Fulano y Mengana Love love forever and ever

Son las cosas de la via son las cosas del queré! No tienen fin, pero sí principio y tienen cómo y por qué!

 

Hoy voy a contaros una historia que, si bien perdura en la actualidad, comenzó en el siglo pasado. Antes de que el efecto 2000 nos tuviera cagaitos de miedo, tanto que ni pisabamos el baño no fuera que la cisterna se volviera loca también. En aquellos días Dover era un grupo de rock, y no esa mezcla chunga y distorsinonada entre Scatman y el último disco de Offsprings. En aquellos días, el tráfico de cintas de casette TDK con canciones refritas de los Maiden y Metallica, no se consideraba pirateo. Os hablo señores de ... chan chan chan!!! ... mi adolescencia.

Según el diccionario, la adolescencia es la "Edad que sucede a la niñez y que transcurre desde la pubertad hasta el completo desarrollo del organismo". Se les ha olvivado añadir que también es una suma de traumas y más traumas, de situaciones que no quieres vivir, de momentos "Tierra tragame!", que hacen que seas el joven de hoy, y te marcarán cuando seas el hombre de mañana (me río yo de ésto).

Pues bien, he aquí uno de esos traumas que tuvo lugar en mi adolescencia, entre las paredes de un viejo instituto español. Ya saben. Sin equipo de animadoras, sin capitanes del equiop de rugby, sin matones, sin nerds, sin monstruos ni fantasmas. O sea, temible. Las pelis amerícanas no enseñan cómo sobrevivir en un instituto español. Y empiezo a recordar ...

Y recuerdo precisamente el momento conocido comúnmente como el cambio de clase. Cuando sonaba la sirena y se echaba a empujones al profesor, los fumadores salían al pasillo a echar un pito, la parejita de la clase se daba el refregón correspondiente sobre el pupitre, los vagos caraduras (entre los que me incluyo) copiaban los deberes que no habían hecho del cuaderno de la lista, los pueriles se lanzaban tizas, y las niñas ... las niñas rellenaban la pizarra de corazones, nombres, fechas y flechitas.

No quiero caer en generalizaciones. He de decir que no eran todas las niñas. Eran un grupo reducido, de cuatro o cinco miembros, perfectamente organizadas. Sabían dividirse bien el trabajo. Una al borrador, otra a recaudar tizas, otra a quitar molestos, otras a escribir. Solían tener mucha voz (por volumen) y voto, pues eran capaces de encajar 9 exámenes finales en dos días en lugar de las dos semanas recomendadas. Tenían una memoria muy especial. A la pregunta de "Quién descubrió América y en qué año?" no sabrían responder. Sin embargo, eran perfectamente capaces de saber el nombre (completo) del novio de la Chunga, su signo zodiacal, la fecha exacta, aproximada hasta la centésima de segundo, en que se conocieron, si están de rollo, de bollo, de magreo, en serio o sólo salen a La moderna a pedirse unas papitas aliñás.

Podría decirse eso de "Bah! son cosas de crías". Cositas de las hormonas, de quinceañeras. Pero cuando te das cuenta de que la "cría" tiene ya 20 años, ha conocido varón (y muchas cosas más), y los pelos del coño, y permitanme la vulgaridad, le suben ya por encima del ombligo ... Eso tiene delito. Eso no es para que lo denunciara un simple como yo. Esto es tema para el Saber Vivir. Sólo les pido que echen cuentas. La de veces que he visto esos corazones. 4 años de curso escolar, a razón de 3 a 4 cambios de clase al día. Hagan cuentas. Menos mal que Olimpia, diosa de la Física y Química, se disolvia en átomos cada vez que sonaba el timbre y se desplazaba de un punto a otro del centro a la velocidad de la luz, así que con ella no existía el cambio de clase (esta teoría, si bien algo exagerada por mí, fue ratificada por su hija, Olimpia Jr., a la que conocí de purita casualidad en un concierto de Reincidentes). De qué sirven esas pintar las mesas y las paredes de relajantes tonos pastel, si cada vez que levantabas la cabeza veías (y hasta te aprendías!!!) la puta mierda de todos los días!!!!!!

Para colmo estaban las variantes, gracias a las cuales, las "solteras" o marginadas de clase, podían tener su ratito de gloria en la pizarra y sentirse una más. Se podía rellenar el corazón de rayitas, al más puro estilo del famoso (y socorrido) juego del ahorcado. Cada día podían añadir un nombre, para ir aumentando el morbo, y claro está, jugar entre todas a descubrir al amor secreto en cuestión. Eran unas expertas también en eso. Ahora bien, ante una situación tal que así ...

F E D E R I C O G A R C I A __ O R C A

... eran incapaces de acertar, aun cuando ahorcaramos un gato con sus respectivas 7 vidas. Ya podíamos haber hecho más realista el juego.
La otra variante era el colocar iniciales. Pero las iniciales de un nombre y sus apellidos, ni unas siglas. Ponían los que les venía en gana. Cosas como E.C.E.J.P.M.G.E.T.P.T.E.P.L (estoy con el Johny pero me gusta el tote porque tiene el pelito largo) o P.P.L.M.Y.L.P.L.T.Y.E.G.P.L.N (Pipi por la mañana y luisete por la tarde y el Gus por la noche).

