Las 10 canciones más plastas del pop español

Lista elaborada por el espíritu de Joaquín Luqui en exclusiva para el disfrute personal de los amantes de El escusado     

 

WoW WoW WoW!!
Que resucite ahora mismo si estos no son los diez temas más plastas de la historia del pop español.


M-Clan - Llamando a la tierra

Que levante la mano el que sepa que este tema es una versión de un tema de la Steve Miller Band, llamado Serenade from the stars. Pocos, verdad? Ahora que la levante el que sabe tararear eso de Uoohohohohhoohhhhh ooohohohohoohoh!!!". El caso es que a partir de este tema, y de acercarse a Alejo Estivel, la banda murciana pasó de ser un grupo de rock a ser algo más blandito, y no se me ofendan los dj's de Comedia.
Para la gente en general, la carrera del grupito del muchacho este de los pelos, también llamado Carlos Tarque, comienza con este tema. Desgraciadamente comprobé en directo que para los mismos M-Clan también comenzó aqui, despachando temas desde el disco "Usar y tirar" en adelante, y olvidandose de lo que quedó atrás.

http://youtube.com/watch?v=05kUQDzElmE


Los Rodríguez - Mucho mejor

En dura pelea con el tema "Sin documentos", se cuela esta buena canción de esta mejor banda hispano-argentina, que se gana el puesto en la lista por meritos propios. Porque, el que sea un buen tema, no quiere decir que sea normal que aparezca en casi todos los "Caracter latino", "Lo mejor del pop español ..." y todo esa clase de recopilatorios por duplicado, triplicado, cuadriplicado ... Versión original, en directo, con Los Ronaldos, en solitario por Rot, a todas horas en la radio. Mención especial a como la destrozan Natalia Verbeke, Paz Vega y Willy Toledo (entre otros), en la película "El otro lado de la cama", aunque a Natalia, con esa carica, se le perdona todo.

http://youtube.com/watch?v=8alQvu1iIo4


Mecano - Cruz de navajas

Esta es una historia triste y trágica: Mario se pega todo el día currando en un puto bar, llega tan cansado que no puede atender sexualmente a su mujer, María, así que esta acaba buscandose a otro, y para colmo de males, a Mario se lo asesinan "dos drogadictos en plena ansiedad". Visto es para llorar, pero con la voz de Ana Torroja, y con rimas como "Madalenas de sexo convexo", "somier taciturno de usar por turnos" o "de bruces 3 cruces", hacen que, personalmente, esta canción me de risa. Aparte que la oyes tantas veces que acabas celebrando que maten a Mario y pidiendo al dj si tiene por ahí el teléfono de María. El videoclip me ha dejado mal cuerpo. Que pintas de los Cano, que contoneos de la Torrija, me han entrado ganas de asesinar a los 80'.

http://youtube.com/watch?v=SLT7SEd-OU8


Joaquín Sabina - 19 días y 500 noches

Ante todo decir que mi aversió hacia este señor no es la causa de que esta canción está aquí. Simplemente esta rumbita canalla se ha odio tanto y ha dado tantas vueltas que no hay ser en la Tierra con medio dedo de frente que no sepa que es lo que viene detrás de "Lo nuestro duró ...". Ya me tomaría yo uno de esos, ahora. Al grano, que más de 19 mil 500 veces que habré oido esta canción, que como todo éxito que se precie, tiene su versión rumba-flamenca por esos grupos del estilo "Siempre así" (machote con peinaito al agua, voces masculinas y alpargatas a juego con el color de la camisa con dos botones abiertos, junto a mujercitas agitanadas, con más kilos de pintura que de masa corporla, con voces como las "negras). Hasta Estopa se la cantó en una fiesta de los 40 principales. Pero como mi María Jiménez, ni el propio Sabina, que bien hace suyas las canciones, y que bien enseña piernas a su edad.

http://youtube.com/watch?v=YHFCSfm6m5g


Jarabe de palo - La flaca

Con permiso de la flaca de Andrelo, esta flaca y más concretamente sus besos nos tuvieron loquitos en aquel verano del 97, super-promocionada por el anuncio del ya mencionado recopilatorio "Caracter latino". El líder y vocalista de la banda, Pau Donés, se hartó de recoger premios luciendo sus "mejores" galas, melenas sucias, vaqueros y camisetas de Extremoduro. Prometía esta banda transformar el pop español, y aunque lo intentaron, acabaron transformandose ellos. Pau se cortó el pelo (como Jon Bon Jovi), y se dedicó a escribir singles facilones y masticables para que los 40 principales lo admiren, tales como Bonito, Tiempo, u Olé!. Porque realmente, por la fama, y no por un beso, la gente da lo que fuera.

http://youtube.com/watch?v=nXNZ89W8m3o


Complices - Es por ti

Complices son un duo (y pareja) gallego en el que no está muy claro quien es el hombre y quien la mujer, ya que sólo se distinguen en que el chico lleva pantalones vaqueros, y como está siempre detrás del piano, no se le ve muy bien, y mejor así. Tampoco sé muy bien que papel tiene ahí la cantante, que no canta. Igual que un segurata que no vigila nada. En fin, en los 90 nos colaron su primer y único "éxito", el más que chamuscado "Es por ti". Ya saben, esa canción super-romántica. Sí. Romántica. Habla de un duende (un tipo raro) que se escapa de madrugada (seguramente del manicomio) para colarse por tu ventana (hallanamiento de morada) y decirte cositas tiernas con el único proposito de llevarte a la cama. Joder! Me acabo de dar cuenta de que soy un romanticón también. No me negaran que e el vídeo queda reflejado todo lo anterior, aparte de que da un mal yuyu que te cagas por las bragas.

http://youtube.com/watch?v=TBGoC-JjrSU


Manolo García - Pájaros de barro

Todos escuchan este tema de don Manolo García, el penúltimo de la fila, y piensan "Oh! Que bonita!" por cuatro palmitas, y tres acordes de guitarra "españoña" que tiene. Pero nadie te sabe explicar que le significa esta canción. Supongo que habrá tíos raros a los que llegue este tema, por algun motivo especial, y que me crucificarán pr opinar que esta es una canció insulsa, sosa y que no me dice ni aporta nada. Eso sí, a los expertos les encantó (no en vano, lo llenaron tanto de premios que tuvo que comprarse un chalet nuevo) y al público en general, que compró el disco que la contenía, "Arena en los bolsillos", a lo loco (a lo loco se vive mejor!!). Y mientras tanto, Quimi Portet, montando circos, creciendo los enanos, y cagandose en los muertos de Manolo, lógicamente. De lo poco que me gusta de Manolo fue su crítica abierta a Operación Triunfo, cosa que le sirvió de lo poco, como pueden comprobar.

