda de 4 caminos hasta la Avenida Alvaro Domecq. El que sea de Jerez ya estará rechinando los dientes. Para el que no, les diré que Pepito tardará dando el rodeo más de una hora para llegar al punto B. Y no piensen en otro medio de transporte porque ...

En las demás calles y callejuelas puedes tener la maldita casualidad de cruzarte con otra procesión, y/o mareas y mareas de personas que van buscando a las mismas, van de paseo o simplemente son pobres Pepitos que quieren llegar de A a B, sin importarle cobrar las 40 mil o pasar por la casilla de salida.

 

Pues bien. Eso es básicamente la Semana Santa. Un muro que divide la ciudad en dos y hacina a los del norte en el norte y a los del sur en el sur. Y si quieres pasar, o simplemente debes ir a B por obligación, tienes que ir o muy muy temprano o muy muy tarde. Así se joden todos los Pepitos y disfrutan esos católicos hipócritas repeinados y requetrajeados, que, durante sólo una semana de las 52 que tiene el año, se acuerdan de no pecar, de la fe, de Dios y que hace dos mil años un tipo al que ahora representan y pasean en madera como un hippy con ropitas de terciopelo y oro en la cabeza (nada más lejos de la realidad), se "inmoló" por nosotros. Amen.

 

 

PD: NIÑA LA PATATA!!!!!!!!!

Como te quiero enero

Debido a los miles de insistencias no recibidas, retomo el caminar del blog en un punto donde no lo dejé, pero es el que me encuentro

 


 

Sí señores. No se cerró el escusado, aunque el día que se cierre no creo que deje un artículo cortés de aviso. No me considero tan importante. Los motivos de este parón son básicamente tres:
a) He tenido cosas que hacer. Aunque parezca sorprendente, tratandose de un "bloguero", de vez en cuando tengo obligaciones, o, simplemente, ganas de hacer "cosas" y dejar un poco lado todo esto.
b) He estado enfermo. La gripe ha pasado de refilón y en mí encontró alojamiento. Se ve que fue camino de un servicio, cuando dejé a mis glóbulos blancos vigilando mi jarra de cerveza puesto que no me fiaba de mi ebrio compañero, cuando los virus recalaron en mí, y yo, saliendome de mi costumbre, fui un buen anfitrión.
c) No he tenido ídeas. Tampoco es que hasta ahora las haya tenido, ni las tenga de aquí en adelante. Sólo me quedaba recurrir a poner un vídeo de YouTube y aun así, no me sentía lo suficientemente inspirado para ni siquiera poner un título.

Pero ya El escusado vuelve a andar, sin ningún motivo especial. Y volvemos ahora cuando se ha ido ya volando (o en tren) el primer mes del año. Enero. Bueno, aún le quedan 3-4 diitas pero no creas que van a cundir mucho. Y la de cosas que ha dejado.

Enero nos deja su temible cuesta. Temible por los excesos económicos cometidos en navidades. Temible porque sube todo. Eso sí, sólo un poquito. Ese es el consuelo que te deja el señor del telediario. Lo que pasa es que si sube el agua, la luz, y el petroleo, irremediablemente suben el resto de productos (costes de producción, transporte, compra-venta, etc ...). Así que te encuentras conque ese minúsculo 1% de subida, se convierte en suma, en un 30 o 40% de subida de gastos. Pero no te preocupes. Para que no te agobies más con las subidas, tu sueldo se mantendrá estable. Pero a pesar de la temible cuesta, llegan las rebajas, y la gente olvida de un plumazo todos los números, cuentas y saldos negativos de las libretas de ahorros. En las rebajas tienes la obligación de gastar. Es así de simple.

Y eso que este año las rebajas han estado algo envueltas de polémica, pues se ofertaban productos del año pasado. Llamenme ignorante, pero ... yo no se distinguir una prenda de este año o del año pasado. Si ni siquiera viene en la etiqueta la fecha de caducidad, o la de envasado!! De todos modos la gente se conforma al ver el dinerito que se ahorrado, cosa que tampoco comprendo, ya que, al final gastas todo el dinero que tienes. Que compras más productos, sí. Pero de que te sirve comprarte seis jerseys, si ya tienes 15 en el armario y todo los días te pones el mismo?? Fantoche.

En fin, menos mal que luego encuentras fantásticas ofertas en las tiendas. Atención, esto es un caso real, cualquier parecido con el mundo irreal es pura licencia literaria. Una sudadera que el día 5 costaba 20 euros, sube milagrosamente de precio durante el día 6 y pasa a valer 30 euros, para, gracias al milagro de las rebajas, pasar a valer SÓLO 20 euros. Estas cosas son las que hace feliz a la gente.

Enero tambíen nos ha dejado la llegada del malo de Batman & Robin. Hola Frío!!!

Total, con lo que yo me quedo de este mesecito, es que, a pesar de que es el primer mes, ya hemos planificado los 11 siguientes. Que no me creen?? Pues fijense. En enero ya ha comenzado el carnaval. Los pasos y las bandas de Semana Santa ya están ensayando en la calle. Las casetas de la feria comienzan a prepararse. Los rocieros ya están buscando alojamiento en la aldea. Los estudiantes ya han dejado mínimo 3 asignaturas para septiembre. Ya has decidido que te comprarás un abrigo más gordo que el del otoño pasado. Has elegido el destino para el puente de la constitución y el de la Inmaculada. Y para colmo, ya tienes pensado los regalos de Navidad, el modelito de Nochevieja, y has asumido que no te comerás nada en la gran noche (vease guía).

