Pelotón!! Arrr!! Presenten!!! Armas!!!!

Hoy es día de fiesta, así que no toca actualizar el blog con nada, que para eso es el día de los españoles, joder!!

 

 

 

Hoy no me apetece escribir, porque es el Día Nacional. Además, he estado muy ocupado tragandome el desfiles de las fuerzas armadas, viendo nuestros tanques y aviones anticuados, e imaginando como un pais de mierda y chiquitín como Corea nos mandaría a freir puntillitas con un cohetito de nada. Así que he tirado del recurso fácil. No ... no pongo un video linkado de YouTube y ya está. Os pongo una canción, que yo mismo me he encargado de subir, para que veais que de vez en cuando trabajo.

Quiero dedicar este tema a los ejercitos, en especial al español, porque el dia que todo estalle, se desate la tercer guerra mundial, y no paremos de lanzar bombas y meternos supositorios por el culo, en su fusil, en sus manos, y en su coeficiente intelectual, está nuestro futuro. Animo militares!!

Instrucciones para la reproducción:
- Pulse play
- Espere mientras carga la canción, aproveche para subir el volumen
- Disfrute

Instrucciones para la reproducción (solo militares):
- Pulse play ... lo que parece una flechita que apunta a la derecha ... la derecha es la mano con la que saludas ... que es como un triangulito ... sí, negro ... un triangulo es una figura con tres lados ... mira dejalo, busca a alguien no militar y que siga las instrucciones de arriba

 

Militares subnormales, parásitos soziales
Militares subnormales, parásitos soziales.

gentes amargadas de esta soziedad
kuyo único hobby es destrozar al pobre soldado.

Militares subnormales, parásitos soziales
Militares subnormales, parásitos soziales.

Guardias y más guardias, arresto tras arresto
meses sin permiso pero que es esto?
Guardias y más guardias, arresto tras arresto
meses sin permiso pero que es esto?

Militares subnormales, parásitos soziales
Militares subnormales, parásitos soziales
Militares subnormales, parásitos soziales
Militares subnormales, sois parásitos soziales.

 

Grande Manolo Kabezabolo!!

Mirad los estragos de la edad

Artículo para todos aquellos cuyo momento ya pasó, y que esperan, con ansias o sin ellas, la llegada de la dama de negro.     

 

 

 

El paso de los años nos demuestra lo imperfecto que es el cuerpo humano. La piel se arruga, las celulas mueren y los organos dejan de funcionar o, en el peor de los casos, funcionan como les da la gana o a trozos, de tal manera que un abuelo ni se da cuenta si ya ha terminado de hacer caca o no. Y así más casos.

A mi me dicen cantidad de veces "No rajes tanto, qué vas a dejar para viejo??". Seguramente dejaré para viejo algunas ganas de vivir. Ganas lo suficientemente fuertes para sobrellevar la sordera, las piedras en el riñón y el resto de problemas que me apareceran. Y dejaré para viejo una petición: no me lleven a un asilo. Porque ni se imaginan lo triste que es, al menos para un joven, la vida dentro de esos tipos de recintos.

Una residencia de ancianos huele a naranja, o a otros aromas suaves, como la lavanda. Eso por la mañana temprano. Cuando los ancianos despiertan y ocupan el salón, el olor cambia. Se vuelve más putrefacto. Huele a muerte, o lo que es lo mismo, la mezcla de pañales usados, alientos corrompidos y piel gastada. El silencio lo rompe la tos ronca y tosca de un antiguo fumador, las quejas de una ex-ama de casa, y los saludos animosos de los enfermeros.

Los enfermeros tratan a los ancianos como Miliki trataba a los niños. No voy a poner en duda los metodos que llevan a cabo los expertos, ni pongo en duda que a ellos les gusta que les traten así, pero ... yo no lo soportaría. No soportaría en mi estado pre-muerte un fuerte "Buenos dias!!!!!!". Será cosas de la bohemía y derrotismo que me invade. Te plantan un desayuno y te sientan. Prenden el televisor, y alli dejas morir las horas viendo Saber vivir y oyendo los consejos que ya no puedes poner en práctica. Demasiado tarde para decirme que las croquetas son malas para el cáncer de uña.