Luego llegaba el profesor, malborraba la pizarra y a la tarde, cuando repasabas tus apuntes de algebra el día antes del examen te encontrabas ecuaciones del tipo ...

a+b = jenny x frank log love love amor - ever & clever * jesus julian for ines x w y z

... y todo eso partido por dos. Tampoco era de extrañar que en el examen de filosofía acabaras poniendo que Karl salía con Marx, que la República es el garito donde Platón se enrolló con la Toti, y que la Cloti tuvo un lío con Socrates, pero acabó poniendole los cuernos con Descartes porque el Discurso del Metodo mola más que los cubatas de cicuta.

Ante tal situación, hasta un joven pasota y poco revolucionario reaccionaba e intentaba poner fin a tal caos. Pero era imposible. Primero porque me pasaba los cambios de clase copiando los ejercicios que dejé para mañana (como dice el refrán, o decía lo contrario?), bien para que Lola no me pusiera un negativo, bien para que Charo no me sacara a la pizarra, bien para que Gloria ... Bah ... Gloria me daba igual. Al grano. Era practicamente hacerse con el borrador, mucho menos interponerse en su camino. Así que la única respuesta posible era ocupar su espacio, también con corazones, para que no te los borraran. Así que con suerte, me agenciaba un minúsculo restillo de tiza, que tenías que trincar con tus pequeñas uñas mordisqueadas, y rellenar la pizarra con nombres absurdos y largos, con fechas del futuro o inexistentes, y colocar iniciales tales como I.T.A.T.P.C.H.D.P.Y.Q.O.D.Y.N.O.G (Iros todas a tomar por culo hijas de puta y que os duela y que no os guste).

En fin, queridos lectores, ya saben porqué el aquí presente es un pésimo amante, un negado para el amor y odia cualquier tópico romántico. Que la culpa no la tengo yo, ni la sociedad, que la tienen las niñas líderes de 1ºC, 2ºC, 3ºB y COU A de la promoción del año nosecuantos (No me acuerdo ni me voy a poner a buscar el libro de escolaridad por la leonera de mi habitación).

Gracias mamonas.

 

Personajes animados de ayer y hoy presenta: Rebanador parricida

Con todos ustedes ... Arti-culo de recuerdo de aquella noche de debate al límite de lo inmoral    

 

Aquella noche podría recordarse porque nuestro Paco se nos hacía mayor, podría recordarse por las jarras de aquel botellón (latas de melocotón en almibar), o bien, en un plano más personal, por el trocito de Pardao que me llegó vía móvil desde un concierto de Los suaves. Pero aún la noche, amiga fiel, nos reservaba una sorpresa más.

Os situo en el rincón más oscuro y solitario de un parque, dejado de la mano de Dios, y de la presencia humana, de no ser por cuatro personajes, entre los que me hayo, que hacen un botellón particular, aglo freak, pero natural. La noche transcurre dentro de la "normalidad" de nuestras vidas, cuando una figura nos llamó la atención. Un chaval con pinta simpática. Rizitos dorados, rellenito y un caminar con aire distraido muy curioso, dadas las horas de la madrugada y lo desértico del lugar. Poco hacía sospechar lo que escondía tras su mirada ...

El chico se percató de nuestra presencia (seguramente alguna risa desaforada o algun comentario jocoso, que debido al alcohol, siempre salen fuera de tono) y notamos que, por su cambio de dirección y su paso decidido, venía directamente hacia nosotros.Por la pinta, no parecía el típico "colegui" (use yonki, enganchao o la definición que tenga en su dialecto) que viene de guay y que, previo pago de unas monedas, papel, un cigarro o un "cacharrito" (cubata en el idioma coleguil), te defenderá cuando te veas envuelto en algun lío o pelea (Sílbame!! Si te encuentras en peligro ... Silbame!!! Y yo voy ...). Este parecía un tipo normal, y eso en cierto modo, nos asustaba, porque no sabiamos por donde nos iba a salir. Ni teníamos imaginación suficiente para la escena que nos tocó vivir.

Sin más mediación ni presentación, cuando el joven estuvo a nuestra altura, con una voz que no se describir pero que no olvidaré (sobre todo porque el Pelos la imita muy bien) nos soltó la gran frase: "Hola! Os puedo hacer una pregunta ... moral?" En aquel momento no sabiamos por donde nos iba a salir y, añadiendo que estabamos contagiados de la alegría que proporcionan las burbujas de Coca-Cola, le dimos pie a que formula la gran pregunta tal que así: "Si un hombre mata a su padre ... porque maltrata a su madre ... eso es ... eximiente o ... atenuante??"

