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El escusado

Papel de cine

De Perdidos al río, o al Escusado

"From lost to the sorry", por primera vez, me uno al sentir popular y caigo en las redes del populismo y del aplauso fácil

En cada actualización diaria, he procurado esputar toda la mala baba posible contra aquello que gusta a toda la humanidad, toda esa gente que simplemente se diferencia tanto de mí solo por no ser yo, y por tanto, a la que debo llevarles la contrario por decreto. Pero a veces, el río baja con buen caudal y a un servidor ya no le quedan fuerzas para asirse a la rama de la cordura, lastrado por años de lucha a lo Joaquín del Valle (borracho y sin voto), y por tanto, se ve arrastrado por la fuerza de la corriente general con peligro de que incluso me guste.

Por eso, vengo hoy a cambiar de estilo y aplaudir aquello que ha sido más criticado por todo el planeta tierra, por el internec y no sé si por la Belén Esteban, porque no leo su blog. Vengo a hablar del fastuoso, maravilloso y todas las cosas buenas y bonitas que terminan en oso (y que no tienen pelo y no muerden), el gran capítulo final de Perdidos, o LOST, porque dicho en inglés suena todo más chachi pirulo aunque en español sea incluso más sencillo. Dejo esto abierto para otro día, para darles caña a los amantes de la V.O, que no saben que en realidad sería O.V.

(Lesson one: in english, el adjetivo se pone por delante del nombre, adjetive - noum, me se entiende usté)

Parece que la peña se ha quedado bastante decepcionada tras chuparse 5 o 6 años de serie con el final que le han dado, y digo parece porque yo en este tema hablo en el más absoluto desconocimiento (pero como a cualquiera le dan un blog, pues hablo sin saber). Lo poco que he visto de la serie lo he leido estos últimos días en los periodicos, que no han parado de spoilear a su manera el regusto a mierda que te deja el esperado final. No os preocupeis que no voy a desvelar nada, porque nada sé. Puedo afirmar que no he visto un capitulo completo, sólo retazos, y por tanto que sepa el final me sirve de bien poco. Aunque eso mismo también decía cierto periodista en cierto diario sobre las sensaciones que se le iban a quedar a los fans.

Oh sí Losties, que ya podíais haberos llamado Losers, os encaja mejor y no tendriaís que haberos inventado ninguna palabra, cuando chupeis del internec el último capítulo se quedareis con la misma cara que te deja una sesión de Los Planetas de 23 minutos. Chof!. Sí claro, más de uno vendrá con el cuento de "me encantó", pero claro, tiene que haber de todo en la viña del señor menos uvas. Por suerte, o por desgracia, no he cedido minutos en seguir la serie y tampoco me considero más guapo por ello, simplemente, mi antisocialismo galopante y varios motivos más me impiden "engancharme" y autodenominarme Lostie.

Para empezar, soy incapaz de comenzar algo y mantenerlo en el tiempo, por eso no compro colecciones de Planeta Agustini (en mi carpeta!!) ni tengo un blog. Si necesito entretenerme, cosas como Cosas de Casa me dan mi dosis perfecta, porque necesitas recordar nada acerca de los personajes, situarse en el espacio-tiempo o interconectar historias, números de lotería, pandas silvestres y el humo negro que parece sacado del mimos 4 gatos. Para mí, ver una serie (llámala Lost, The Internated o The Paco’s Men, es como ver una película a pedazos. Si te pareció larga Ben Hur o Lo que el viento se llevó, ya ni te digo Lawrence de Arabia o cualquier remake televiso de Doctor Zhivago, imáginate tardar 6 años en ver una película, a trozitos de 40 minutos.

No señores, no voy de guay por no estar bajándome el nanógesimo capítulo de la octogésima temporada de Falcon Crest, simplemente simplifico, me ahorro tramas y además os toco los cojones. Prefiero pasar mi tiempo ilustrando diariamente a mis fans con mi ignorancia y seguir manteniendo vivo este pequeño y herrumbroso rincón, que está como los chorros porque todos tiramos de la cisterna.

PD: Menos mal que mis amigos no ven la tele, ven el TFT.

Se lo que visteis en la última fila: Al diablo con el diablo

Escotes de vertigo e infarto y ... alguien recuerda algo más??