La programación televisiva sigue con el programa de Así son las cosas, donde te narran los últimos crímenes y casos de obesidad mórbida. Un poquito de escandalo para el cuerpo, pero en su justa medida, sin excesos. Y continua con la telenovela "Amar en tiempos revueltos", para que les salte la lagrimita, ya que la mayoría fueron testigos vivos de esos tiempos revueltos. Horas y horas de televisión que apenas siguen, pues la mayoría se ahueca al sillón que le ha tocado, y echa una cabezada tras otra, consumiendo los mínutos hasta la hora de la cena, dejando pasar las otras diversiones que te ofrecen (gimnasia, dominó, revisteo y cotilleo).

En fin, yo no valdría para que me limpiaran el culo. Sé que eso lo digo ahora y el día que llegue ese momento ya se verá, pero no valgo. Siempre me ha gustado mucho conseguir las cosas por mí solo, me costaba más pedir ayuda que encontrar las soluciones. Cuando sea un viejo quiero protestar, estar en casa, ver lo que yo quiera, y en lugar de que me pongan pasodobles para bailar, ponerme un disco de Ramones y recordar cuando movía las caderas y la melena al son de Havana Affair.

Para terminar, como epílogo, os pondré algo que leí por ahí y me gustó (gracias Saramago) y que comparto con todo aquel que lo lea, si no lo ha leido antes:

Erase una vez, en el país de las fábulas, un familia integrada por un padre, una madre, un abuelo que era padre del padre, y un niño de 8 años. Sucedía que el abuelo ya tenía mucha edad, por eso le temblaban las manos y se le caía la comida de la boca cuando estaban a la mesa, lo que le causaba gran irritación al hijo y a la nuera, siempre diciendole que tuviera cuidado con lo que hacía, pero el pobre viejo, por más que quisiera, no podía contener los temblores, peor aún si le regañaban, el resultado era que siempre manchaba el mantel o el suelo al dejar caer la comida, por no hablar de la servilleta que le ataban al cuello y que era necesario cambiarla tres veces al día, en el desayuno, al almuerzo y a la cena. Estaban las cosas así y sin ninguna expectativa cuando el hijo decidió acabar con la desagradable situación. Apareció en casa con un cuenco de madera y le dijo al padre, "a partir de ahora comerá aquí, sentado en el patio que es más fácil de limpiar para que su nuera no tenga que estarse preocupando con tantos manteles y tantas servilletas sucias". Y así fue. Desayuno, almuerzo y cena, el viejo sentado solo en el patio, llevandose la comida a la boca conforme era posible, la mitad se perdía en el camino, una parte de la otra mirad se le caía por la boca abajo, no era mucho lo que se deslizaba por el vulgo llama canal de la sopa. Al nieto no parecía importarle el feo tratamiento que le estaban dando al abuelo, lo miraba, luego miraba al padre y a la madre, y seguía comiendo como si nada tuviera que ver con el asunto. Hasta que una tarde, al regresar del trabajo, el padre vio al hijo trabajando con una navaja un trozo de madera y creyó que, como era corriente y normal en esas épocas rémotas, estaría construyendo un juguete con sus propias manos. Al día siguiente, sin embargo, se dio cuenta de que no se trataba de un carro, porlo menos no se veía el sitio donde se le pudieran encajar unas ruedas, y entonces preguntó "Qué estás haciendo??". El niño fingió que no había oído y siguió excavando en la madera con la punta de la navaja. "No me has oído? Qué estás haciendo con es palo?" volvió a preguntar el padre y el hijo, sin levantar la vista de la operación, respondió: "Estoy haciendo un cuenco para cuando seas viejo y te tiemblen las manos, para cuando tengas que comer en el patio como el abuelo". Fueron palabras santas. Se cayeron las escamas de los ojos del padre, vio la verdad y la luz, y en el mismo instante fue a pedirle perdón al progennitor y cuando llegó la hora de la cena con sus propias manos le acercó la cuchara a la boca, con sus propias manos le limpió suavemente la barbilla, porque todavía podía hacerlo y su querido padre ya no.

Cultura a un euro

Las mejores obras de arte no están en los museos, y ni mucho menos en Italia o Paris... se esconden en las calles de Jerez.         

 

Así es. Y al alcance de todos. No tenemos que visitar Florencia, Roma o Paris. Ni el Guggemheim de Bilbao. La mejor cultura esta en la calle. Y no en las calles de Nueva York, Bombay ni en el metro de Madrid. Esta aquí!! Al lado mía. Pueden llamarme afortunado. Los de "No sólo música", y los de "Cuatrosphera" se están dando tortas por hacer el reportaje aquí.