Confieso que en aquel momento sentí lo que es el miedo (o algo parecido). Mi rostro se quedó serio, y desconozco como se quedó el de los demás, porque no podía dejar de mirar aquella mirada que escondía algo. No diría que tuviera delante a un psicopata, más bien era un hombre tranquilo, y eso me preocupaba, la sangre fría con la que pronunciaba aquellas palabras, hiz que pareciera más un asunto personal que un simple debate nocturno.

No recuerdo quien rompió el hielo, pero sí que la cosa acabó en un debate sin fin, muy correcto de formas y sin perder los nervios, salvo en una ocasión en la que interrupimos al supuesto parricida y este se enervó un poco por no respetar su turno de palabra. Otro comentario que me preocupó fue el de "Yo ya he hablado con un letrado de tiempos de Franco sobre esto". Lo cual demostraba que esto no era flor de un día, era algo meditado, pensado, no una ida de olla de un borracho (cosa que no parecía, más bien iba muy sereno) a las tantas de la madrugada. Suerte que de The Doctor se tiró el rollo de leyes, como si se acabara de leer el código penal, y dejó tan convencido a nuestro parricida que incluso le preguntó: "Tu eres ... abogado ... verdad?"

Al mencionar a Franco, el tema se derivó a la dictadura. Y al hablar de dictadores el tema se derivó al regimen de Fidel, y se hizo más serio aún el debate tras la pregunta "Quien es mejor? Francisco ... Franco ... Bahamontes ... o Fidel ... Castro ... Ruz??" Y ya, para rizar el rizo de la conversación, tanto mezclar abogados, tanto hablar de comunismo, de maltrato y demás, no podía salir a la palestra otro nombre que no fuera el de Cristina Almeida.

Al final, la cosa no llegó a más, y aprovechamos la primera excusa tonta para salir de allí y pirarnos al bar, y dejar abandonado a tan pintoresco personaje. Intercambio de manos, y agradecimientos por la noche de debate que le brindamos, por nuestra correcta y respetable postura, y porque da gusto encontrarse gente así. Apuesto un riñón que la mayoría de las personas lo hubieran despachado rápido, o simplemente le hubieran pegado. Nos largamos y nos quedamos con la eterna duda de todas las preguntas no respondidas.

De dónde salió ese tipo?? Realmente tenía pensado matar a su padre?? Lo hizo o no?? Tantas cuestiones. Quizá sólo era un tipo raro con ganas de conversar. Un alma en pena buscando alguna conversación seria tan díficil de encontrar hoy en día. O era un futuro asesino con dudas. Fuera lo fuera, intentamos quitarle la ídea de la cabeza ... por si acaso.

 

PD1: Los puntos suspensivos en las frases del personaje son pausas de 3 o 4 segundos que se pegaba entre palabra y palabra.

PD2: Se comenta que fue visto en los vestuarios de un gimnasio sufriendo un ataque de hipotermia esquizofrenica. Es decir, salía y entraba de la ducha gritando "Que friooooooo!!!" Esta información la puede complementar mejor nuestro amado visitante AliothF.

PD3: Ahora me dedico a pajearme y escribir un triste blog, pero en aquellos años, me dedicaba a pajearme y a escribir canciones para nuestro afamado y fracasado proyecto musical de versiones, llamado "Ojitos reds", y los sucesos de esta noche me inspiraron para un tema (creo que también con la inestimable ayuda del ya mencionado AliothF), que quedó inconcluso, cosa que no impide que plasmé aquí los versos elaborados.

 

En un oscuro parque,
tras unos litros beber
os importa ke os haga una pregunta moral?
Quien es mejor ???
Franco o Fidel ??

De una manera sutil
como inocente chaval
Si un hijo mata a su padre
eso esta bien o esta mal ??
Ya se lio Me cago en to
Ya se lio Me cago en to


Y es que aunque sea eximiente
o sea un atenuante
si yo matara a mi padre
tendria un justificante
Y he ido a un abogado
ke dicen kes gran letrado
en los tiempos del tio Paco eso era pecado

Si por más que me pegara
o a mi madre maltrara
tendría derecho a matarlo
o sólo partirle la cara
Y me acerco a unos chavales
en plena madrugada
a ver que es lo que opinan
La pregunta ya está echada.

 

PD4: No sé si es eximiente o atenuante. Lo único que sé es que si matas a tu padre, te meten en la carcel. Por favor, no lo hagais. Con esto, la dirección de El escusado no se hace responsable de los asesinatos que cometais.

 

Descubriendo la Semana Santa

Quieres conocer el verdadero misterio de la escenificación de la pasion de "vuestro" señor Jesucristo?? Pues lee aquí!!!!

