Que no amanezca nunca por dios!!

"Vampira jamona con serpiente pitón se ofrece para distraer a las futuras víctimas del atracón" y no veas si funciona       

En un bar para moteros y camioneros perdido en una de las desérticas carreteras estadounidenses, cerquita de la frontera de México, acaban por circunstancias del destino un reverendo (Harvey Keitel) con sus hijos, y dos ladrones (Tarantino y Clooney). Aparte de unos cuantos vampiros que son los que sacan adelante el localucho, ofreciendo mucho tequila y chicas generosas a los visitantes, en espera del plato fuerte.

Y cómo, señores, cómo, distraemos a la clientela para atrancar las puertas sin que ninguno se de cuenta y tener así preparada la cena? Fácil fossil! Que más va a interesar a semejante banda de borrachos que metro sesenta de generosas y tersas carnes?? Pocos sabrían decir el color de la serpiente que la acompaña ...

Salma Hayek, más jamona que nunca, protagoniza la escena más recordada de esta película, que, por si alguno no se ha enterado aún, es Abierto hasta el amanacer (From duks till down), y para variar muy sexy ... y en que escena de cualquier film no ha sido sexy la mexicana? Per favore ... Preferencias sexuales aparte, la canción After Dark (Tito & The Tarantulas) meciendo las morenas curvas y la enorme serpiente también acompañan y forman una combinación perfecta que crea en el espectador la misma sensación que a los ebrios clientes (ganas de tocarsela, claro).

Estoy seguro que a Tarantino se le erizaron hasta las mitocondrias cuando le mete el pie en la boca, y cuando bebe el tequila de la suya acabaría soltando todo lo que le subiría por los conductos y 3/4 de bilis. A partir de ahí empieza el atracón vampírico, y la heróica defensa de unos pocos elegidos, para no acabar mordisqueado. Los tiros empiezan bastante antes, y es que el personaje de Tarantino no se las piensa en apretar el gatillo.

Al final, imagino que sabran que ganan los buenos, pero no por eso la película deja de ser divertida, y esconde sorpresillas. Yo os la recomiendo, vedla por curiosidad, por Salma o Por Clooney, que también es un cañon de 9 mm ...

Y dejaos morder!!

Delirium tremens

Estamos en Ciudad Real, viviendo intensamente el botellón, pasión de multitudes, porque la vida puede ser maravillosa      

Derroche, algarabia, despilfarro alboroto. Jamás he visto tanta paella ni tanto vino junto. Vivan los pandorgos!! Este finde se celebraba en CR la tradicional pandorga. La pandorga es una fiesta tradicional, con su tradicional rey de la fiesta (el "pandorgo"), ofrendas, virgenes, su comiliona, su vaquilla, orquestas pachangueras en la calle, vaquillas, musiquillas ... y el buen ambiente en general.

Y allí me presente, invitado, y animado por otro de los actos que allí se celebraban: un equivalente a la famosa tomatina, pero con vino. Interesante. Toda la peña bebiendo y lanzandonse vino. Al principio me mostraba algo reacio. Yo soy de los que piensan que el vino solo viaja de brik al vaso y del vaso al gañote, y no veía yo que la gente desperdiciara la sangre de Cristo así como así. Santo sacrilegio!! "Pues ya verás como acabarás lanzando tu también", me advirtieron.

Mi preocupación creció conforme llegabamos al lugar del evento, donde por cierto, regalaban paella, birras, refrescos y tinto veraniego, y tutto gratis (ke maravilla!!). La gente se dirigía al lugar con carros y carros del supermecado, llenos de tinto o vino blanco. Barreños, cubos de basura gigantes, espuertas, hasta palés!! Cantidadas desorbitadas de zurra (vino blanco con limón) y kalimotxo se estabán fabricando, y sólo una pequeña parte cayó en mi estomago (la suficiente para ponerme contento). "Ya te pondrás en situación", me volvían a advertir.

En efecto, tras nuestra respectiva y exagerada compra de bienes (36 litros de tinto, 12 botellas de gaseosa blurs, nosecuantas bolsas de hielo, macetas o litros segun los llame cada cual, y un baul de plastico rosa, porque los barreños estaban agotados), nos metimos "en to er cogollo", y solo con el roce de la gente, bastante mojadita ya, empecé a sentir que no volvía seco a casa. 2 segundos después, un chorro de gaseosa diabolica impactaba en mis ojos, restos de tinto llovían sobre mi cabeza, y el agua helada que unas tuberías pulverizaban empapaban y helaban mi cuerpo, que segundos antes soportaba y sudaba los 42 graditos de temperatura que hacía.