Y a que viene todo esto se dirán?? Pues a la tragicomedia que me sucedió el otro dia, aunque en realidad fue casi hace un mes que pasó (toma hiperbatón), pero total, para que andarnos con fechas. Ahí va:

 

Andaba yo, aunque estaba sentado, tomandome unas cervezas en el Bar Sherry, tambié conocido como punto de encuentro, detrás de las "ruinas" de la antigua estación de buses, y discutiendo sobre la metafísica aplicada a la ingeniería de caminos y sobre la Eurocopa de 72 (Quién fue el máximo goleador?? Nietzche o Kafka??). El caso es que a esa desordenada tribu que se encontraba allí se le acercó una señora o señorita, con un bolsete de estos que están de moda, donde puedes guardar más cosas que en el guardarropa de tu habitación. Atacó al primero que se encontró sentado, y que andaba como siempre fuera de la conversación y buscando la entrada al universo paralelo donde debería habitar, y le preguntó, directa al grano, Te gusta leer??

Este ente humano se la despacho rápido. No. Pero ella, insistió. Se ve que conoce las tretas y artimañas de cualquier yonki, enganchao o como ustedes gusten de llamar. Y siguió. Yo soy un poeta, poeta y filologo, pero no ejerzo, porque mi padre está enfermo. Los errores de concordancia entre sujeto y genero (mujer-filologo) no son míos. Entre dimes y diretes la señora nos contó que tenía que cuidar a su padre enfermo, por eso no podía trabajar, y el pan lo llevaba a casas vendiendo clandestinamente sus poemas. Ahí te pillamos. Venía por dinero. Como los enganchaos.

Nos vendía un hermoso poema titulado Colmada está la vida de recuerdos, y nos enseñaba, lo que yo al menos creía que era una muestra. A 1 euro. Todo un mundo de sensanciones y recuerdos, a u euro. Un poema que haría despertar en mí recuerdos de la infancia que ya creía olvidados, bellos pasajes de mi vida, florecillas, abejas zumbonas ... y todo a un euro!!! No, largo, no queremos nada.

Total que sí que no, venga anda, es que no sé, no puedo, yo no tengo suelto, por favor, que es una buensa causa ... Lo típico. Suficiente para rebosar mi paciencia, que andaba ya ese día cargada, y sacar el euro como el que desenvaina la espada para dar el golpe certero al rey del ejercito rival que ha caido de la montura de su caballo, y está solo, sin defensa ni ayuda, en el suelo. Echenle imaginación al momentazo. Y allí la señora que me despacha el poema que tenía en la mano. Y ahí que me a cuadros. Menudo ... alguien sabe un adjetivo para definir esa situación??

Me entregó una hoja fotocopiada, de un escrito hecho de puño y letra. Se ve que no manejaba el word. O que aun le veia encanto a eso del lápiz y papel, igual que hay algunos que aún le ven encanto a las cámaras de carrete. La calidad de la letra era ... hum ... como lo diría ... UNA PUTA MIERDA!!!!! NO SE ENTIENDE UN CARAJO!!!!! Menuda obra de arte. Ahora, diversión dio. En las restantes horas de la reunión los contertulios nos estrujamos los sesos, y la vista, para descifrar el jeroglífico que tenia entre manos. Y del que adjunto foto para que os hagais una idea. Es un scan. Y direis "uhh, pos entonse no se ve na". Debo decir que es el scan más perfecto que he visto en mi vida. Se puede decir que la imagen digitalizada es mejor que la original. Juzguen, y si encuentran uno igual, comprelo.

 

Pincha pa verlo grandote, y lee. 

 

Lean lean. A ver si entienden algo. Peor que la receta de su médico de cabecera. Yo sólo he conseguido descifrar la primera línea: "Colmada está la vida de recuerdos". Y porque coincide con el titulo. La segunda línea empieza con "y de risas de niños y ...".

Ya está. El resto que he descifrado son cosas inconexas. Palabras sueltas. Y alguna frase, aunque más bien inventada por mi propio subconsciente que por que estuviera escrito ahí. A la altura de la generación del 98. Si consiguen reconstruir algo, me avisen.