 

Todo el mundo cree que la Semana Santa es la representación de "eso" que en la biblia llaman la Pasión de Cristo. Sí, todo eso de la caza, captura y ejecución del hippy ese que vivió dicen que hace unos dos mil años en Judea, o era Galilea ... Pero no es cierto. Ni siquiera son actos de fe, ni momentos de penitencia, recogimiento, perdón, plegarias y demás palabrería al uso por los entendidos en la cuestión. Yo, humildemente, os voy a mostrar lo que es la Semana Santa con un bonito ejemplo "paint-izado"

 

Pepito es un muchachito cualquiera de Jerez que quiere recorrer los apenas diez metros de distancia que separan el punto A del punto B. Apenas tardaría unos segundos en dar sobre 15 zancadas para cumplir su cometido. Bueno, el dibujo daría sobre unas 20 que lo he dibujado paticorto. Pero ... pero ... pero ...

... llega la Semana Santa y entre Pepito y su destino se coloca una barrera abriendo un espacio para el paso de las procesiones, hermandades, con sus penitentos, nazarenos (qué de gente de Dos Hermanas hay en todas las procesiones), sus ruidosos músicos y la marea humana de acompañantes, llamados feligreses. En ese espacio se reparten unas sillitas para que el público (los de color rojo) vean pasar el desfile, cual feria de ganado. Lo cual obliga a Pepito a dar un rodeo, pero no un pequeño rodeo como el que apreciamos en la imagen ...

La muralla (contando edificios) va desde la rotonda de 4 caminos hasta la Avenida Alvaro Domecq. El que sea de Jerez ya estará rechinando los dientes. Para el que no, les diré que Pepito tardará dando el rodeo más de una hora para llegar al punto B. Y no piensen en otro medio de transporte porque ...

En las demás calles y callejuelas puedes tener la maldita casualidad de cruzarte con otra procesión, y/o mareas y mareas de personas que van buscando a las mismas, van de paseo o simplemente son pobres Pepitos que quieren llegar de A a B, sin importarle cobrar las 40 mil o pasar por la casilla de salida.

 

Pues bien. Eso es básicamente la Semana Santa. Un muro que divide la ciudad en dos y hacina a los del norte en el norte y a los del sur en el sur. Y si quieres pasar, o simplemente debes ir a B por obligación, tienes que ir o muy muy temprano o muy muy tarde. Así se joden todos los Pepitos y disfrutan esos católicos hipócritas repeinados y requetrajeados, que, durante sólo una semana de las 52 que tiene el año, se acuerdan de no pecar, de la fe, de Dios y que hace dos mil años un tipo al que ahora representan y pasean en madera como un hippy con ropitas de terciopelo y oro en la cabeza (nada más lejos de la realidad), se "inmoló" por nosotros. Amen.

 

 

PD: NIÑA LA PATATA!!!!!!!!!

10 de febrero: conFITadOs

Decimos Fiito!! Fitipaldi!!! Yo te quiero improvisar unas rimitas Jerez, he comío muy bien , aquí la comida es bastante buena

 

 

Ante 9 mil personas (según los medios), se presentó en Jerez (ciudad motera) Adolfo Cabrales, Fito (motero también), con su inseparable banda (aunque sí intercambiable), los Fitipaldis. No me tocaba a mí cubrir este importantísimo evento, pero pero pero ... el enviado especial encargado del asunto abandonó el recinto (como varias personas más) atendido por la Cruz Roja, aunque él seguramente sufriría un coma etílico. Esperamos su pronta recuperación, más que nada, para que pague la cuenta de bar. En fin, gracias al don periodístico que el inexistente Dios Padre Todopoderoso nunca me dió, me encargaré yo del tema.

Botellón ilegal a la entrada ante la mirada despreocupada de las fuerzas de (des)ordén público, y las quejas de las correspondientes asociaciones de vecinos. Miles de jovenes venidos de varios puntos de la geografía, sobre todo Andaluza, disfrutaban de una apacible tarde en la avenida de Chiribitos, a la espera de la apertura de puertas, que llegó, a las 8, puntualidad jerezana, lo llaman. Público de todo tipo. Viejos rockeros de La comedia, punks de crestas enormes, Muchachas de tacón alto y escote muy bajo, y fanes de El canto del loco.

La barra llena, los servicios colapsados por señoritas, y los teloneros saliendo a escena. Zodiacs. Personalmente no me disgutaron. Es más, los disfruté. Pequeños sectores "poguearon" ante los acordes del grupo, de estilo, permitanme la indiscrección, similar a Pereza. Los pogos provocaron las primeras tensiones entre la gente que iba a disfrutar y el sector cani, unido con el sector parejitas-abrazadas, que creían que aquello era un funeral. Entretanto el público coreaba el nombre de Fito (que coraje me da eso también!!) y entre corajes los Zodiacs terminaron su buena actuación. La gente se atrevió a calificarlos como mediocres. En fin, yo sólo digo que si van a telonear toda la gira a Fito, por algo será.