http://youtube.com/watch?v=dwfIkf7uv7g


Mónica Naranjo - Desatame

La catalana Mónica Naranjo consiguió algo muy complicado. Gustaba a tu papá, a tú mama, a ti, a tu hermana, y a todos los homosexuales. Claro está que por motivos diferentes a cada sector, bien sea por su voz, sus canciones, su estilismo o por su pechera. El caso es que en el 97 volvió con aquellas maletas vacías que se llevó al dejar la Madre Patria, llenitas de dolares sudaméricanos, y nos encandiló a todos con su "Desatameeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!". COmo gritaba la "joía". La cosa es que la canción triunfó, todas las muchachitas de la época (y aquellas primeras draqs) la imitaban en playback, se convirtió en obligatoria en verbenas, bodas, ferias y casi que no conozco hogar que no tuviera el disco en la estanteria. Bueno, sí, el mío. De pantera facilona, paso a querer ser una diva de la canción, y ahí se le acabó el éxito. Vean el videoclip original de la canción, esa épica descotada en el Olimpo de los dioses no tiene desperdicio.

http://youtube.com/watch?v=IH053_5IFko



Laura Pausini - Marcos se ha marchado

Podría poner cualquier canción de esta señorita italiana, pero esta y "Se fue" se llevan la palma, y no la de oro en Cannes, precisamente. Gracias a Laura Pausini no me comí un rosco en mi adolescencia. Motivo suficiente para pedir su lapidación. Sos explico. Yo salí de un colegio de curas donde sólo estudiabamos chicos y me zambullí en un instituto, en septiembre, en una clase llena de chicas morenitas de la playa y con los hombritos al aire. El subidón de hormonas de aquel momento llena un pantano. Pero ellas, las muy (me lo callo), estaban todas desencantadas de los hombres, aquellos que no aparecían en el tren, aquellos que se iban, que no volvían. Se dedicaban a soñar con los BSB y para saciar su deseo se liaban con el cabrón de turno, que, al dejarlas, sólo conseguía que aumentaran su odio a los pringaos como yo. Por todo eso y lo demás, te odio, Laura. Me dejaste en soledad, la soledad me llevó a oir música, y entonces sólo te oia a ti. Maldita pescadilla.

http://youtube.com/watch?v=R9FSYwOp1aw


Alejandro Sanz - Corazón partío

Y para cerrar la lista, la que fue calificada por los 40 principales, y sus votantes, como la mejor canción de la historia de la música en España. Tela, marinera, de cortar. Esta canción es la más prefabricada de la historia. Nacia desde el primer segundo para ser éxito en las radioformulas. Con esos dejillos flamencos, esas trompetillas, ese fin de fiesta. Ejemplificando: es como cuando en Operación Triunfo plantan al niño noño la balada más sosa que Elton John creo, y a la jamona pechugona la ponen a cantar un tema movido con menos ropa que cuando vino al mundo, quien creen, señores, que tendrá más votos?? La cosa está clara, al igual que Jesucristo, esta canción nació y vivió para salvarnos, y no murió, para jodernos. Y es que todo lo sale bajo el nombre de Alejandro Sanz se convierte en número uno, incluso los insufribles "Vale! Que alomejor me lo merezo!" o ese del "Regalame la silla que tiene arte". Una letra tontorrona y llena "Quien?", repetidos hasta la sociedad. Pues quién va a ser, Su puta madre tío!!, que diría el mítico Toski. Lo gracioso es que todos sabemos bien que precisamente el corazón no es lo que tiene roto Alejandrito, y eso que no me trago la leyenda urbana. Que sí, que todos tenemos una tía enfermera que le ha puesto puntos en el diodeno a Alejandro. Supongo que será por eso, por lo que cada día que pasa tiene menos voz.

http://youtube.com/watch?v=WQ4zuFCLwBQ



Se acabó.
Y me doy cuenta que me dejo el "Derroche" de Ana Belen, o que no he "Pensado en ti", Luz Casal. Hay tantas por poner. O tantas por quitar.
Por eso, quiero que interactueis (os estoy pidiendo que comenteis), y que me pongais verde, me alabeis o se cagueis en mí, pero flojito. Que critiqueis la lista, que pidais que quite temas, que los cambie, que me digais vuestro top ten particular, o el podio de honor, que le pongais puestos o que creeis niveles de pesadez. Lo que sea, pero con algo de sentido, porque ya que no tengo (lo perdí oyendo un viejo transistor), lo podríais poner de mi parte. Os espero y os doy las gracias por adelantado, que luego se me olvida.
(Ahora vais y me ignorais)

 

PD: Pongo sólo los links a los vídeos para que el artículo no se alargue en demasía en vuestras pantallas. No todos teneis un TFT de 42 pulgadas para leer El escusado. Yo tampoco.

Dónde está mi Etnority Report??

 Mendigando rockanroll on tour: Etnosur 2007, 20, 21 y 22 de Julio, Alcalá la Real (Jaen)         

 

Imitando al de por sí imitado anuncio de la MasterCard:

Viaje -> Nosecuantos euros
Productos de supervivencia básica -> Nosecuantos euros
Drogas -> Nosecuantos pero bastantes más que los dos anteriores juntos euros
Ver a una decena de "hippies" haciendo cola en un cajero de La Caixa para sacar pasta de sus podridas libretas de ahorros con sus flamantes tarjetas de crédito ... no tiene precio.

Así no me extraña que los hippies del siglo XXI viajen en super caravanas, con satélite, agua caliente, y TDT, y sus perros estén mejor alimentados que yo. Cosas de la globalización, que no viene a cuento, pero suele servir como excusa. Sin generalizar.
Aparte de estos amantes de la moda, te puedes encontrar autenticos hippies, punkies, perros-flautas, gafapastas, tomareños, vietnamitas, gente como yo, ladrones de camisetas, gente que se descarga cosas de internet, gente que se droga, gente que fuma en las gasolineras, gente que rebusca en la basura, y algun autoctono común. En definitiva, en el Etnosur, que se ha celebrado en Alcalá La Real (Jaen) se concentra un sinfín de gente rara, de esas que no le gustan a papá y a mamá. A la abuela le gustan un poco, pero con un pelaito les gustaría más.

Y a que va toda esta gente allí? Pues a ver conciertos de grupos que no has oido nombrar en tu vida (a no ser que seas un poco raro), que hacen una música que no has escuchado nunca (a no ser que seas un poco raro), pero que no puedes parar de bailar (a no ser que seas un poco raro). Van a ver al cine peliculas de directores con nombres extraños (mira que llamarse Byenbasuren) de las que no has oido hablar nunca (a no ser que seas un poco raro), y con un ritmo tan trepidante que es imposible quedarse dormido (a no ser que seas un poco raro). Fuera aparte los foros y charlas, a los que sólo asisten los raros entre los raros ... y talleres, talleres de flamenco, de tai-chi (a las 10 de la mañana!!!), de visión zen (que te deben enseñar a ver así a lo matrix con los ojos achaparraos), eróticos ... y ya paro que esto se pone muy fuera de sitio.