 

Pa colmo de los colmos, nos insulta y nos deja algo en el aire, que nos dejó rayados de por vida. Yo se que a ustedes no teneis pinta de leer ni de que os guste la poesía. Toma!! Debería haberle quitarle el euro, pero es que lo dijo después, fue el orgasmo de la tarde. Para llamar a los cazanfantasmas. Al loquero, o a Loquillo. Os lo junto con la frase de arriba, para que no pierda contexto.

Yo sé que a ustedes no teneis pinta de leer ni de que os guste la poesía. Que sepais que yo sólo me he acercado a vosotros porque mi madre esta ahí, ahí arriba (señalando encima de la cabeza de un colega)

 

De eXpediente X. Que raros son los artistas. 

Bienvenido Mister Afrikaan

Todos juntos a una voz: "Africanos!! Os recibimos con alegría!! ole con ole!! Ole el cayuco y ole mi tía!!"

 

 

 

 Apretados, asustados, con frío y a la deriva. Así llegan cientos de africanos cada día al paraiso terrenal, España. Y en El Escusado, a pesar de que nos lavamos las manos antes y despues, usamos papel perfumado y secadores ecológicos, vamos, que somos los más pulcros con diferencia, vamos a empaparnos de esta mierda, porque esta de candente actualidad, y eso da visitas, y porque la palabra cayuco, kayuco o como cayuco-jones se escriba da muchas entradas en Google y nosotros no queremos ser menos.

Y que decir del tema de la inmigración si ya esta dicho todo. Televisión, prensa y las palabras del populacho destripan el tema y opinan, a veces con los mismos fundamentos que un jabalí opina sobra la OPA de Endesa. Que si "Ningún ser humano es ilegal" hasta "Tenemos que bombardearlos antes de que lleguen a la costa" (Piratas del Caribe 4), pasando por "La tierra es de todos" y un "España es mía, pa mí y pa mis cojones".  Pero nadie, o casi nadie, se ha parado a pensar qué impulsa a estos desgraciados, sin insultar, a lanzarse a la aventura de su vida. Que no hubieran nacido allí. Pues que fácil es pensar con el estomago lleno.

 Africa no es la tierra de las oportunidades. Bueno, al menos para los africanos. En África puedes vender el cadaver de tu esposa como carne de vacuno para McDonalds, o mandar a tu hijo a la mina, y no como la de Antonio Molina, a sacar diamantes para algun gordinflón inglés hasta que se muera el pajarito de la jaula y le sigan todos los demás. En esas situaciones, no es de extrañar que un hombre que nunca ha visto al mar le pague a un desconocido los únicos ahorros de su vida para conseguir una plaza en una barca, sin saber ni su destino, ni lo que le espera. Eso realmente. Antes le han "pintado" las maravillas que encontrará en su feliz viaje. Se trata de sacar provecho hasta de los que no tienen. Ellos vienen a buscar un futuro. El pan, para ellos, sus hijos y lo que tengan. Salen del nido, y no como tu hijo el treintañero, que no se va de casa ni a tiros y que no dura más de tres días en el puesto de trabajo en el que papá lo enchufó. Como putos Borja Maris.

Y aquí la preocupación es otra. Que nos quitan el trabajo!! Trabajo cuyos puestos estan vacíos ya que los empresarios no pagan más de lo mínimo permitido. Como ven, tampoco es culpa del negrito. Si se mete donde nadie quiere. Gobierno y oposición se dedican a jugar a los dardos envenenados y a montar cada día un Salsa Rosa en el congreso. Solo nos falta ver a Julian Muñoz y a María Teresa Campos al lado de Acebes o la Tere. Y Europa que dice? Dice que la culpa de que la gente entre es del portero. La frígida Mercker le niega el sexo a ZP, y Europa le demuestra a Zapa que para gobernar no hace falta solo talante y muecas de Mister Bean, hay que partir el bacalao.

Lo que yo tengo claro es que cualquier solución no acabaría con el problema. Me atrevo a decirlo. Por muy altas que pongamos las vallas, aunque llenemos las costas de tiburones, de piratas o orcas asesinas. Si yo fuera un africano saltaría. El hambre puede más que el miedo. Atras muero, seguro. Ahí, no lo se. Pues ahí voy. Es salir a ganar al ajedrez y no buscando agazapado las tablas. Además, las mafías que viven de esto tienen mucha imaginación, ya iventarán un nuevo sistema. Si no se entra por Canarias, entramos por Andalucía o Murcia. Ya puestos, cruceros en cayucos de lujo visitando Niza, Monaco, Marsella, Barcelona, Benidorm, Creta, Atenas y Zagreb. Y tampoco se acabaran los inmigrantes. Hay Senegal, Pakistán, Argelia, Marruecos, Tunez, Sahara, Camerún, Etiopía, Sudán, Arabia Saudí ... sigo?? Para qué?? La lista del hambre es larga, como un día sin pan. Cojonudo me viene el refrán.