Aprovechando su reproducción en una cadena de televisión inició esta sección donde comentaré aquellos grandes films que disfruté en una butaca de alguna sala de cine. No esperen que entre en aspectos técnicos. No sé nada de fotografía, planos, ritmos y toda esa compleja palabrería que usan los críticos. Yo solo tiraré de spoiler (como mola, palabra de moda) y recordaré lo que viví en esas proyecciones de indudable calidad.

Furtiva noche de cine preparada. Movidos por fuerzas maléficas desconocidas, acabamos ocupando las butacas de la sala donde se proyectaba la super comedia "Al diablo con el diablo". Remake de una historia de los 60, 70 o vaya usted a saber, yo por aquel entonces no era ni un proyecto de persona. Pocas risas deparó la película en sí, si no fueramos en aquellos días un grupo de jovenes chisposos con una buena media de comentarios erótico-festivos por segundo. Eso sí, el vestuario del diablo fue bastante aplaudido. Creo recordar que al primogénito de los Garrucho le apretaban los vaqueros al salir de la sala ...

Elliot (Brendan Fraiser) es un pringadillo, currante, informático, freak del estereo ... Un tio insoportable. Poco sentido del humor, algo pesado, no se como ni un rosco (ni siquiera se va de putas). Y además enamorado, de la más guapa de la empresa, Allison, con la que no se atreve a hablar. Un blanco perfecto para el diablo (Liz Hurley). Un diablo con forma de mujer, que tira de escotes, piernas, toqueteos y trucos mezquinos para conseguir el alma de Elliot a cambio de 7 deseos.

1º deseo: Rico, poderoso y casado con Allison.

Buen deseo para empezar. Elliot se ve convertido en un narcotraficante colombiano que escucha flamenco-rumba. Su mujer lo odia, como la mayoria de los matrimonios, y se la pega con su profe de inglés, Raul. La cosa acaba en tiroteo, todos contra todos. Elliot volando por los aires y si no marca el 666 se la pega.

2º deseo: Ser un chico sensible y amado por Allison.

Acaba convertido en un pelirrojo pecoso, sensible, al que la luz del sol le afecta en exceso. Maldita puesta. Mucha poesía, muchas canciones, mucho amor ... pero poco sexo. Así que cuando aparecen los malotes de playa buscando "bajarle las bragas", Allison huye.

3º deseo: Jugar en la NBA.

Lo que le convierte en un hombre enorme, casi fuera de este planeta, 2'38 m. Machaca a todos los rivales. Es famoso. Admirado. Y Allison es una periodista, más interesada en los numeros de sus partes íntimas que en los de las estadísticas. El problema es que Elliot es un zoquete. El don de la palabra no es lo suyo. Pero aun así, Allison acosa y derriba al gigantón hasta que descubre que debajo de la toalla se esconde una croqueta en vez de una longaniza. Que cosas.

4º deseo: Listo, elocuente, guapo, y con aumento de pilila.

Elliot se convierte en el escritor más importante del momento, con una facilidad para el chiste inteligente. Y es tan guapo que Allison se vuelve loca por él. Conversar, se toman unas copas de más, se calientan y se van a la cama. Pero, entrando en otro topicazo más, que al final para eso estan, pare reirse de ellos, Elliot descubre que es gay. Logicamente un hombre guapo e inteligente no tiene más remedio que ser gay. Otra prueba más de que la historia fue escrita por un señor. Otro deseo más al traste.

 

5º deseo: Ser presidente de los EEUU

No podía faltar el momento patriotico. Y es que para ayudar a la humanidad, que es lo que desea, no se le ocurre otra cosa que pedir que ser el mandamás en el país de las barras y estrellas. Suerte que no lo convirtió en Bush, porque si no las cosas le habría ido bien. Lo convierte en Lincoln, el día en que lo asesinaban. Genial.

6º deseo: Que Allison sea feliz.

Elliot se ve forzado por infernales efectos especiales y por una demonio de tamaño considerable, la cual todos hemos soñado alguna vez. Toma momento blando cargado de moralina. Lo que todo un enamorado desea es que la persona a la que ama sea feliz, por encima de la felicidad propia. Os permito 20 segundos para que descarguen sus risas. En fin. Elliot, gracias a ese deseo, se salva del infierno. Redención por actos desiteresados. Y todos felices y contentos. Incluso él.