En definitiva, esto es lo que suele hacer la gente allí, excepto un especimen, conocido como el HIJO PUTA de los tímbales. Un señor que se recorre la geografía española de festival en festival para darte los "Buenos días!" a golpe de timbal, a las 8 de la mañana!!! Joder, que acabo de llegar a la tienda.
En la zona de camping es donde se desarrolla la mayor vida, bueno "vida", por llamarlo de algun modo, aunque no es mala forma de vida. Todo el día tirado, buscando la mejor sombra, huyendo del poliester recalentado, bebiendo tinto a cartón limpio y comiendo y pecando entre horas.

Una zona de camping en la que se podía colar "discretamente" previo pago de una pulserita de 15 leurus. Lo demás todo gratis. Llega ser el alcohol y las drogas gratis y apenas gasto un centimo en la excursión. Claro que si llega a ser así, lo mismo no estoy hoy escribiendo esto, porque con tanto encima, ya sabeis, uno se despista, se encuentra en un sitio desconocido, y sin brújula y en un estado lamentable para poder encontrar la estrella polar, como que me desoriento, me pierdo y acabo como Manolete, sin saber donde te metes, haciendo turismo de madrugada en un punto cualquiera de la serranía jiennese.


Total, gracias a todas las cositas que me eché por dentro y por encima, no puedo contaros mucho más, ya que básicamente, lo único que tengo en el rincón de la memoria son imagenes sueltas, flashbacks ... estampitas. Estampitas desordenadas, sin número de página, ni fecha ni hora, sin orden ni concordancia, ni sentido ni relación entre ellas. Recuerdillos varios y disparatados como:

- Apodos como el Tetas, la Peoncita, la Ventosa o el Pajitas
- Cervezas meonas
- El club de los vasos (que no viejos) verdes
- Consignas etarras
- Filetitos empanaos con serrín
- Cerveza fría a un euro
- Un tipo muy "colgao"
- Las acreditaciones
- Cancionenes de Inhumanos y Gurrutxaga
- Volver ... con la frente marchita ...
- La salida dirección Santa Justa que no podiamos tomar
- La gasolinera que nunca encontrabamos
- La idea de descambiar una bolsa de hielo derretida
- El bautizo de la tienda con un litro de Don Simón
- Una rave en medio de un descampado
- Los ronquidos de los vecinos, entre historias de monguis
- Las chicas a la caza del porro gratis
- Marihuana, en casi todas sus modalidades
- Atracones de brownie
- Bigradas coge-culos
- Las papas pobres que salvan vidas
- Los zapatos al reves

No sé, y treinta mil cosas más que no pienso contar, porque tal y como están los jueces de quisquillosos, y como la censura, en estos tiempos que corren, vuelve a estar a la orden del día, calladito esoty más guapo. Ahora que venga Tom Cruise, cuando termine su jornada laboral en Pre-crimen y ordene así con sus manitas como los humanos todos mis pensamientos, a ver si es capaz de sacar algo en claro.

Es una pena acordarse de tan poco, aún así, en síntesis, me lo pase de puta madre (sexta destilación!!), y eso que llegué 24 horas más tarde de lo previsto a casa, que tengo un sueño atrasado que no se me quita no con quinientas siestas, que tengo que ver el final de Vacaciones en Roma, y que me quedo con la sensación de que la vida de perro, y no la pirata, es la mejor. Pero bueno ... ya lo dijo Galileo Galilei ... la "pulpa" fue del cha cha cha!

Casi treintaiun millones quinientos treinta y seis mil segundos después ...

Papelillos, serpentinas, cantos al aire y en todo el mundo una única palabra: FIESTA FIESTA!!  

 

Qué pasa hoy? No es carnaval, ni es añonuevo, ni es San Juan. Y aún así hoy me ha obligado Blancanieves a lavarme. Por qué? Por qué? Hay fiesta en las calles. Musicos esponteneos. Carrozas. Será que están celebrando un aniversario. El aniversario de El Escusado!!

Hace un año, sobre esta hora daba los últimos retoques a un blog creado sin fe, y escribía el primero de lo que ha llegado a ser una serie corta de artículillos de dudosa calidad. Desde aquella calurosa tarde de verano, a esta más calurosa si cabe tarde, ha cambiado todo y nada a la vez. He cambiado yo, mi mundo, el mundo exterior y las personas que lo habitan. Han ocurrido cosas, otras han dejado de ocurrir. Bla bla bla ... El escusado ha permanecido fiel a sus principios, cagandose en "tó", con un poco de buen humor, a veces como mala leche. Ha podido variar la temática, el estilo, la manera de escribir, pero lo importante es que sigo siendo yo.

No soy un poeta, ni pretendía serlo. No soy humorista, ni tampoco quería haceros reir. No soy revolucionario ni reivindicativo, aunque me guste protestar. Sólo soy un don nadie más, con un poco de arte y caradura (fuera complejos) que saca lo que tiene en la cabeza y lo copia aquí, a base de pulsar teclas en un teclado negro, sucio y gastado. Todo lo demás, lo poneis vosotros. Si os habeis reido, habeis sido vosotros. Si habeis soltado una lagrimita habeis sido vosotros. Si os ha tocado los cojones ... ehem ... eso sí que he sido yo.

Ahora es cuando me toca ponerme sentimental, cumpliendo con mi papel de anfitrión, y agradeceros vuestra presencia, porque me gusta que me leais. Sí. Ya se que esto nació sin ninguna pretensión de llegar a nada, ni llegará. Basicamente escribía para mí, o para nadie en general. Pero bueno, se que tengo mis poquitos lectores, pocos pero escogidos, casi fieles y con más arte que yo si cabe, y eso en el fondo, gusta, para que negarlo no? Cuando me comentais o me dejais un saludo, me gusta. Cuando sé que entrais, que casi lo puedo adivinar, me gusta. Cuando en medio del partidillo de los viernes, enmedio de Las Redes, o entre cervezas en Comedia, alguien me comenta algo sobre mis escritos, o suelta una frase que haya leido en el, me sonrojo, y me gusta. Y ya cuando me adulais me gusta más aún ...