Minutos y minutos después, aparece, a oscuras, un montón de peludos, y en el centro un señor bajito y chuchurrío (como Paquito Tarantino), con boina de abuelo, camisa fashion, al que desaparece tras una enorme guitarra. La gente vibra. Fito!! Fito!! Fito!! Hasta ahí no me dice nada. Pero al segundo resuenan las baquetas al fondo ... 1 ... 2 ... 3 y ... comienzan los acordes de "Un buen castigo". Empiezan los bailes, las voces resuenan y ... ahora sí ... ese señor bajito y poca cosa, ese tío tan normal se convierte en alguien muy especial manejando con destreza las 6 cuerdas. Ese es Fito, no es un tío guapo, ni va de moderno ni arte-nativo (el viñarock sí), el toca y que digan lo que quieran.

No me pidan el setlist exacto. La primera parte resultó ser bastante rockera, muy movidita, y el público bastante entregado, tocando los temas más movidos de su último disco (Como pollo sin cabeza, 214 Sullivan Street), además de Me equivocaría otra vez y la sobrante Sobra la luz y disfrutando (en primera persona) Whisky barato y sobre Quiero ser una estrella. Tocó A la luna se le ve ombligo más parecida a como suena en el disco, y no esa versión que se cascaba que era mas lenta que Eric Clapton y Michael Bolton haciendo el amor. Llegó la parte más íntima con la banda sentadita. Rojitas fue el momento ideal para ir a mear abriendose paso entre parejitas que aprovecharon el momento para sobarse asquerosamente los morros. Fantástica la interpretación de El funeral, con el mano a mano final entre Javi Alzola al saxo y el señor del acordeón. Después vino Qué divertido! y la poco cantada Callejón sin salida. Claro, quien va a conocer una canción que viene en un disco tributo a Barricada. A mi eso de barricada me suena a camiseta del Montes, de antaño.

A mi modo de ver, el momento acústico dejó muy apagado al público, que sólo volvió a dar señales de vida con el booggie boogie (o como coño se escriba) Deltoyá (Robe matalo), y en el momento en que la banda desapareció y volvió. Imaginense a tanta gente emocionada pensando que gracias a sus insistentes gritos Fito volvía, sí, sólo por ellos ... que eso ya esta ensayado cojones!!! Volvió sólo junto a Carlos Raya, luz azul difuminada, cigarrito en la guitarra, humo, slide ... como te tiras el vacile amigo Cabrales. Interpretó Abrazado a la tristeza, muy bonita, sí, pero no me gustó que el público cantara. Opinion personal. Lo mejor de la canción más coreada de la noche, el superéxito Soldadito marinero, fue el final. No los diez minutos que el público coreó la última frase de la canción, eso de Después de un invierno malo ..., sino el momento en que dejaron de tocar y se acabó la pesadez de tema, sobrevalorado a base de 40 principales.

Y llegó el mejor momento de la noche. Medalla de cartón. Fito desgarrando su voz, recordandonos a sus años de burro, y un Javi Alzola que si chupa el saxo igual que otras cosas, apuesto mi vida a que su señora es la más satisfecha de planeta, más que las amantes de Clinton, oiga. Temazo en directo. Y para acabar, o para empezar, segun se mire, Donde todo empieza. Esta canción me dejo así, pues calcaron al disco, muy bien tocada, sí, pero esperaba una apoteosis final, una de esas eternas y ensayadas improvisaciones, estilo Nada que decir, pero no. La cosa se quedó ahí, cerca del final, donde todo empieza. Y me dejó temas, y cambio seguramente el ordén, pero me perdonen.

Y empezo la noche. Y otro botellón (por qué no?) gracias a la generosidad de la gente que dejó muchas botellas para mayores de 18 años en la calle, y gracias a la labor de los entrenados perros botelleros, que, aprovechando que se quedaron sin entrada, recolectaron gustosamente. La noché acabó en La Comedia, que para eso nos dieron hermosas "entradas" (folletos) antes del concierto con inscripciones obscenas que decían "Que bien!! Que guay!! Del carajo!!".

Que más decir ... Los nuevos en la banda, me dieron una de cal y otra de arena. Por un lado, me gustó mucho el bajista, Candy Caramelo. En todos los sentidos, tanto físicos como musicales. Pero por contrario, Carlos Raya me dejó un ni fu ni fa. Es muy soso, y mira que a mi con que se límiten a tocar me basta, pero éste se pasa. Hay que decir que con la guitarra se maneja "puta madre", pero donde esté mi Batiz ... Mi guitarrista cowboy. Por eso llevaba sombrero vaquero (del carrefour), en homenaje "póstumo" a Batiz, y no Lee Van Cliff. Sombrero cowboy que hizo las delicias del público femenino, que no dudaron en usar los más bajunos trucos por conseguirlo. Desde la muestra de carnaza sin pudor, hasta las más deshonetas proposiciones, pasando por la más bajuna humillación. Pero ninguna se lo llevó. Ellas querían hacer el Coyote Dax, y eso sí que no lo consiento. Si al menos cantaran el This boots are made for walking a lo Nancy Sinatra en The full metal jacket ...