En fin, ya me he quedado a gusto. Ya teneis mi opinión, mas bien mi des-opinión sobre el tema. Y ya salgo en Google.

Buscadme!!!!!! 

 

Gran salto a la fama

La gilipollez de la raza humana no tiene límites, ni por arriba ni por abajo. Y se puede alargar cuanto uno lo desee.  

 

 

 Vamonos de viaje. Vamonos a Chiapas. Y no a pegarnos tiros con la guerrilla ni a entrevistar al subcomandante Marcos. Vamos a disfrutar a la naturalezan, en el parque natural El cañon del Sumidero. Vamos a buscar un punto alto, con una gran caida. Un mirador bonito. Mira este, "El Roblar", sí, tiene buena altura. Ahora vamos a lanzarnos por aquí. Y todo patrocinado por Red Bull. Chachi!!!!!!!

 

Así la ha palmado Adam Gibson, un australiano de 29 años, amante de los deportes extremos. Se lanzó al vacío y nadie sabe que pasó, pero cayó en el quinto pinto, a 300 metros de donde debería estar y se quedo echo tortilla, más bien revuelto de huevos con esparragos. Traumatismo en el coco y a casa. Quien lo mandaría.

 

Para colmo de males, la organizadora del evento declara:  No conocemos qué hizo Adam en su salto, lo que pasó no tiene nada que ver con el equipo ni las condiciones de saltos, simplemente fue un error humano, un error en su salida tal vez.

Vamos, que encima la culpa es suya, y por si acaso, antes de que nos vengan con reclamos, nos lavamos las manos con agua, jabon y una pizca de azucar.

 

A mí el rollo de deportes extremos me hace mucha gracia. Con lo fácil que es ir comprarse dos entradas e irse al teatro, quedarse sentadito y dormirse o ver la ópera de turno. Y, si quieres un subidón de adrenalina, montante en la noria. Pero eso de lanzarse al vacío, aunque con casco, paracaidas, e incluso arnés, son ganas de matarse. Ays!! Esta la vida como para matarse. Morirse de risa es mejor. O de un coma etílitico. O te metes rayas, pastillas, cola cao, o lo que pilles. Desfasas como nunca, disfrutas como una perra en celo ante una jauria en una caza del zorro en plenos bosques de Nottingham. Pero no te abras la cabeza por abrirtela.

 

En fin, una demostración más de que la gilipollez humana no tiene límites. Puede subir mucho, o caer muy baja, muy rápida y dejarte en el sitio. Menos mal que yo no salgo del ordenador, por mucho RedBull que me den.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Y tu qué miras

Ya esta aquí!! De vuelta el ojo que todo lo ve, y que enseña lo que quiere para los que más le convienen.                     

Vuelve Gran Hermano. Por cuál número va ya? 7?? 8??. Y lo hace a pesar de que las audiencias, esas señoras que ven la tele y quitan programas de la emisión, fueran bastante irrisorias en su último año, a pesar de ser un programa de gran ... (!!!¿¿¿)interés(???!!!).

Y por qué vuelve??? Sencillo. Gracias a este (!!!¿¿¿) concurso (???!!!) comen todos los programas de relleno de Telecinco. Es decir, aquellos programas generalmente vacíos de contenido a saber Salsa Rosa, A tu lado, Aquí hay tomate y el de por la mañana con la Ana Plagio Quintana, que acaban basandose en el reality de turno que ofrezca Telecinco, bien sea GH, OT, o SV. No son partidos políticos de pueblo, son siglas de programas de tv.

Ahora venid todos los guays de turno y decid "Yo no veo gran hermano, a mí eso no me interesa". Vamos, yo solo soy medio-guay, o algo gay, y digo que aunque no me interese en lo más máximo, acabo viendolo, porque cada jueves es el plato de cena que me plantan en la mesa. Y en lugar de aislarme, o directamente quitarme la vida, lo veo. Ya sé que nunca veré un pezón escarriado, pero lo veo.