Como para no meterse en el papel!! Tinto por la bragueta, por la rabadilla, por la cabeza, a los ojos, directamente del cartón o del vaso mezclao, incluso con hielos!! Y todo lo que te llovía. La gente lanzaba barreños llenos, espuertas, cubos, pistolas de agua. Cualquier cosa valía para mojar el personal. Y ay! del que llegara con su ropa aun reluciente. Se pueden imaginar. Pura risa, no paré de reir, gritar, pisar barro, lanzar cualquier cosa que mojara y de hacer el "payazo".

No me atreví a meter la camara ahí, en pleno berenjenal, es más, tuve que deshacerme del móvil y la cartera porque ni el bolsillo ni el plastico en el que los envolví me parecía suficiente protección, pero a la noche, mientras los ultimos "fatigas" bailaban pogo al ritmo de los granainos Hora Zulú, realizé, entre otras, una foto a un metro cuadrado del recinto ferial para hacerse a una idea de que el resto de superficie era exactamente igual:

Nada más. Recomendaros a todos las fiestas, por su gente, siempre de buen rollo, simpática, y hasta exagerada. A ver si el 30 de julio próximo veo caras conocidas por allí, y sobre todo cuerpos muy muy mojados!!!!!!

Pandorga!!!!! Mi pueblo cantará!!!

Y yo señor ... cuan importante soy? en que grado estoy?

Me viene al pelo eso que cantaban de "Cuanto tiempo perdido, hoy nos grita el silencio, unos hacen la guerra y otros miran al cielo"         

Andaba yo perdido en mis pensamientos cósmicos, ocupado en hacer planes para visitar a la ciudad de los trabubus (al menos, lo será el viernes), y tomando sobredosis de aire acondicionado, que no he tenido tiempo, ni imaginación para crear un nuevo artículo, ni tampoco ganas de hacer un "remember" en mi memoria y plasmarlo aquí. Y mientras tanto (ya lo ves!) el mundo se convulsiona porque Ramón Calderón no cumple su palabra (Kaká) sin importarle mucho que en Líbano cada noche se haga de día (Kakoom!!).

Me he estado tragando los telediarios matutinos, con el parte diario de bajas, destrucciones y metralla utilizada, y viendo como todo el mundo político, esos señores que se ocupan de que todo nos vaya bien, se implicaba más bien poco en el asunto. Los EEUU mandaron como siempre a la bruja del cuento, la Condon-lisa, para que diera su más que quemado discurso de paz, mientras por detrás pronunciaba el conjuro para envenenar la manzana, aun más. Pero ... un día ...

Estalló la bomba!! Y vaya si estalló. "Nosecuantos" civiles menos, y unos diez días después, resulta que Israel ha lanzado su primer ataque. Al menos, eso parece. Y todo debido a que esta vez, por error segun Israel, el objetivo no fueron niños libanenses, sin los observadores de la ONU que segun el impecable Koffi Anal, estaban tabajando por la paz, o de vacaciones entre escombros, a saber. Koffi está muy enfadado, vaya si lo está. Y el gobierno israel lo ha hecho sin querer, cualquiera tira 14 bombas sobre el mismo objetivo sin darse cuenta a pesar de los avisos a la base.

Esto te demuestra que realmente, y no es la primera vez que lo demuestra, existen muertos de primera y de segunda. Un conflicto, con varias muertes cada día, no es realmente importante hasta que no muere un pez gordo. Vamos, que los civiles sólo somos carroña, o menos, porque ni siquiera las hienas se comen las cenizas.

Total, Koffi seguirá estrenando traje, Condoliza seguirá estreñida, Israel gastará cohetes, los arabes se vengarán tarde o temprano, la ayuda humanitaria se quedará en el camino, mi Xerez volverá a desilusionarme, los días siguen pasando ... Yo por mi parte, me iré de fiesta, total, si a ellos no les importa, a mi menos.

Voy a levantar mi copa a vuestra salud varias veces, ya os contaré mis peripecias cuando vuelva, que las habrá.

Y seguiremos cantando "Y soy rebelde!!".

 

Con 'p' de calificación denigratoria

Artículo irreal basado en experiencias reales. No apto para menores porque contiene lenguaje explícito y reflexiones absurdas.     

Hoy quiero escribir sobre algo que me excita, la palabra "puta". Estas cuatro letras ('a','p','t' y 'u'), debidamente combinadas, forman una palabra corta, pero contundente a la pronunciación, y puede expresar el mayor de los desprecios, o la mayor de las alegrías, según el contexto en que se utilize, o la interpretación que se le de.