Bueno, 20 euros bien invertidos, teniendo en cuenta que ni pisé la barra y la tienda sólo consulté los precios y huí despavorido (una camiseta 20 euros!!! como los surferos!!!). Muchos sentimientos a flor de piel, y es que este señor, será todo lo vendido que quieran, pero a mi me pone de rosa. Ahora una cosa, como te dejaste Al mar, Perro viejo, Mirando al cielo, Trozos de cristal ... Vale ya paro.

 

 

Y CORAZÓN OXIDADO JODER!!! CORAZÓN OXIDADO!!!!

 

Salud!!!!

Como te quiero enero

Debido a los miles de insistencias no recibidas, retomo el caminar del blog en un punto donde no lo dejé, pero es el que me encuentro

 

 

Sí señores. No se cerró el escusado, aunque el día que se cierre no creo que deje un artículo cortés de aviso. No me considero tan importante. Los motivos de este parón son básicamente tres:
a) He tenido cosas que hacer. Aunque parezca sorprendente, tratandose de un "bloguero", de vez en cuando tengo obligaciones, o, simplemente, ganas de hacer "cosas" y dejar un poco lado todo esto.
b) He estado enfermo. La gripe ha pasado de refilón y en mí encontró alojamiento. Se ve que fue camino de un servicio, cuando dejé a mis glóbulos blancos vigilando mi jarra de cerveza puesto que no me fiaba de mi ebrio compañero, cuando los virus recalaron en mí, y yo, saliendome de mi costumbre, fui un buen anfitrión.
c) No he tenido ídeas. Tampoco es que hasta ahora las haya tenido, ni las tenga de aquí en adelante. Sólo me quedaba recurrir a poner un vídeo de YouTube y aun así, no me sentía lo suficientemente inspirado para ni siquiera poner un título.

Pero ya El escusado vuelve a andar, sin ningún motivo especial. Y volvemos ahora cuando se ha ido ya volando (o en tren) el primer mes del año. Enero. Bueno, aún le quedan 3-4 diitas pero no creas que van a cundir mucho. Y la de cosas que ha dejado.

Enero nos deja su temible cuesta. Temible por los excesos económicos cometidos en navidades. Temible porque sube todo. Eso sí, sólo un poquito. Ese es el consuelo que te deja el señor del telediario. Lo que pasa es que si sube el agua, la luz, y el petroleo, irremediablemente suben el resto de productos (costes de producción, transporte, compra-venta, etc ...). Así que te encuentras conque ese minúsculo 1% de subida, se convierte en suma, en un 30 o 40% de subida de gastos. Pero no te preocupes. Para que no te agobies más con las subidas, tu sueldo se mantendrá estable. Pero a pesar de la temible cuesta, llegan las rebajas, y la gente olvida de un plumazo todos los números, cuentas y saldos negativos de las libretas de ahorros. En las rebajas tienes la obligación de gastar. Es así de simple.

Y eso que este año las rebajas han estado algo envueltas de polémica, pues se ofertaban productos del año pasado. Llamenme ignorante, pero ... yo no se distinguir una prenda de este año o del año pasado. Si ni siquiera viene en la etiqueta la fecha de caducidad, o la de envasado!! De todos modos la gente se conforma al ver el dinerito que se ahorrado, cosa que tampoco comprendo, ya que, al final gastas todo el dinero que tienes. Que compras más productos, sí. Pero de que te sirve comprarte seis jerseys, si ya tienes 15 en el armario y todo los días te pones el mismo?? Fantoche.

En fin, menos mal que luego encuentras fantásticas ofertas en las tiendas. Atención, esto es un caso real, cualquier parecido con el mundo irreal es pura licencia literaria. Una sudadera que el día 5 costaba 20 euros, sube milagrosamente de precio durante el día 6 y pasa a valer 30 euros, para, gracias al milagro de las rebajas, pasar a valer SÓLO 20 euros. Estas cosas son las que hace feliz a la gente.

Enero tambíen nos ha dejado la llegada del malo de Batman & Robin. Hola Frío!!!

Total, con lo que yo me quedo de este mesecito, es que, a pesar de que es el primer mes, ya hemos planificado los 11 siguientes. Que no me creen?? Pues fijense. En enero ya ha comenzado el carnaval. Los pasos y las bandas de Semana Santa ya están ensayando en la calle. Las casetas de la feria comienzan a prepararse. Los rocieros ya están buscando alojamiento en la aldea. Los estudiantes ya han dejado mínimo 3 asignaturas para septiembre. Ya has decidido que te comprarás un abrigo más gordo que el del otoño pasado. Has elegido el destino para el puente de la constitución y el de la Inmaculada. Y para colmo, ya tienes pensado los regalos de Navidad, el modelito de Nochevieja, y has asumido que no te comerás nada en la gran noche (vease guía).

Por supuesto, espero que ya hayais planificado la visita al escusado, y aportar con vuestros sútiles comentarios, todo lo que este escritor galardonado con un Nunca ganarás un premio planeta no aporta, que es bastante. Y como esto me ha quedado bonito, poético, y hasta emotivo, me despido.