Y lo primero que he aprendido es que nunca seré concursante de Gran Hermano, porque no soy un estereotipo 100% puro. Yo soy mezcla de varios tópicos, por tanto un caracter demasiado conflictivo, y como dicen los expertos, no daria juego en la casa. Si meten a un feo es porque en su vida le han dicho guapo. Si meten a un gay tiene que versele el plumero a 30 mil leguas de viaje submarino. Menos mal que cuando metieron al trans no le dio por mostrar las pruebas físicas ... Urghhh. Gracias a dios somos un pais puritano.

Y el segundo motivo por el que nunca entraré es porque no tengo un nombre guay. No tengo un nombre extraño, no es impronuncianble, no está en otro idioma y aun no me he invitado un nombre artístico. En gran hermano no entran pacos, pepes, juanes, antonios o manolos. Entran Nayaras, Estefanis, Yeims, Lambertos, o Johnny Mentón, Juan Perkins o Silvio de Yukatán. Que miedo me dan.

Todos los concursantes de gran hermano son grandes actores. Si Almodovar o Garcí se fijaran en ellos ganariamos Oscars a porrilo. Y además de los ademases, unos estrategas de cuidao. Alguno planeó el asalto a Irak, la operación Tormenta del desierto y hasta el desembarco de Normandía. Ni el General Patton!!!

Este año prometo seguirlo en el 24 horas. Es divertido ver como 10 desconocidos, duermen, sudan en el sofá, y comen. Es como un documental de leones, pero todo el día, y con humanos. Los leones al menos cazan de vez en cuando. Los humanos por no hacer no hacen ni de comer, y si dos se ponen a procrear, la cámara te cambia el plano y te pone a la abuela del programa haciendose la cera.
Así las hordas de la audencia no disfrutan, al menos en el extranjero, donde cuanto mas enseñe mas se ve.

Pero bueno ... siempre estarán las peleas entre la mamá y la tita segunda de turno, y la filosofía despeinada de Milá. Otra vez más, bienvenidos al terror, al circo de lo absurdo. En fin, la vida en directo ... sin más.

 

Minotauro's way of life

¿Cómo carajo llegaste aquí? Reinventando y readaptando la mitología griega al siglo XXI (recuerdos pati-difusos)     

 

 

 

Andabamos un servidor y su fiel caballero y a la vez escudero Paco R. de vuelta de unas correrías y algo pasados de leche plus cuando nos cruzamos frente a frente con la bestia que aterrorizó a Grecia y que aquí en Ceret nadie la respeta. Intentamos una vez más el asalto a su cima en vano, y encontramos la placa en el suelo que corrobora su presencia. Que extrañas palabras. Qué secreto guarda esa placa? Qué significan sus inscripciones? Estará ahí la clave de su llegada?? Encontraremos ahí su cabeza??O el mapa que conduce hasta ella?? Nos embargaban estas dudas a la alta madrugada, cuando PacoR. fue poseido por el espíritu de Homero y relató el relato definitivo, con los ojos en blanco, de la verdadera leyenda del minotauro. He aquí.

 

Andaba el rey Minos de Creta, aburrido en su enorme palacio de hacer las cosas típicas que puede hacer un rey, como matar esclavos y decidir sobre conflictos de tartas, que se salio ar calle y se dijo:
- Voy a sacrificar a Poseidón lo primero que vea pasar
Los dioses eran unos enteraos y estaban en tos laos. Así que Poseidón se enteró y le dijo al más listo de todos:
- Zeus, pichita, que me van a hacer un sacrificio. Sácame algo guapo y te invito al banquete
- Me apetece hoy rabo de toro - apuntó Zeus

Dicho y hecho y manos a la obra. Zeus, mediante el truco de la generación espontanea, plantó ante a los ojos del rey Minos un hermosote toro blanco con dos pedazos de ...ones₁, que se le cayeron dos lagrimones y recitó un poema que años más tarde el Fary versionaria:
- Ay mi torito!! Ay torito blanco!! Yo no te mato!! Yo a ti te guardo!!
Y en lugar de sacrificar al toro creado para el sacrificio mencionado, montó una pantomima de corrida con el matador jerezano Rafaelos de Papada-Paula, que arco y flecha mediante, dio muerte a un toro chuchurrio, y medio vizco.