Pues eso, que sin ustedes esto sería posible, pero con ustedes es mucho mejor. Y desde aquí abro la puertecita un poco, una vez más, para recordaros que me encantaría poner aquí algo de vosotros, salido de vuestras cabezas, es decir, que me escribais artículos mamones. Que yo siempre ando corto de ideas, y de papel higienico. El 99% de los lectores escribe mejor que yo, el 1% corresponde a Uoho (Guiño al A pelo). Y ya para terminar, os voy a dejar con una recopilación. Ya que me gusto tanto (por los cojones) me he releido parrafitos y he seleccionado algunas fracesitas, idas de olla, o vaya usted a saber, que por el motivo llamesmole X, y sin influencia de las drogas (porque jamás he escrito bajo la influencia de ellas) me ha gustado re-leerlas y quiero recordarlas. No son las mejores ni las peores, no están las que son, pero no dejan de estarlo. Que yo me entiendo. Este es un resumen express de un año tonto, en el que me dio por hacer un blog en vez de tirarme por la ventana o ingresarme en un psiquiatrico por esquizofrenia fingida. Sos quiero y tal, con amor y odio. Y que os den, como siempre, que esto sigue.

 

"Nadie puede predecir si El excusado será el definitivo, el blog final, o total. Lo único que sé es que el aquí escribiente lo suele dar todo cuando visita ese íntimo rincón donde todos los hombres, sin importar la condición, somos iguales. Y a el lector pongo por testigo que nunca más volveré a dejarlo desactualizado."

"Si eres mujer sólo necesitas presentar el carnet de "penetración facil", usease, chica de 14 años de media con minifalda y top enseñando la carnaza que su edad le ha dado y con predisposición conocida para ser cotejada esa noche por cualquier miembro masculino que pague la entrada. Antes te daban un vale para un consumición, ahora te ponen mujeres a huevo, los tiempos y las ofertas cambian."

"Si paseas un sabado por la calle Larga luciendo ideales acabas con un empacho. Claro, no todo iba a ser encuentros simpaticos en esta sociedad tan impresionable. Cuando te encuentras con un prototipo humano standard, generacion e.s.o., cuyo cerebro ha sido sustituido por faros de neon y batukas, se produce una situación desagradable."

"Y todo debido a que esta vez, por error segun Israel, el objetivo no fueron niños libanenses, sin los observadores de la ONU que segun el impecable Koffi Anal, estaban tabajando por la paz, o de vacaciones entre escombros, a saber."

"2 segundos después, un chorro de gaseosa diabolica impactaba en mis ojos, restos de tinto llovían sobre mi cabeza, y el agua helada que unas tuberías pulverizaban empapaban y helaban mi cuerpo, que segundos antes soportaba y sudaba los 42 graditos de temperatura que hacía."

"Buahhh!! Que sueño. Menos mal que las resacas suelen pasar por mi como las mujeres, rápido y sin decir ni adios, que si no me las veria y desearía para atinar con las teclas. Pero vamos, yo ya lo he decidido: Voy a dejar el alcohol."

"Ponte esta colonia, ligarás. Pero ninguna me garantiza que folle. Solo el Axe lo deja entrever. "Enseñales el camino" dice. Sí, para que sepan donde darte una buena patada si usas ese método"

"El empeño nacional de moda es remover el pasado, y sacar con cuchara sopera lo que se encuentre. Hacemos homenajes, levantamos viejas banderas, las estatuas vienen y van, una manifa aquí otra acullá, el vivo al hoyo y el muerto "pa fuera"."

""El ambiente está que arde" decía el enviado especial cuando la cámara detecta las imagenes de unas llameantes llamas. Que curioso es el sentido figurado. Otro rascacielos ardiendo en Madrid cual antorcha olímpica. Seguro que Zeus ha tenido algo que ver ... dioses envidiosos ..."

"Que Irlanda del Norte gane un partido de fútbol es complicado. Que meta tres goles lo es más. Que a España, supuesta selección con un supuesto nivel, le metan 3 tampoco es nada sencillo. Y el miercoles pasado se dieron todas estas circunstancias astrales. Irlanda del Norte 3 España 2."

"Esta historia tiene pequeñas incongruencias, puesto que el minotauro no murió. Debió dejarlo Teseo malherido, o quizás sólo salió corriendo y se apuntó el tanto para salir en la revista Time, porque el minotauro acabó en la honorable ciudad de Jerez, en la provincia de Pedro Pachecus. Él cómo llegó, es un misterio. Lo único que sé es que tal y como llegó los bárbaros xerezanos lo decapitaron, lo desmembraron, y lo colocaron en una rotonda. Igual que hacen con cada criatura o cosa maravillosa que llega por aquí. Bárbaros."

"Si meten a un feo es porque en su vida le han dicho guapo. Si meten a un gay tiene que versele el plumero a 30 mil leguas de viaje submarino. Menos mal que cuando metieron al trans no le dio por mostrar las pruebas físicas ... Urghhh. Gracias a dios somos un pais puritano."

"Esta la vida como para matarse. Morirse de risa es mejor. O de un coma etílitico. O te metes rayas, pastillas, cola cao, o lo que pilles. Desfasas como nunca, disfrutas como una perra en celo ante una jauria en una caza del zorro en plenos bosques de Nottingham. Pero no te abras la cabeza por abrirtela."

" Africa no es la tierra de las oportunidades. Bueno, al menos para los africanos. En África puedes vender el cadaver de tu esposa como carne de vacuno para McDonalds, o mandar a tu hijo a la mina, y no como la de Antonio Molina, a sacar diamantes para algun gordinflón inglés hasta que se muera el pajarito de la jaula y le sigan todos los demás."

"Nos vendía un hermoso poema titulado Colmada está la vida de recuerdos, y nos enseñaba, lo que yo al menos creía que era una muestra. A 1 euro. Todo un mundo de sensanciones y recuerdos, a u euro. Un poema que haría despertar en mí recuerdos de la infancia que ya creía olvidados, bellos pasajes de mi vida, florecillas, abejas zumbonas ... y todo a un euro!!! No, largo, no queremos nada."

"A mi me dicen cantidad de veces "No rajes tanto, qué vas a dejar para viejo??". Seguramente dejaré para viejo algunas ganas de vivir. Ganas lo suficientemente fuertes para sobrellevar la sordera, las piedras en el riñón y el resto de problemas que me apareceran."

"he estado muy ocupado tragandome el desfiles de las fuerzas armadas, viendo nuestros tanques y aviones anticuados, e imaginando como un pais de mierda y chiquitín como Corea nos mandaría a freir puntillitas con un cohetito de nada."

"Felipe nunca será eyaculador precoz. Él lo hace despacito, sin prisa, marcando el ritmo, lentamente, lentamente, lentamente, despacio, más despacio, mucho más despacio ... Me van a echar de blogia por esto. O me meten preso. "Cuando te corras cariño, me avisas". Y ahí que llega el momento en que el espermatozoide con corona, prenetra en el óvulo plebeyo y lo fecunda. Victoria!!"