Salud. Y de cabeza nos metemos en febrero ...

Guía para entrar bien en el 2007 (III)

Capítulo 3: La fiesta (la primera gran borrachera del 2007, la primera gran vomitona, la primera gran decepción)             

Desde que el médico te descubrió un pene minúsculo en tu ecografía, te han inculcado que en la primera madrugada del año, debes cortejar a una dama, y más tarde, conseguir sus favores corporales.

Pues quitate esa idea de la cabeza, porque no vas a mojar. Así que limitate a disfrutar. Si vas a un cotillón bebete todo y más, como mínimo amortiza la entrada. Si vas a la calle no pases mucho frío, bebete todo lo que pueda y más. Si vas a algun local rozate con cada bicho viviente, baila y suda.

Haz lo que sea, pero con tal de disfrutar lo máximo posible. Te quedan 365 días para sufrir este 2007, para que amargarse el primero??

Y lo más importante, es que pase lo que pase, al final de la noche, o el comienzo del día (segun el cristal con el que lo mires) tengas fuerzas y ganas para cantar la canción.

 

Estoy muy cansado
Hoy no he parado
de tanto jugar estoy agotado
mañana estaremos
llenos de energia
porque por las noche
cargamos nuestras pilas

Buenas noches!! Hasta mañana!!! Los lunnis y los niños!!! Nos vamos a la cama!!

Nos vamos a la cama!!! Nos vamos a la cama!!! Nos vamos a la cama!!!

Hasta mañana!!!

 

 

Ala. Que el 2007 os vaya bien y no dejeis de pasar por el escusado, ni se os olvide tirar de la cadena.

Guía para entrar bien en el 2007 (II)

Capítulo 2: La cena, las uvas y el brindis (los que serán tus últimos momentazos del 2006)   

La cena

Una vez arreglado para la ocasión, llega el momento de sentarte a la mesa y disfrutar, en ostentosa reunión familiar, de la última cena del año. Si la anfitriona es tu madre, estará bien que la ayudes poniendo cubiertos y servilletas. Así ganarás puntos a los ojos de tus tías. En otro caso, te tocará hablar con los hombres, es decir, escuchar y darles la razón, y hacerles demostrar a tus tíos que ellos saben más que tú, sólo por el hecho de ser mayores.

Al momento de elegir silla, es inutil toda la estrategia que tengas planeada para poder sentarte entre tus descotadas primas del pueblo. Al final te verás sentado entre la tía Paca y la tía Antonia. Tendrás que soportar su voluptuosa presencia, sus sobeos, sus conversaciones, sus risas, y que cada vez que pelen un langostino te echen el caldillo siempre encima.

El menú se compondrá de cosas que no comes habitualmente, y por tanto, ni te apetece ni te gusta comer. Nuevas especies de marisco, carnes de lugares insospechados y muchos productos de chachina que llevas comiendo todo el mes y ya aborreces. No pueden faltar las patatas fritas (chips envase ahorro carrefour 75 kg). Las patatas será lo único que coman esa noche el 75% de los comensales. El otro 25% pertenece al grupo "me lo meto todo en la boca sin mirar el qué". Sí, esos que se comen las almejas con cáscara. Por supuesto tu tía Paca y tu tía Antonia están dentro de ese grupo, y te incitan a probar de sus propias manos los suculentos manjares.

Las uvas

La tradición manda una uva por cada campanada. Parece fácil. Es más, llevas veinte años haciendolo sin problema. Pero siempre surgen complicaciones.

Se debe esperar hasta las doce menos cuarto para preparar las uvas. Si no no tiene gracia. Se pondrá la tele en La Primera, las campandas de la Puerta del Sol son las autenticas, lo dice tu abuelo. Con la prisa ni las pelas, ni las lavas ni nada. Tu tía Pepa clama silencio sin darse cuenta de que es la única que habla. Son momentos de mucho revuelo, de tensión contenida durante 365 días, y que se desborda en segundos. Escuchas las explicaciones pertinentes, excepto si las da Marisa Naranjo. Primero la bolita, los cuartos ... Y tu abuelo que ya se ha zampao 6 uvas antes de la primera campanada.

Al final, con una buena pasta en la boca y regustillo amargo a mosto, después de vítores y aplausos, debes de decir "cada año son más lentas".

El brindis

Super importante!!! Recuerda que es lo primero que vas a hacer en el 2007, y que mejor para empezar que haciendo el gilipollas.

Mientras tu madre recoge los cristales que el corchazo correspondiente ha hecho estallar, tu coges tu copa y comienzas a capitular los útiles que necesitas. En la copa debes de echar algo de oro, una lenteja, un garbanzo, algo de plata, y si te queda sitio, champán, que suele ser la botella que se quedó sin abrir hace 3 años. Levanta el pie izquierdo, la copa en la mano derecha, la mano izquierda suspendida en el aire. Recita las palabras mágicas, traga el brevaje francés, y listo. Ya eres feliz y afortunado.