Los dioses, que ya estaban relamiendose con los entremeses, vieron el mierdoso astado ofrecido. El cocinero del Olimpo, Arguiñanotrix, dijo que con eso lo único que podía hacer era un caldito aguao. Y Zeus y Poseidón se enfadaron mucho. Oh vaya si se enfadaron:
- Se cree el Minos este que nos chupamos el dedo. Qué somos dioses!! Qué nos damos cuenta de todo!!
- Qué hacemos Zeus??
- Tenemos que vengarnos, a ver que se te ocurre.
- Haremos lo qué haría cualquiera. Qué su mujer se enamore del toro.

Mediantes rayos láser ultravioletas, los dioses mamones hicieron que Pasifae, esposa del rey Minos, se enamorara del toro. O eso creyeron. Porque Pasifae era una guarra de cuidado, y lo único que le entró fue un calentón de ordago. Ahora, por más que intentaba la cópula con el toro, no conseguía nada, pues el culo de Pasifae olía bien, no tenia manchas y estaba exento de moscas, así que poco interés presentaba para el toro. La última opción de Pasifae fue recurrir a Dédalo, súbdito de su marido, e inventor de palacio.

Dédalo que era un crack, inventó, si se puede llamar invento, una vaca de madera, con un agujerito. Allí se metió Pasifae, encajando lo suyo en el agujero, y la mandaron pal corral. El toro se puzo armado al ver tal hermosa vaca, y copuló copuló y copuló y hasta se echó el cigarro. Y he aquí que ocurrió lo impensable. Toda la biología de Carlos Griguol al carajo. Pasifae se quedo preñada!!! Si C-18 tuvo una hija de Krilin, por qué ella no?? El toro, cuando se enteró, hizo lo que todo padre hace cuando mete un penalty, quitarse de en medio.

A los 9 meses Pasifae se puso de parto. Y parió un niño con pezuñas y cabeza de toro. Tuvo que ser doloroso sacar los cuernecillos por ahí. Minos, al ver la criaturita, entró en cólera. Le habían puesto los cuernos!! A él y al niño. Descubrió toda la historia, y mando a Dédalo que lo arreglara todo. Dédalo, hombre de ídeas rápidas e ingeniosas, aunque discutibles, construyó un laberinto, el Laberinto de Knossos, y encerraron allí a la pobre criaturita que no tenía culpa de nada. El rey tambien ordenó encerrar a Dédalo y su hijo Ícaro, como castigo por no ocurrirsele inventar el DIU y evitar la tragedia. A Pasifae no, que era guarra y aún satisfacía al rey. Eso sí, Dédalo construyó unos alas, se las pegó con cera a su hijo y los dos salieron volando de allí, pero pero ... a Ícaro se le subieron los aires de grandeza, voló tanto que se acercó al sol, se le quemó la cera y aligera que te cojo pa abajo que se fue.

La vida siguió tranquila en palacio hasta que llegaron noticias de Atenas, donde el primogénito de Minos había muerto participando en los Juegos. Esto enfureció al rey:
- Ahora cada pueblo de Grecia me mandará 7 jovenes y 7 doncellas como castigo. Si no, los atacaré.
Esos chavales servirían de alimento para el minotauro, que en estos años ya estaba crecidito y se había hecho un selecto gourmet de carne humana.

Entre los jovenes que mandó el rey Egeo, de Atenas, estaban su hijo Teseo con su novia. La novia, de cuyo no me acuerdo ni quiero consultar, se quedó en la puerta sujetando el extremo de un ovillo de lana. Mejor idea que la de las migas de pan de Hansel y Gretel (¿?). Teseo, que era un superhéroe, fuerte guapo y bien dotado como Brad Pitt, se enfrentó al minotauro, lo mató, y volvió siguiendo la cuerda, y se escapó con la novia de vacaciones a una isla paradisiaca, donde, cosas de la vida, la novia se quedó dormida y perdió el ferry de vuelta y allí se quedó por los años.

Pero la tragedia no acaba aquí, no señor. Teseo partió en un barco con velas negras, y llegó a un acuerdo con papá que si volvía vivo cambiara las velas por unas blancas. Entre la borrachera y la tontería que se le olvidó cambiarlas. Oye le puede pasar a cualquiera. Cuando Egeo vio al horizonte el barco, la conciencia le repetía que había mandado a su hijo a la muerte. No puedo aguantarlo y se tiró al mar, que a partir de entonces lo llamaron Mar Egeo. Fin de la historia.