"Pero ya vimos que E.T. sirve para todo, menos para lo que sabe. Como cualquier joven. Trabajó de médico casero, de maniquí, de payaso, de electricista, mecánico ... en fin, mil cosas, para ganarse la vida. Si el ya esta vivo, para que ganarsela? E.T no comprende."

"Da igual que no sea Halloween, estamos entre telarañas, oscuridad, brujas, fantasmas. El olor a humedad. Techos que se caen, paredes mojadas. No mires las manchas. Vas a buscar figuras en ellas y eso es perder el tiempo, un tiempo que ni siquiera es tuyo. Pon otra. Y ponme otra hora más. Que todo lo de antes no cuenta."

"Qué les da derecho a estos señores de la AVT a tratarnos como juguetitos de madera?? Sólo un cachito de plomo que atravesó un día el cerebro de su primo, un pedazito de metralla que se incrustó en el pecho de su sobrino, o un kilo de goma dos que hizo volar por los aire a su marido. Ellos no tenían derecho a morir, pero la muerte injusta no da derecho a la venganza."

"Sin blogs, foros, fotologs ni éxito musical, lo único que pueden hacer unos jovenes varones solteros, heteros y quasi enteros sentados de madrugada frente a un viejo Pentium (Pentium a secas, sin numeros romanos) es ... ya lo saben ... buscar porno."

"Decir un refrán a tiempo, con cara seria, pero mirada cargada de ironía, despachando cada palabra con el asco correspondiente, te deja un sabor muy agradable, casi tanto como soltar un "Te lo dije" o un "Ves como tengo razón?"."

"Bueno, como dijo Humphrey Bogart, "Siempre nos quedará Albertucho, si logramos entrar". Nos vemos. E Infeliz Navidad para todos."

"Ya sabrán que un hombre debe peinarse obligatoriamente antes de fin de año. Otros eventos de pelado obligatorio son Semana Santa, Feria, el verano (un pelado fresquito) y el principio de curso."

"En la copa debes de echar algo de oro, una lenteja, un garbanzo, algo de plata, y si te queda sitio, champán, que suele ser la botella que se quedó sin abrir hace 3 años. Levanta el pie izquierdo, la copa en la mano derecha, la mano izquierda suspendida en el aire. Recita las palabras mágicas, traga el brevaje francés, y listo. Ya eres feliz y afortunado."

"Haz lo que sea, pero con tal de disfrutar lo máximo posible. Te quedan 365 días para sufrir este 2007, para que amargarse el primero??"

"Atención, esto es un caso real, cualquier parecido con el mundo irreal es pura licencia literaria. Una sudadera que el día 5 costaba 20 euros, sube milagrosamente de precio durante el día 6 y pasa a valer 30 euros, para, gracias al milagro de las rebajas, pasar a valer SÓLO 20 euros. Estas cosas son las que hace feliz a la gente."

"Muchos sentimientos a flor de piel, y es que este señor, será todo lo vendido que quieran, pero a mi me pone de rosa. Ahora una cosa, como te dejaste Al mar, Perro viejo, Mirando al cielo, Trozos de cristal ... Vale ya paro.

Y CORAZÓN OXIDADO JODER!!! CORAZÓN OXIDADO!!!!
"

"Pues bien. Eso es básicamente la Semana Santa. Un muro que divide la ciudad en dos y hacina a los del norte en el norte y a los del sur en el sur. Y si quieres pasar, o simplemente debes ir a B por obligación, tienes que ir o muy muy temprano o muy muy tarde. Así se joden todos los Pepitos y disfrutan esos católicos hipócritas repeinados y requetrajeados, que, durante sólo una semana de las 52 que tiene el año, se acuerdan de no pecar, de la fe, de Dios y que hace dos mil años un tipo al que ahora representan y pasean en madera como un hippy con ropitas de terciopelo y oro en la cabeza (nada más lejos de la realidad), se "inmoló" por nosotros. Amen."

"Quizá sólo era un tipo raro con ganas de conversar. Un alma en pena buscando alguna conversación seria tan díficil de encontrar hoy en día. O era un futuro asesino con dudas. Fuera lo fuera, intentamos quitarle la ídea de la cabeza ... por si acaso."

"Podría decirse eso de "Bah! son cosas de crías". Cositas de las hormonas, de quinceañeras. Pero cuando te das cuenta de que la "cría" tiene ya 20 años, ha conocido varón (y muchas cosas más), y los pelos del coño, y permitanme la vulgaridad, le suben ya por encima del ombligo ... Eso tiene delito. Eso no es para que lo denunciara un simple como yo. Esto es tema para el Saber Vivir."

"Imaginense ustedes en Rajamancera, el socialista Joaquín Serrano y el popular Fernando de Zurrapa, discutiendo a pleno pulmón sobre ETA, con todo el desconocimiento del mundo, hasta que el tonto del pueblo (que siempre se llama Juan) levante la mano y diga "Oye, mira, que yo lo único que quiero es que me pongan una reja pa que las ovejas del Eleuterio no se coman mis rábanos"."

"Ahora para beber debes acceder a un recinto acotado y para follar debes ir a un descampado, y que tu imaginación convierta el lúgubre paisaje en los jardines de Versalles, y el asiento del Nissan Micra en un cómodo colchón de latex natura de Lo Mónaco."

"Que sí, que sí. No saben cuanto mal he causado ya, ni hasta donde alcanza mi maléfico poder. Tengo una lengua viperina, una mirada penetrante, afilo tanto el lápiz cuando escribo una carta que te puede abrir un tajo en el pecho cuando abres el sobre. Los mails que mando están llenos de maleficios sacados de antiguas supersticiones eslavas. Mis sms hacen que te explote el móvil. Incluso aunque me aislen en un bunker, sólo tengo que concentrarme, poner cara de Matilda y haré que se te estrelle tu avión, que te quedes en blanco en el examen o que mees para dentro en vez de para fuera."

"Lo mismo me encuentro conmigo mismo y me da por hablar, contar chistes o contarles secretos de cocina. Eso sí, si de verdad os interesa mi estado, invinteme a una copa, y cantaré, como un chavea en manos de Clemenza."

"Siempre en guerra con todo y con todos, que os voy a contar de mí que no sepais. A veces galán, a veces poeta, pero el 99% del tiempo soy un caradura sin escrupulos, un borracho sinvergonzón y con mala pinta, muy mala pinta."


Hasta la próxima, un añito más viejo.

Presentamos: Un toque de canela

It's a new blog ... it's a new day ... it's a new life ... for me ... and I'm feeling good !!!!!         

El otro día, que puede ser ayer mismo, nació un nuevo blog. Bueno, nacerían muchos, pero también uno en el que me veo inmerso, y que os voy a recomendar, aunque no entendais nada de lo que leais, que de eso se trata un poco, en el fondo.