Lueego llega el momento en que tienes que llamar a todo el mundo, y quejarte de las compañias telefónicas y de la comunicación en general. No se puede concebir que las líneas se colapsen sólo porque 40 millones de personas las utilicen en el mismo segundo. Inconcebible.

 

Bien, resumiendo, las ultimas dos tres horitas del año las debes de aguantar estoicamente, haciendo el gilipollas y contando los segundos para que papaito, endulzado por las burbujas de freixenet, afloje algo de pasta y puedas salir pitando de allí.

Mañaan, último día del año, último artículo, último capítulo.

Guía para entrar bien en el 2007 (I)

Capítulo 1: La imagen es lo más importante (Para recibir el año nuevo hay que estar bien vestido).                              

Comenzamos esta serie de 3 capitulos donde os explicare la serie de rituales, los pasos que dar y las normas que cumplir para entrar en el nuevo año. Si cumples todos los pasos correctamente te auguramos la mejor de las suertes, o al menos que seguirás vivo. Como todas estas cosas son gilipolleces y normalmente sólo las haces una vez al año, el equipo de redactores de El Escusado nos hemos propuesto recordarlas, pues lo que más deseamos es la felicidad de nuestros millones de lectores.

Comenzamos con la imagen. Lo más importante que tienes. Tienes que tener buena imagen, pues si no, todo se joderá, no sólo en esa noche, sino en lo sucesivo. Dividiremos entre hombres y mujeres pues segun el sexo, hay diferentes puntos a tocar. Allá vamos.

Hombres

El hombre debe recibir el nuevo año vestido de traje, es decir: chaqueta, chaleco, camisa, corbata, pantalón de pinza y zapatos.

La chaqueta y el pantalón deben ir al mismo color. Que sea oscuro, gris o negro. Si eres un cani se te permitira el color blanco, con los zapatos a juego. La chaqueta te restará el 90% de movilidad, aunque, si hay servicio guardarropa podrás librarte de ella previo pago de 3 horas de tu tiempo en la entrega y otros 3 para su recogida. Aparte no te protegerá del frio callejero, pues se vuelve fina ante las bajas temperaturas y te cocerás de calor si entras en algun bar, pues el tejido se vuelve grueso ante las altas temperaturas.

El chaleco es un elemento innecesario, sólo sirve para que te confundan con el camarero, o para tapar los destellos que emanará el color de tu camisa. Eso es otra. Tu camisa debe ser de un color que nunca uses, verdes, naranjas, rosas, raya ejecutiva, etc.
El pantalón te estará algo apretado. Debes marcar paquete, aunque no tengas. También debe ser fino, para evitar que te sientes, a riesgo de hipotermia en las nalgas.
Cuantas más cebaduras y más daño te hagan los zapatos, mucho mejor. Los acompañaras con unos calcetines tan finos que la pelusilla de los pies los parte.
La corbata debe ser juvenil, divertida, dicharachera, con motivos graciosos y simpáticos. Esas son las que triunfan. Recuerda que más adelante te identificará como el rey de la fiesta cuando se encuentre en tu cabeza en lugar de en el cuello.

El hombre llevará pocos detalles. Deberá ir afeitado y "aftersheado". Un hombre con barbas no es guapo. Y, lo más importante, peladito y peinadito. Ya sabrán que un hombre debe peinarse obligatoriamente antes de fin de año. Otros eventos de pelado obligatorio son Semana Santa, Feria, el verano (un pelado fresquito) y el principio de curso.

Una cosa más. Eviten el tanga. Por más que se empeñen, un hombre en tanga no es sexy, es una aberración.

Mujeres

Lo más importante para la mujer es enseñar carnaza. No me tachen de machista. Comprueben ustedes que el 31 de diciembre las mujeres van más desabrigadas que el 31 de agosto. Poca ropa. Faldas cortas. Escotes. Brazos al aire. Medias finas, de esas que se les hace la carrerilla con sólo mirarlas. Tanga rojo. Medio culo al aire. Que no te asuste el frío. Te protegerás de él con un finísimo fulara juego con el vestido. Este ritual es indiferente para chicas con pareja o sin ella.

Como te vas a llevar toda la noche en pie, moviendote de aquí para allá, o bailando como una posesa, deberás ponerte el tacón más alto y fino que tengas. Si son descubiertos mejor que mejor. Así los borrachos te mojaran los deditos cuando te derramen el cubata encima. Al final de la noche, por norma oficial, los zapatos se quitan y volverán descalzas a casa.

Es costumbre ancestral que el peinado sea lo más extraño y horrible posible. El motivo es bien sencillo. El horrible peinado de una chica que pasa a tu lado, proporciona horas de conversación.

Pero todo lo anterion no tendría ningun sentido si te dejas el detalle más importante y fundamental. Llenarte las tetas de purpurina.

 

Bien amigos, en resumen se trata no de preparar sus mejores galas, sino de preparar la ropa con la que más incomodo te sientas y más frío pases. Si no, mal empezamos. Pronto la próxima lección.