 

Ahora bien. Esta historia tiene pequeñas incongruencias, puesto que el minotauro no murió. Debió dejarlo Teseo malherido, o quizás sólo salió corriendo y se apuntó el tanto para salir en la revista Time, porque el minotauro acabó en la honorable ciudad de Jerez, en la provincia de Pedro Pachecus. Él cómo llegó, es un misterio. Lo único que sé es que tal y como llegó los bárbaros xerezanos lo decapitaron, lo desmembraron, y lo colocaron en una rotonda. Igual que hacen con cada criatura o cosa maravillosa que llega por aquí. Bárbaros.

Mis años de vida los dedicaré, cual Indiana Jones, a buscar esos miembros pérdidos, esa cabeza astada, que certifique que Teseo era un impostor, un héroe de pacotilla, y que el único héroe de esta historia, el personaje señalado por la sociedad, acusado de delitos que no cometió y condenado a vagar eternamente entre hierbas sin salida, fue él. Minotauro querido.

Yo desenmascararé la verdad. Te lo prometo por la Disney.

 

¹ ...ones significa pitones, mal pensaos que sois una panda de mal pensaos.

Bloody Wednesday

Sin sangre pero con tiros, tres chicharros bajo el ala y sólo una víctima, un tal sabio que tiene mucho que aprender  

España pasó por Belfast, en la actualmente pacifíca Irlanda del Norte, rememorando viejos fantasmas, repitiendo resultados, y viviendo un autentico infierno. Sobre todo el sabio, que cual mono-sabio, no paró de resoplar, mover los brazos y mirar como un tal Healy le clavaba tres por arriba por abajo y por donde le dejen. Que le dejaron.

Que Irlanda del Norte gane un partido de fútbol es complicado. Que meta tres goles lo es más. Que a España, supuesta selección con un supuesto nivel, le metan 3 tampoco es nada sencillo. Y el miercoles pasado se dieron todas estas circunstancias astrales. Irlanda del Norte 3 España 2. Esto ha provocado que se hayan abierto puertas inter dimensionales y que la mitad de las almas dementes que antes vagaban por el purgatorio ahora lo hagan de nuevo por la faz de la madre tierra por la eterna eternidad.

Y que goles ... para mearse a todas horas como un enfermo de prostata.
1-1 -> Otro balón más al área, Puyol y Xabi Alonso en un tira y afloja de "Despeja tu" "No, despeja tu" "Po vale, se la echo al portero". Y alllí aparecio uno de verde pa empujarle. Regalo con amor.
2-2 -> Nos vuelven a empatar con una jugada de estrategia que hasta los alevines del Industrial manejan a la perfección. Todos a la olla y uno se sale pa quedarse solo. Infantil. Tira solo y gol. Para colmo de los colmados Jose Angel de la Casa dice "Que bien le ha pegao!". Como para no darle bien hijo mio.
3-2 -> El desproposito español en masa en grado sumo mayusculo superlativo. Saca el portero desde su casa, casi desde el Mar del Norte. Pablo pide el fuera de juego (de quien, de Casillas?? Si es de tu equipo!!) y se queda clavado como el del trabalenguas (Pablito clavo un clavito), Salgado arranca a menos 4 kilometros por segundo, como un dibujito animado. Este Healy, no confundir con el cometa, que se queda solo ante Casillas, que se queda a media salida (será que andará medio salido) y ... tan-tantachan!! se la clava por arriba. El gol de su vida. Hero!!

Al ver esto volvieron a repicar en mí aquellas voces infantiloides que, banderolas en mano, gritaban Saiprus saiprus!!!!! (Cyprus, Chipre, pal que no sepa idiomas). Hasta el tercero fue de vaselina, a Cañete, por aquel tiempo entrado en kilos. Al final tendremos que recurrir al quemadísimo "Como siempre", pero es que es verdad. La historia se repite.

Y mientras NorIrlanda celebra fiesta nacional y bebe cerveza, España se debate entre si quedarnos con Don Luis Aragones, o mandarlo en un cayuco pa que entrene a Mauritania y repatriar a negritos (sin ofender) con aptitudes para la pelota. Cuestión de multitudes. cuestión de pelotas. Ya te lo decían de peque: "No te rasques más las pelotas!!"

Esto es fútbol, y nos toca mamar.