"Un toque de canela" nació como nacen las peores ideas. Una tarde cualquiera de verano, en un cesped cualquiera con el sol de canto, entre amigos, cervezas y muffins. De una combinación así, y de unas cabezas como las nuestras, gordas y casi huecas, no podía salir nada bueno en que ocupar nuestros minutos de ocio. Fue saliendo poquito a poco, discutiendose entre unos y otros, y al final, cuatro seremos los colaboradores que aportaremos un poquito de sabor afrodisiaco al mundo blogger. Cuatro autenticos personajes que son:

Ironizador : Electricista, ingeniero y licenciado. Nacido con el don de la ironía, se alimenta de sarcasmos, se mofa de la humanidad y no se achanta ante nada. Fiel seguidor y aprendiz de Canoli y portador de unos lindos tirabuzones.

Félix Jimenez : Bohemio, monologuista y periodista ya sin faltas de ortografía. De caracter bipolar, perfecto conductor, amante del cancer con patas, le encantan las preguntas sobre mierda, los piropos ácidos, y va a conseguir la reunión de Platero y tú.

Chinese: Hijo mío, parasito, desecho social. Macho apuesto y buen moso, hombre de pelo en pecho casi hecho y sin derecho, y buen cinefilo de sobremesa. Muy apreciado al otro lado del charco, esta será su primera experiencia bloguera.

Maximus: O lo que es lo mismo, yo con mi identidad gladiadora en Blogger. Siempre en guerra con todo y con todos, que os voy a contar de mí que no sepais. A veces galán, a veces poeta, pero el 99% del tiempo soy un caradura sin escrupulos, un borracho sinvergonzón y con mala pinta, muy mala pinta.

 

Reunidos los escritores, sólo falta escribir. La temática del blog no puede ser más libre, aunque la idea inicial es la de dar cobijo aquí a esas pequeñas ideas o paranoyas, que bien por cortas, o descabelladas, o simplemente por la falta de sentido, no tienen cabida en nuestros blogs de siempre. En definitiva, un lugar para recoger esos artículos express (como yo los llamo), 4 o 5 líneas incoherentes o no, donde relatar el cancionero popular, las canciones recién inventadas, las ideas o inventos entre las coronitas de la madrugada, las angustias, el vocabulario del "cuñao" ... en definitiva ... la vida, el blog de la vida.

Para el final el enlace, que es fácil.

http://untoquedecanela.blogspot.com

 

Ahí en grande, para que luego no digais que no lo visteis.
Visitadlo si quereis, si no os gusta que os den.

Si no entendeis nada, no se preocupen, nosotros tampoco entendemos.
Lo importante es que no falte el sabor.

...

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...

 

Y que no me falten las natillas!!!!!!!

 

El endémico embustero

... Tú sabes que miento cuando voy ... tú sabes que miento cuando vuelvo ... que siempre me asusta la verdad ...     

Como dicen en mi colmena, la mentira nunca es buena. Y hoy toca una de confesiones.

Hoy quiero confesar que estoy enamorada ... Que no. Que no es eso. Que Pantoja me he vuelto ultimamente.Va la cosa por otros derroteros. Antes me consideraba, podía presumir, y hasta me sentía orgulloso de ser uno de los pocos chavales sinceros, de esos que va con la verdad por delante. Pero con el tiempo, me he vuelto un embustero. No me malinterpreten. Os lo voy a explicar.

No soy un fantasmiko. No voy por ahí contando historias que no me suceden, como el típico que se lo monta con dos gemelas imponentes en el asiento trasero de un quad. Como mucho las adorno un poco, que para eso tengo (modestamente) una gracia natural, o las exagero, que por algo soy andaluz, pero esos detalles suelen ser permitidos. No soy el típico tipejo que te encuentras en un chat, que te cuenta que mide metro ochentaytantos y que luce una hermosa cabellera rubia, y acaba mandando una foto de Robert Plant. Tampoco soy de aquellos cuyas reuniones de trabajo se alargan hasta la madrugada. Lo que yo hago es mentir por comodidad. En otras palabras, soy un experto lanzando evasivas. Os ejemplifico, una vez más, sin gráficos.

Bien sea por los años, los palos, las lecciones que te da la vida, o bien por mi declarado antisocialismo y pasotismo, lo que hace que cuando alguien me pregunte "Cómo estás?" siempre responda mecánicamente "Bien". Esta respuesta sosa y desganada se ha ido haciendo universal, también para preguntas como "Qué tal la película?", "Cómo te lo has pasado?", "Qué tal estuvo el concierto?" o "Qué te parece el nuevo disco de Azúcar Moreno?". Por pura vagancia, por no entablar ni extender una conversación. Miento. A veces estoy bien, sí, otras estupendo, otras regular, etc ... Pero si digo "pues estoy mal" ya me veo obligado, éticamente, a contar el motivo o motivos que me hacen estar mal, regular, estupendo o friendo huevos. Realmente esta situación no es nada del otro mundo, es más, la mayoría lo hacen, pero ya, cada día más, miento con una facilidad pasmosa, y lo utilizo para otras facetas, sin dejar huella, pero sin inventar mucho, porque, al fin y al cabo, la finalidad de mis mentiras es la de ahorrar palabras.


Son típicas las situaciones en que te encuentras con un conocido que hace años que no sabe nada de ti, y sabes que cuando te vea te va a bombardear a preguntas, tantas que hasta prefieres cambiar de acera. A mí en parte me disgusta la gente así. No me entiendan mal. Cuando alguien se preocupa por ti, no me disgusta, pero cuando se hace por cumplir, a mí me irrita. Te llenan de preguntas, y sin que tu quieras te cuentan su vida y te restriegan los "super-feliz" que son. Y por eso no lo hago yo. Mentir miento, pero preguntar por preguntar no. Suerte que ultimamente nadie me reconoce por las calles, y cada vez vivo menos esas situaciones. Pero las que no vivo en la calle, las vivo en Internet.

Cuan típico es el contacto desconocido de Messenger que te pregunta "Qué tal?". A mí sólo se me ocurre pensar en "A ti que carajo te importa", pero, como ando muy cortés ultimamente, lo dejó ahí, en "Bien". O en un chat, cuando te ametrallaban a preguntas y no querías responder ninguna, siempre te saltan con "si no vas a responder entonces para qué entras?". Pues señores, para hablar del tiempo, de política, de moda, o de la revolución de Nepal. Vaya usted a saber. En fin ...

Bueno, queridos lectores de este mi humilde espacio, cuando os interese de verdad saber cómo me encuentro me pregunten, y si les respondo (al 99% de las veces) que "Bien", añadan la coletilla "De verdad?". Lo mismo me encuentro conmigo mismo y me da por hablar, contar chistes o contarles secretos de cocina. Eso sí, si de verdad os interesa mi estado, invinteme a una copa, y cantaré, como un chavea en manos de Clemenza.