Yo me considero puta-parlante, es con diferencia la que más se repite en mi vocabulario, soy un autentico admirador de tanl bella palabra. Por ejemplo la elegí como la palabra más bonita de la lengua castellana en aquel estúpido concurso. Y también, me compré una camiseta, con esas 4 letras amadas, para lucir, con orgullo y entereza, mis fuertes convicciones. Tal y como es esta:

Y he aquí el caso en que salir a la calle y pasear con este atuendo se ha convertido en toda una aventura. No imaginaba que la gente podía escandalizarse de tal modo por llevar serigrafiada una palabra que todos pronuncian, y me juego el pescuezo, más de una vez al día. Lo curioso es que si llevas una camiseta que pone "fuck me" o "you're so bitch" nadie te mira, cuando son en igual medida "ofensivas" para el ciudadano medio.

La aventura callejera puede ser divertida. Resulta gracioso ver como la gente te mira el pecho, como los ojos se le abren, luego arquean una ceja, y en sus labios se dibuja silenciosamente oh! tan bella y pendenciera, esas cuatro letras que leen, PUTA. Ver como la gente se avisa entre sí, siempre entre cuchicheos, con disimulo, solo con una pequeña agitación, pero sin querer llamar más la atención de lo que la llama mi desvergonzada presencia, y todos pronuncian suavemente, poseidos por la fuerza del lenguaje, remarcando la 'P', juntando bien los labios, y expirando en la 'A' todo el aire que les queda en el cuerpo, de forma leve pero insistente.

Pero ya que uno no nació narcisista ni presumido, se acaba cansando del exceso de miradas. Si paseas un sabado por la calle Larga luciendo ideales acabas con un empacho. Claro, no todo iba a ser encuentros simpaticos en esta sociedad tan impresionable. Cuando te encuentras con un prototipo humano standard, generacion e.s.o., cuyo cerebro ha sido sustituido por faros de neon y batukas, se produce una situación desagradable. Ellos no saben como pronunciarte, lo hacen con la boca llena, a pleno pulmon y se atragantan. No se hizo la miel para la boca del burro, eso dicen. Lanzan su risotada tonta, te adulan a su manera, te rodean y cual gorilas (pero menos inteligentes, dios me libre de ofender a tal magnífico animal) con voces irritantes dicen "Eh mira, puta!! mira lo que lleva puesto puta!! habeis visto lo que pone?? puta!!" Jijiji, jojojo ... Buah ... Insensatos. Que el cielo los acoja.

Seguramente seguirá siendo de mis prendas favoritas, pero de verdad, dudas tengo cuando voy a ponermela, por evitar situaciones en las que estos seres se acerquen a mi, no sea que el ser cabeza hueca sea contagioso. Además, esta noche he tenido una pesadilla: Iba tranquilamente de paseo por la Avenida, cuando me he cruzado con una manifestación feminista. Me he despertado cansado, dolorido y con algun moratón. Lo mismo lo que fue sueño no fue sueño, y fue algo real, o sólo una advertencia al estilo Freddy Krueger, de lo que algún día me podría pasar.

Mientras tanto, seguiré apurando el chinchón.

Reservoir blog (el robobo del siglo)

Hoy creo que merece la pena gritar, bailotear, cortarse la oreja y hasta prenderse fuego por el bien del séptimo arte    

Un robo.
Por un lado los ladrones, por el otro la policía. Tiros, persecuciones, sangre. Y todo dirigido por Quentin Tarantino, así que imaginen por donde pueden ir los tiros. Y la de sangre que aparece, a borbotones. Que despilfarro de sucedaneo.

La historía básicamente es esta:
Un señor mafioso, de los que mandan, contrata a unos señores de colores (aunque todos van de negro) para realizar un robo, la cosa no sale bien, y se arma la marimorena. Cada uno dispara a quien puede y como puede, con tal de quedarse el botín.
Así rápidamente explicado.

Todo esto mezclado con unos buenos buenísimos dialogos, y en escenas perfectamente "desorganizadas" llenas de sangre, tiros, compañerismo, y hasta humor. Y amenizado con una buena banda sonora con temas rascatados de los 60 y los 70, de la cual soy acerrimo oyente. En el reparto vemos al propio Tarantino, y entre otros, a Harvey Keitel, Tim Roth, Steve Buscemi o Michael Madsen.

Aquí podeis ver la que es la escena más famosa de Reservoir Dogs. En ella, el Señor Rubio (Michael Madsen) se ensaña a gusto con un policía, al ritmo de una extraña y eLeSeDaica cancion de Stealer's Wheels, llamada Stuck in the middle with you.