 

Falta un deseo no? Pues no. Mientras se conocían a Elliot se le ocurrió el brillante deseo de "un BigMac y una CocaCola", como prueba del poder del diablo. Ya podía haber un jamón de bellota y una botella de Tio Pepe. Poco más que decir sobre la película, salvo que Dios es negro, fuma y está en la carcel. No tengo nada contra los presos, pero no pienso poner el futuro de mi vida en uno, así que de momento me mantendré en mi posición atea. Destacar también el reducido elenco de actores, puesto que son los mismos compañeros de trabajo los que joden las andanzas de Elliot en sus diversas personalidades deseadas.

Os cuento el final?? No?? Bah! Quiero que murais de asco. Elliot vuelve a casa y se encuentra con una vecina nueva. Otra pringada, su alma gemela, y calcada físicamente a Allison, pero no, no es su hermana gemela como podriais pensar, no tienen ninguna relación. Se enamoran, se casan, tienen hijos y son felices atiborrados de perdices. Vomiten, por favor.

Y termino como va siendo costumbre de dos artículos con una pregunta guarra y fuera de tono ... Cuantas pajas se hizo aquella noche el Garru????!!!!

 

¡Todos lo dicen, pero yo no me fío, que las esquimales tienen el coño frío!

Desde este momento hareis todo como lo hago yo, hablareis, andareis, incluso cagareis como yo. Entendido???

 

Ahora lo leeis:

Soy el sargento de artillería Hartman, vuestro instructor jefe.
A partir de ahora únicamente hablareis cuando se os hable;
y la primera y la última palabra que saldrá de vuestros sucios picos será señor.
Me entendéis bien?, capullos!!
- Señor, si, señor!
- Que coño, no os oigo.
Gritad como si tuvierais huevos.
- Señor, si, señor!
- Si alguno de vosotros, nenas, sale de esta isla, si sobrevivís al entrenamiento;
seréis como armas, ministros de la muerte, siempre en busca de la guerra.
Pero hasta ese día sois una cagada. Lo más bajo y despreciable de la Tierra;
ni siquiera algo que se parezca a un ser humano.
Sólo sois una cuadrilla de desgraciados, una panda de mierdas inútiles pasadas por agua.
Como soy muy duro, se que no voy a gustaros;
pero cuanto peor os caiga mejor aprenderéis.
Soy duro pero soy justo y aquí no hay ninguna intolerancia racial, no desprecio a nadie porque sea negro, judío, latino o chicano.
Aquí todos sois igual de insignificantes.
Y mis órdenes son acabar con todos aquellos que no sean capaces de dar la talla en mi amado cuerpo.
Me entendéis, capullos?
- Señor, si, señor!
- Coño, más alto!. No os oigo.
- Señor, si, señor!!
- Cómo te llamas, pichafloja?
- Señor, recluta Brown, señor.
- Desde ahora te llamas recluta Copo de nieve
Te gusta el nombre?.
- Señor, si, señor.
- Pues te voy a decir una cosa que no te va a gustar, Copo de nieve;
aquí en mi cantina no vas a poder comer todos los días pollo frito y sandía.
- Señor, si, señor.
- Eres tu John Wayne? O soy yo?.
- Quién ha dicho eso?
Quién coño lo ha dicho? Dónde está ese comunista de mierda, la maricona soplapollas que acaba de firmar su sentencia de muerte?Nadie, eh?.
Por lo visto ha sido la reina de los mares.
Os voy a triturar, vais a hacer ejercicio hasta reventar.
Vais a hacer instrucción hasta que se os quede el culo como mantequilla.
Has sido tu? Rata asquerosa, eh?.
- Señor, no, señor!
- Eres un cagao y pareces un gusano inmundo.
Seguro que fuiste tú.
- Señor, no, señor!
- Señor, fui yo, señor!
- Vaya, no me jodas.
Qué tenemos aquí? Un jodido bromista, un bufón?.
Admiro tu honradez, si coño, me gustas tanto que te invito a mi casa a tirarte a mi hermana. Sólo eres un pichafloja.
Me quedo con tu nombre y me quedo contigo.
No te vas a reir ni vas a llorar.
Vas a aprender de carrerilla.
Yo te voy a enseñar.
Y ahora levanta.
Ponte en pie!.
Mejor será que no me encabrones, porque sino te abro la cabeza y te follo hasta el hígado.
- Señor, si, señor!
- Recluta Bufón, para qué te alistaste en mi amado cuerpo?
- Señor, para matar, señor!
- Te gusta matar?.
- Señor, si, señor!
- A ver, pon cara de pelea.
- Señor?
- Es eso cara de pelea? Ahhhhhhh.
Esto si es cara de pelea.
Venga, pon cara de pelea.
- Ahhhhhh!
- Puta mierda!!.
No me convences, pon cara de pelea de verdad.
- Ahhhhhhhhhhhhhh!!
- No me das miedo. Sigue con ello!
- Señor, si, señor!
- Cuál es tu excusa?
- Señor, excusa de qué?, señor.
- Yo soy el único que hace preguntas aquí. Lo entiendes, recluta?.
- Señor, si, señor.
- Te lo agradezco mucho basura.
Ahora, me dejas continuar?.
- Señor, si, señor.
- ?Qué te pasa? Esta nervioso?.
- Señor, lo estoy, señor.
- Te pongo nervioso?.
Señor...
- Señor, que??? Estabas a punto de llamarme gilipollas!!!.
- Señor, no, señor.
- Cuánto mides recluta?
- Señor, 1,80, señor!
- 1,80! No sabía que una mierda podía ser tan alta.
Quieres meterme unos centímetros de clavo, eh?.
- Señor, no, señor!
- Chorradas!!!.
Me parece que la leche de tu padre entró por el culo de tu mamá y acabó como una manchita marrón en la sábana.
Te han tomado el pelo!!.
Y de donde coño eres, recluta?
- Señor, de Texas, señor.
- Noooo me jodas!!
En Texas solo hay vacas y maricones, recluta Cowboy, y tú no te pareces mucho a una vaca.
Así que ya sabemos lo que eres.
Te gusta mamar pollas?.
- Señor, no, señor!
- No te tragas los rabos?.
- Señor, no, señor!
- Tu debes de ser de esos tipos desagradecidos, que cuando están dando por el culo no tienen ni el detalle de hacerle una paja al otro.
No te perderé de vista.
A tus padres les queda algún hijo vivo?.
- Señor, si, señor!
- Seguro que están arrepentidos.
Eres tan feo que podias estar en un museo de arte moderno.
Cómo te llamas, gordo de mierda?.
- Señor, Leonard Lawrence, señor!
- Lawrence? Lawrence de que? ?De Arabía?.
- Señor, no, señor.
- Ese nombre me suena a realeza.
Eres tu de la casa real?.
- Señor, no, señor.
- Te gusta mamar pollas?.
- Señor, no, señor.
- Tu chuparías hasta una pelota de golf metida en una manguera.
- Señor, no, señor.
- No me gusta lo de Lawrence.
Sólo los maricones y los marineros se llaman Lawrence.
Desde hoy serás el recluta Patoso.
- Señor, si, señor!
- Te parezco un listillo? Recluta patoso, te parezco gracioso?
- Señor, no, señor!
- Entonces borra esa sonrisita de tu cara.
- Señor, si, señor!
- A qué coño estás esperando? Corazón.
- Señor, lo intento, señor!
- Reculta Patoso, te doy 3 segundos. Exactamente 3 puñeteros segundos para que borres esa estúpida sonrisa de tu cara, si no quieres que te seque los ojos y empiece a correrme en tu mollera.1...2...3
- Señor, no puedo, señor.
- Chorradas!!, ponte de rodillas, pichafloja.Ahora ahogate.
No me jodas!!.
Con mi mano, caraculo.No tires de mi mano hacia ti, he dicho que te ahogues no que te ahogue yo.
Venga, ven hacia aquí, y ahógate.
Has acabado de sonreír?.
- Señor, si, señor!
- Más alto coño. No te oigo.
- Señor, si, señor!!
- Sigo son oírte. Grita como si tuvieras 2 cojones.
- Señor, si, señor!!!
- Así está bien, ponte en pie.
Recluta Patoso, quiero que pierdas el culo hasta que cagues pepitas de oro sobre mi cabeza;
y si no lo haces te voy a joder vivo.
- Señor, si, señor.!