PD: Todo lo escrito en los parrafos anteriores es mentira.

Y la frase anterior también.
Y la anterior ...
Y la anterior ...
Y la anterior ...


Y así aguantamos este infierno ...

Cínico ... sí ... pero feliz ...

Tranqui!!! colega!!! El Vargasky es el culpable, y Vargasky sólo hay uno, y a ti te encontre en la calle ...  

Aunque Siniestro Total piensa que La sociedad es la culpable. Que Hoy no vaya a asesinarte ni baile sobre su tumba, no significa que puedas operar mi fimosis, ni que me puedas tocar la pirola. Te advierto que, camino de la cama, de tanto pensar en chochos voladores, sólo vas a encontrar gusanos en tu alcoba. Vamos muy bien, mejor dicho, ibamos, pero de hoy no pasa, y aunque ante todo mucha calma, te advierto: Así empiezan las peleas porque hoy no me callo, que carallo!!

Pues nada, aquí me hayo. Por qué? Porque no deja de asaltarme una duda a la cabeza. Por qué la gente elude sus responsabilidades? Por qué aquellos que presumen de madurez y de haber vivido,a la hora de demostrarlo, actuan como críos? Por qué buscan excusas en lugar de soluciones? Basicamente ... por qué no entonan el mea culpa?

La respuesta es bien sencilla. Lo más fácil es echarle la culpa a otro. Lo hacemos todos, a diario. Que te tiras un peo en el ascensor, acusas a tu vecino del quinto antes de que la abuela del sexto pronuncie el famoso "huele a mierda". Los deberes se los comía tu perro. Llegas tarde al trabajo porque te ha tocado delante en la carretera "uno que no sabía conducir". Llegabas a casa de la disco fuera de hora porque era la hora a la que se venía tu amigo, y claro para no venir sólo. Tonterias. Todos sabemos bien, que el 90% de las veces, la culpa en estas situaciones es tuya.

Luego está otra típica situación en la que el sujeto A y el sujeto B están dandose de ostias, hasta que uno dice "oye ... y por qué no mejor nos unimos y le damos una paliza al sujeto C, entre los dos". Y así, sin comerlo ni beberlo, el sujeto C, pasa a ser el malo de la película, y A y B disfrutan como cochinillos en una cienaga. Comprenden el ejemplo? Espero que sí y que no me vea obligado a dibujar esos gráficos que se me dan tan mal.

Evidentemente, un sujeto C como el de antes no se encuentra fácilmente. Debe reunir unas características, de las que destaco:
- Debe ser calladito, de los que no proteste ni levante mucho la voz.
- No sólo recibe los palos, sino que además se preocupa de que A y B se diviertan y que esté todo a gusto para ellos.
- Debe ser un tipo que se coma mucho el coco, y que acabe dandole tantas vueltas al asunto que acabe creyendose culpable
- Paciente. Y mucho, porque lo van a utilizar como "culpable" todas las veces que A y B lo necesiten.

Como pueden ver, el sujeto C se trata simplemente de un gilipollas, en el más amplio sentido de la palabra. Que en el siglo XXI aún exista gente así? Pues sí. La hay. Por ejemplo, y no es por echarme flores (más bien todo lo contrario) este tontorrón que estais leyendo es un sujeto C, ascendido al nivel de ogro de los ogros, con más capas que Shrek. Que sí, que sí. No saben cuanto mal he causado ya, ni hasta donde alcanza mi maléfico poder. Tengo una lengua viperina, una mirada penetrante, afilo tanto el lápiz cuando escribo una carta que te puede abrir un tajo en el pecho cuando abres el sobre. Los mails que mando están llenos de maleficios sacados de antiguas supersticiones eslavas. Mis sms hacen que te explote el móvil. Incluso aunque me aislen en un bunker, sólo tengo que concentrarme, poner cara de Matilda y haré que se te estrelle tu avión, que te quedes en blanco en el examen o que mees para dentro en vez de para fuera.

Y ya que soy un ogro tan malvado, tan despidiado, y a que mi lado el Eje del Mal (Hitler, Mussolini, e Hirohito) son más inofensivos que las hermanas Hurtado, he decidido lucrarme. Y junto a mi nuevo socio Félix, (lo incluyo sin consultarselo y sin cita previa, aunque sé que no dirá que no, porque no soy nadie para poner mi nombre a su patente) voy a crear la Sociedad Rompedora de Parejas.

Hay muchas maneras para acabar con el amor. Nosotros tenemos ya dos patentes con certificado ISO.
- El método Félix, también conocido como "botellita de Sprite". Para este rápido y eficaz método se necesita encontrar una pareja claramente en crisis. Una vez encontrada, se planta la botella tumbada en el suelo, se pisa ejerciendo la fuerza suficiente para que el tapón salga disparado y un chorreón de Sprite empape las piernecillas de la señorita. Es lo que llamo, un Girl Fizz (va por ti Paco!). La mujer esperará que su chico acuda cual macho ibérico y patee al malandril que ha cometido aquello, pero el pobre chaval estás más preocupado en sus problemas de pareja, que no quiere meterse en un lío más y prefiere zanjar el tema de forma pacífica. Entonces ella se enfada, discute, y se larga. Normalmente el pobre abandonado acaba dando puñetazos a la pared hasta que le sangran los nudillos, y llora.
- El metodo Vargas, también conocido como "El desaparecido, a lo Manu Chao". Un método paciente, pues es largo, pero no laborioso. Se trata de desaparecer, de dedicarte a tu vida sin que nadie sepa de ti. Aislarte del mundo, dedicarte a tus labores, oir tu musiquilla, leer tus librillos, ver tus pelis, y cogerte alguna que otra fiesta, pero todo eso sólo, clandestino (a lo Manu Chao de nuevo). Al año y medio, una familia se romperá, un hogar quedará roto y decenas de personas alrededor lo pasarán terriblemente mal. Así de simple.

Así que parejitas del mundo, ahora ya saben porque hay un divorcio cada 3 segundos. Disfrutad mientras podais, llenad de hijos la tierra prometida, y sed felices en vuestra ignorancia, porque cualquier día te puede tocar a ti.

Tomaos esto en la línea que sigue el blog. Para mal o para bien. Y suelto esta ida de olla aquí, principalmente porque este es mi rincón, y también por que tú lo vas a leer (tarde y temprano) y esa también. Sí. Esa. Y me pongo coplero, y homenajeo a la Pantoja. Esa ... la perdición de los hombres ... la que miente cuando besa ... la que me hace llamaditas de madrugada con número oculto para saber donde estás ... Ya lo saben ... Yo soy MALO!!!!