 

En la red, teneis cantidad de webs sobre la peli, llenas de datos y curiosidades. Podeis empezar por ésta, por ejemplo. Y a los que no han visto la peli, que tiren de la mula, que merece la pena.

El hombre de las mil estampas

Mi pequeño anti-homenaje a un hombre "irrepetible" (modo sarcasmo)    

Corría el año 1993. Septiembre. Comenzaba un nuevo curso liguero y con él, Ediciones Este y Panini rivalizaban por la hemegonía en el mundo de los cromos de futbol. En mi barrio siempre ganaban Ed. Este y el tonto que se gastaba cinco duros en un sobre de Panini quedaba totalmente marginado, y si compraba el álbum ya era apalizado legalmente.

Si bien el año 92 será recordado por las olimipiadas de Barcelona o la Expo de Sevilla, el año 1993 sera recordado por un futbolista, cuyo nombre nunca olvidaremos los coleccionistas. Aquel por entonces desconocido jugador, era Chuchi Macón.

Quizá porque tenía un primo en la imprenta, algún enchufe dentro de los altos cargos, hubo un corte de luz o a alguien se le escapó la mano ... El caso es que en cada paquete de estampas que un servidor compraba, aparecía la estampita de Chuchi Macón, centrocampista del Valladolid, la gran promesa de la cantera. Llegué a acumular un cajón lleno, y en las partidas a los "montones" se apostaban su estampa por miles. Se convirtió en todo un fenómeno, y en un héroe de nuestra infancia. Por eso y por nada más, quería hacerle un pequeño huequecillo en este nuestro asqueroso espacio.

He aquí la famosa estampa:

También he de decir que su carrera futbolística no corrió la misma suerte. Buceando por foros del Real Valladolid descubrí que Chuchi era la gran promesa de la cantera de Pucela, y una esperanza de futuro nacional, pero por H o por B, no estuvo a la altura de su estampa. Estuvo 3 años en el primer equipo de Valladolid, luego vagabuendeó por la Segunda B. Como empresario también fracasó en el mundo de las zapaterías. Actualmente parece que le sonríe la suerte en su nueva etapa como jugador, esta vez de fútbol sala, en un equipo de 1ª división (equivalente a la segunda) de la LNFS.

Suerte Chuchi, toda una generación soñó con ser como tu.

Ponme un cubatita un cubatita

Visita a un bar chachi, que cantaría Kabezabolo    

Las discos chachis molan. Entrar en una de ellas otorga un alto caché a la persona. Es un motivo de orgullo, digno de plasmar en una camiseta con el típico "Yo estuve allí". O me dirán que no provoca malas envidias cuando un conversante dice "Sí, yo voy todos los findes". Pero no crean que es una labor fácil, tanto entrar como permaneces ahí como salir, requieren un esfuerzo y una paciencia numantina.

Entrar a un club de moda es mas duro que asaltar el castillo de Takeshi. La puerta, está flanqueada por mínimo cinco gorilas. En mis tiempos eran dos, pero ahora el número es mayor. Y se han modernizado. Hablan por "walkitalki" de la ultima tecnología y eso que están a 20 centimetros uno del otro, supongo que por ese circuito interno reciben las instrucciones necesarias. Como un traductor, que les explica todas las palabras de mas de dos sílabas que no comprenden. Ahora viene el momento de inspección genital. Mirada de arriba de abajo y desaprobación general. Tienes que contentar a cinco personas, empezando por tu aspecto, siguiendo por tu bolsillo, y terminando por tus amistosas palabras como "guay", que es la quué mas entienden.

La lista de incovenientes en la puerta comienza por la edad, te suelen pedir un año mas del que refleja en el carnet para que digas "Cachis!!! Por uno!!". Continúa por tu imagen. Necesitas llevar un traje de Armani, o en su defecto, pantalón blanco, zapatos blancos y una camiseta molona de Springfield. Esto si eres varón. Si eres mujer sólo necesitas presentar el carnet de "penetración facil", usease, chica de 14 años de media con minifalda y top enseñando la carnaza que su edad le ha dado y con predisposición conocida para ser cotejada esa noche por cualquier miembro masculino que pague la entrada. Antes te daban un vale para un consumición, ahora te ponen mujeres a huevo, los tiempos y las ofertas cambian.
Si superas todos los inconvientes y consigues darle coba a los porteros con tu amplio lenguaje ("Eh, guay, chachi, gracias, mola!!"), podrás pagar la entrada!! Que suerte, sólo me separan 30 euros de la gloria.