 

Uff ... ahora lo veis que leer tanto cansa, y luego se poneis en la piel del Sargento Hartman, mejor que en la del recluta patoso:

 



Zalud!!!!

B-b-b-bird, bird, bird, b-bird's the word!!!!!!

Que no amanezca nunca por dios!!

"Vampira jamona con serpiente pitón se ofrece para distraer a las futuras víctimas del atracón" y no veas si funciona       

En un bar para moteros y camioneros perdido en una de las desérticas carreteras estadounidenses, cerquita de la frontera de México, acaban por circunstancias del destino un reverendo (Harvey Keitel) con sus hijos, y dos ladrones (Tarantino y Clooney). Aparte de unos cuantos vampiros que son los que sacan adelante el localucho, ofreciendo mucho tequila y chicas generosas a los visitantes, en espera del plato fuerte.

Y cómo, señores, cómo, distraemos a la clientela para atrancar las puertas sin que ninguno se de cuenta y tener así preparada la cena? Fácil fossil! Que más va a interesar a semejante banda de borrachos que metro sesenta de generosas y tersas carnes?? Pocos sabrían decir el color de la serpiente que la acompaña ...

Salma Hayek, más jamona que nunca, protagoniza la escena más recordada de esta película, que, por si alguno no se ha enterado aún, es Abierto hasta el amanacer (From duks till down), y para variar muy sexy ... y en que escena de cualquier film no ha sido sexy la mexicana? Per favore ... Preferencias sexuales aparte, la canción After Dark (Tito & The Tarantulas) meciendo las morenas curvas y la enorme serpiente también acompañan y forman una combinación perfecta que crea en el espectador la misma sensación que a los ebrios clientes (ganas de tocarsela, claro).

Estoy seguro que a Tarantino se le erizaron hasta las mitocondrias cuando le mete el pie en la boca, y cuando bebe el tequila de la suya acabaría soltando todo lo que le subiría por los conductos y 3/4 de bilis. A partir de ahí empieza el atracón vampírico, y la heróica defensa de unos pocos elegidos, para no acabar mordisqueado. Los tiros empiezan bastante antes, y es que el personaje de Tarantino no se las piensa en apretar el gatillo.

Al final, imagino que sabran que ganan los buenos, pero no por eso la película deja de ser divertida, y esconde sorpresillas. Yo os la recomiendo, vedla por curiosidad, por Salma o Por Clooney, que también es un cañon de 9 mm ...

Y dejaos morder!!

Reservoir blog (el robobo del siglo)

Hoy creo que merece la pena gritar, bailotear, cortarse la oreja y hasta prenderse fuego por el bien del séptimo arte    

Un robo.
Por un lado los ladrones, por el otro la policía. Tiros, persecuciones, sangre. Y todo dirigido por Quentin Tarantino, así que imaginen por donde pueden ir los tiros. Y la de sangre que aparece, a borbotones. Que despilfarro de sucedaneo.

La historía básicamente es esta:
Un señor mafioso, de los que mandan, contrata a unos señores de colores (aunque todos van de negro) para realizar un robo, la cosa no sale bien, y se arma la marimorena. Cada uno dispara a quien puede y como puede, con tal de quedarse el botín.
Así rápidamente explicado.

Todo esto mezclado con unos buenos buenísimos dialogos, y en escenas perfectamente "desorganizadas" llenas de sangre, tiros, compañerismo, y hasta humor. Y amenizado con una buena banda sonora con temas rascatados de los 60 y los 70, de la cual soy acerrimo oyente. En el reparto vemos al propio Tarantino, y entre otros, a Harvey Keitel, Tim Roth, Steve Buscemi o Michael Madsen.

Aquí podeis ver la que es la escena más famosa de Reservoir Dogs. En ella, el Señor Rubio (Michael Madsen) se ensaña a gusto con un policía, al ritmo de una extraña y eLeSeDaica cancion de Stealer's Wheels, llamada Stuck in the middle with you.

 



En la red, teneis cantidad de webs sobre la peli, llenas de datos y curiosidades. Podeis empezar por ésta, por ejemplo. Y a los que no han visto la peli, que tiren de la mula, que merece la pena.