Por supuesto, espero que ya hayais planificado la visita al escusado, y aportar con vuestros sútiles comentarios, todo lo que este escritor galardonado con un Nunca ganarás un premio planeta no aporta, que es bastante. Y como esto me ha quedado bonito, poético, y hasta emotivo, me despido.

Salud. Y de cabeza nos metemos en febrero ...

Guía para entrar bien en el 2007 (III)

Capítulo 3: La fiesta (la primera gran borrachera del 2007, la primera gran vomitona, la primera gran decepción)             

Desde que el médico te descubrió un pene minúsculo en tu ecografía, te han inculcado que en la primera madrugada del año, debes cortejar a una dama, y más tarde, conseguir sus favores corporales.

Pues quitate esa idea de la cabeza, porque no vas a mojar. Así que limitate a disfrutar. Si vas a un cotillón bebete todo y más, como mínimo amortiza la entrada. Si vas a la calle no pases mucho frío, bebete todo lo que pueda y más. Si vas a algun local rozate con cada bicho viviente, baila y suda.

Haz lo que sea, pero con tal de disfrutar lo máximo posible. Te quedan 365 días para sufrir este 2007, para que amargarse el primero??

Y lo más importante, es que pase lo que pase, al final de la noche, o el comienzo del día (segun el cristal con el que lo mires) tengas fuerzas y ganas para cantar la canción.

 

Estoy muy cansado
Hoy no he parado
de tanto jugar estoy agotado
mañana estaremos
llenos de energia
porque por las noche
cargamos nuestras pilas

Buenas noches!! Hasta mañana!!! Los lunnis y los niños!!! Nos vamos a la cama!!

Nos vamos a la cama!!! Nos vamos a la cama!!! Nos vamos a la cama!!!

Hasta mañana!!!

 

 

Ala. Que el 2007 os vaya bien y no dejeis de pasar por el escusado, ni se os olvide tirar de la cadena.

Guía para entrar bien en el 2007 (II)

Capítulo 2: La cena, las uvas y el brindis (los que serán tus últimos momentazos del 2006)   

La cena

Una vez arreglado para la ocasión, llega el momento de sentarte a la mesa y disfrutar, en ostentosa reunión familiar, de la última cena del año. Si la anfitriona es tu madre, estará bien que la ayudes poniendo cubiertos y servilletas. Así ganarás puntos a los ojos de tus tías. En otro caso, te tocará hablar con los hombres, es decir, escuchar y darles la razón, y hacerles demostrar a tus tíos que ellos saben más que tú, sólo por el hecho de ser mayores.

Al momento de elegir silla, es inutil toda la estrategia que tengas planeada para poder sentarte entre tus descotadas primas del pueblo. Al final te verás sentado entre la tía Paca y la tía Antonia. Tendrás que soportar su voluptuosa presencia, sus sobeos, sus conversaciones, sus risas, y que cada vez que pelen un langostino te echen el caldillo siempre encima.

El menú se compondrá de cosas que no comes habitualmente, y por tanto, ni te apetece ni te gusta comer. Nuevas especies de marisco, carnes de lugares insospechados y muchos productos de chachina que llevas comiendo todo el mes y ya aborreces. No pueden faltar las patatas fritas (chips envase ahorro carrefour 75 kg). Las patatas será lo único que coman esa noche el 75% de los comensales. El otro 25% pertenece al grupo "me lo meto todo en la boca sin mirar el qué". Sí, esos que se comen las almejas con cáscara. Por supuesto tu tía Paca y tu tía Antonia están dentro de ese grupo, y te incitan a probar de sus propias manos los suculentos manjares.

Las uvas

La tradición manda una uva por cada campanada. Parece fácil. Es más, llevas veinte años haciendolo sin problema. Pero siempre surgen complicaciones.

Se debe esperar hasta las doce menos cuarto para preparar las uvas. Si no no tiene gracia. Se pondrá la tele en La Primera, las campandas de la Puerta del Sol son las autenticas, lo dice tu abuelo. Con la prisa ni las pelas, ni las lavas ni nada. Tu tía Pepa clama silencio sin darse cuenta de que es la única que habla. Son momentos de mucho revuelo, de tensión contenida durante 365 días, y que se desborda en segundos. Escuchas las explicaciones pertinentes, excepto si las da Marisa Naranjo. Primero la bolita, los cuartos ... Y tu abuelo que ya se ha zampao 6 uvas antes de la primera campanada.

Al final, con una buena pasta en la boca y regustillo amargo a mosto, después de vítores y aplausos, debes de decir "cada año son más lentas".

El brindis

Super importante!!! Recuerda que es lo primero que vas a hacer en el 2007, y que mejor para empezar que haciendo el gilipollas.

Mientras tu madre recoge los cristales que el corchazo correspondiente ha hecho estallar, tu coges tu copa y comienzas a capitular los útiles que necesitas. En la copa debes de echar algo de oro, una lenteja, un garbanzo, algo de plata, y si te queda sitio, champán, que suele ser la botella que se quedó sin abrir hace 3 años. Levanta el pie izquierdo, la copa en la mano derecha, la mano izquierda suspendida en el aire. Recita las palabras mágicas, traga el brevaje francés, y listo. Ya eres feliz y afortunado.

Lueego llega el momento en que tienes que llamar a todo el mundo, y quejarte de las compañias telefónicas y de la comunicación en general. No se puede concebir que las líneas se colapsen sólo porque 40 millones de personas las utilicen en el mismo segundo. Inconcebible.

 

Bien, resumiendo, las ultimas dos tres horitas del año las debes de aguantar estoicamente, haciendo el gilipollas y contando los segundos para que papaito, endulzado por las burbujas de freixenet, afloje algo de pasta y puedas salir pitando de allí.

Mañaan, último día del año, último artículo, último capítulo.