Una vez dentro las primeras emociones te embargan, te quedas flasheado. Esto es el edén, venga a disfrutar, retoza con mujeres y ponte burro de alcohol. Pero donde???!!! Si esto es un patio romano, o eso parece, con mesitas enanas llenas de cincuentones que toman raros cocteles. Ahora tendrás que pasar otra prueba para entrar a la "sala de baile". Necesitas flanquear otra barrera, defendida por los dos porteros que superan el nivel de retrasado en el coeficiente intelectua. Para esta prueba una de dos, o presentas un certificado firmado por Benedicto XVI en el que te permite beber alcohol y fornicar con condón, o sales corriendo aprovechando el momento de despiste en el que los gorilas miran el culo de alguna hembra y sonrien cual Buba Gump.

Y ya estás dentro!!!! Oscuridad, buena música, mujeres prestas y dispuestas, horas de diversión y las mejores bebidas, eso ponía el folleto. Lo que te encuentras es un calor horrible, tios sudosos, peste a polla, borrachas, horas de musica reguetón y e mejor garrafón a precios solo aptos para business-man. Como mola!!!
Encima, para más inri, nadie baila. Esto es lo que más me sorprende. Todos están mirando una pantalla, de las de plasma, gigantona, donde ponen el videoclip de la canción que suena. Y ahí están, pagando 30 euros por ver la MTV, por ver a Beyoncé mas superdotada de lo normal. Todos quietos, todos parados, hobbits sebosos. Pero por qué miran la pantalla??? Por qué no se mueven??? Por qué celebran el nuevo videoclip como si hubiera marcado el Real Madrid (unos gritando y otros abucheando)??? No lo entiendo, sufrimiento exagerado, gasto desmedido, y el único disfrute es acabar viendo la tele. No comprendo a estos animales, con lo barato que le sale a un perro cortejar una dama, lo que nos complicamos nosotros.

En fin, como buen ciudadano estandard volveré a desear entrar en una disco chachi, eso sí, yo iré a volarla en pedazos, no sé ustedes.
Hay gasolina en la botella, no hay dimanita pero yo voy a por ella!!!!! Eso si que sería un autentico"boombazo".

 

Toc toc!!! Ocupado!!!

Blogs, servicios y un corto saludo ... por ser el primero        

 

Así podría comenzar una conversación entre dos seres humanos. Unos golpes de insistencia, un par de gritos y un simple disculpe. Solo con ese breve intercambio de palabras, a veces hostil, se han llegado a forjar bonitas amistades, amistades de lavabo.
Todo esto para presentar este blog que he titulado "El excusado, un lugar para cagarse en tó ... con educación". Tiren ustedes de similutides, comparen, asemejen situaciones y lleguen a sus conclusiones.

Sí, he creado un blog, y qué? Ya sé que a los "pioneros del weblog" les molesta que hoy en día cualquiera tenga un blog. Pero que le vamos a hacer, gracias a este espacio iliimitado financiado por anuncios de google todos los memos a los que nos gusta pasar un ratito dandole a la tecla podemos crear uno. Además, en 3 pasitos. Tan fácil es que, sólo como referencia, añado que yo no compro colecciones de Planeta Agostini, yo creo blogs.

Éste que leen no es el primero, no. Ya he realizado varios, y, en algunos ni siquiera he llegado a publicar, pero las horas que he pasado cambiando de plantilla no las cambiaría por nada. Nadie puede predecir si El excusado será el definitivo, el blog final, o total. Lo único que sé es que el aquí escribiente lo suele dar todo cuando visita ese íntimo rincón donde todos los hombres, sin importar la condición, somos iguales. Y a el lector pongo por testigo que nunca más volveré a dejarlo desactualizado.

También he de decir que esta comunidad es publica, y como buen servicio publico, pasa al día mucha gente. Eso corre de vuestra cuenta, sí sí, de la tuya, del ser imaginario que imagino estará leyendo esto. Por eso necesito que paseis por aquí, y hay que hacerlo al menos una vez al día (preguntad sino a José Coronado). No dudeis en dejar lo que querais, para eso están los comentarios, para que comenteis toda vuestra mierda, os quedeis a gusto, me insulteis y en menor caso, que sugerais o colaboreis. No os asusteis de la pregunta anti-spam.

Por último he de decir que me he preparado intelectualmente para sacar esto adelante. He leido guías de todo tipo, me he leido el diccionario tres veces para mejorar mi vocabulario, he seguido los consejos de webs que tienen el secreto para triunfar en el mundo del blog, y ya tengo todo claro. Bueno ... sólo una duda ... se pueden poner palabrotas??