PD: El escusado no cierra por vacaciones. Montará su campamento base en el servicio de caballeros de un chiringuito de playa de la costa gaditana, que limpia una señora "entraita" en carnes, ataviada con un bañador negro y pareo de flores, a cambio de una limosnita voluntaria que debes depositar en un tupperware donde guardaba unos filetitos empanaos del domingo pasado de los que dio buena cuenta su marido al mediodía. Como dicen en cierto local ... "Mientras sigais viniendo, seguiremos abriendo".

El follar se va a acabar

Artículo sexy, porque nunca el alcohol fue un impedimento tan grande para las relaciones sexuales como hoy en día  

Beber o follar? Esa es la cuestión.
Cuando Shakespeare escribió Hamlet tenía dilemas más importantes por los que preocuparse, ya que beber podía beber donde le diera gana y fornicar, fornicaba en sus aposentos. Pero en la actualidad, las cosas han cambiado a peor. Ahora para beber debes acceder a un recinto acotado y para follar debes ir a un descampado, y que tu imaginación convierta el lúgubre paisaje en los jardines de Versalles, y el asiento del Nissan Micra en un cómodo colchón de latex natura de Lo Mónaco. Pero qué ocurre cuando se reserva el mismo espacio para beber y para follar.

Eso ha ocurrido en nuestra ilustre ciudad recién liberada del cacique Don Pedro. Con la nueva ley anti-botellón, el ayuntamiento acondicionó el descampado de la Avenida Chiribitos como "botellódromo", dejando a los ciudadanos sin "follódromo". Ahora, para echar un polvo, hay que buscarse lugares alternativos. Y ya saben la multitud de ideas que le pueden pasar por la cabeza a un hombre en esos momentos pre-polvo. Quizá lo único diferente que pueda pensar es que el gilipollas del Johny que tiene piso propio se está tirando a las que quiere, apuntando más rayitas en la libreta de las tías, y yo mientras aquí dando vueltas con el coche gastando gasofa. Y lo que va a bajar la natalidad. Como decía Pedro Pacheco (encarnado por la figura de Bienvenido Sena): Por cada condón que ya no se rompa, un jerezano de menos.

A mí, sin embargo, no me afecta la medida. Más por follar poco, porque no tengo coche. De todos modos, tampoco era partidario de visitar un "follódromo". A ver si meh ago entender. Cuando llevas a una señorita que te has galanteado a un descampado solitario en tu coche, le estás lanzando un gancho directo a la entrepierna. Se pierde totalmente el romanticismo (y lo dice un romántico a la altura de los pies), esa "improvisación". Ese "tú y yo sabemos que vamos a acabar follando, pero vamos a dejar que surja poco a poco". Me comprenden no? No me gusta el que todo se prepare de antemano. Ella se tiene que poner una falda. Tu lavas el coche y pones los forros a los asientos, etc ... Todos esos preparativos hace que se pierda la magia, la chispa que hace que tu corazón pase de 60 pulsaciones a 120 en un segundo. Comprenden la gilipollez no? Eso espero.

Bien es cierto que una situación parecida pasa por ejemplo, cuando llevas a una chica a un hotel. Ambos saben lo que va a ocurrir en la habitación, es más, lo sabe el botones, el recepcionista y por consiguiente, todo el personal del hotel. Pero un hotel puedes hacer más cosas, como ver los canales de pago, darte un bañito de espuma, mirar lo bien que te queda el albornoz y, por supuesto, robar todos los productos de higiene que puedas y guardarlos en tu neceser de viaje, en los que permaneceran años. Pero en un coche, que haces? Contemplar las vistas? Oír la COPE? Jugar al parchís como Miguela y Miguel? Para colmo, lo que más me intriga a mí. La espera a que se empañen los cristales del coche. Si ya de por sí la sangre pasa por el cerebro del hombre igual que el cometa Halley por la Tierra, en esos momentos, en que todo el riego sanguíneo, y el escaso ingenio, se concentra en un mismo punto, que servir, no digo yo que no sirva, que sirve, pero para los menesteres de una conversación, pues no ... al grano. Que carajo se le ocurre a un hombre decir antes de echar un polvo?? Sentados cada uno en un asiento aún, lo normal es que la coja de la mano, la mire a los ojos de forma seductora y suelte "Já já, tía, te la voy a meter" (pongan la voz más cavernícola posible).

Permitanme la licencia de que generalice. No soy tonto y sé que cada persona es un mundo, pero este es mi mundo, mi blog, y pongo lo que quiero. Sé que hay gente que es capaz de conseguir un ambiente en un coche que otros no son capaces de lograr ni en la mejor suite. También hay cracks que follan bien ya sea en un TurboPanda, ya sea en medio del suelo. El que vale, vale. Pero eso ya, son otros temas.

En fin, para terminar, un consejo.
Cuando os veais en la obligación de elegir entre beber o follar, elijan las dos, ya que se pueden hacer perfectamente las dos cosas al mismo tiempo. Si no, para qué inventaron los posavasos, las pajitas (de beber) y las mesitas de noche. La necesidad agudiza el ingenio. Y espero que El Escusado agudize vuestra imaginación.

Salut! Y que no os pillen!

 

El placer de votar

 O lo que es lo mismo, cómo tirar cinco minutos de tu vida ejerciendo un derecho casi inútil y no morir en el intento

 

He votado. Sí. Anteponiendome a mis principios. Pero he pensado que quizá me haría sentir mejor. No sé. Diferente. Creía que al soltar la papeleta en la urna (que ni siquiera te dejan hacerlo a ti) sería un hombre nuevo, pero ... no se preocupen, sigo siendo el mismo tío fantástico y genial (y sin abuela, que se note) que siempre.

Yo no soy de los que se van a votar en familia, costumbre nacional, principalmente porque, para ir a votar con mi padre, tendría que levantarme un domingo a las 7 de la mañana, y a esa hora, ni el que abre el colegio electoral está de pie. Pero esta vez, he sido acompañado por mi padre, principalmente, porque se encontraba en la misma tesitura que yo. No teniamos ni puta idea de la mesa en que nos tocaba votar. La información en Webjerez era confusa (y comprobado que erronea), la carta que te deben mandar no existe, y para colmo, nos cambian de colegio electoral. Así que fuimos en plan aventura, para hacer más divertido el tema.

No puse tan guapo como Rajoy (de traje y corbata) ni tan feo como Piqué (con un horrible polo amarillo, marcando panza). Con mi camisa de Eskorbuto, chapa incluida, valía. Despeinado, en vaqueros y con una camisa que se caga en el parlamento. Así se evita que los interventores se acerquen a ti. Y a las 5 de la tarde, recien levantao de la siesta que nunca duermo, y con un sol de justicia, me lanzó. Entro decidido, me dirijo a las papeletas, cavilo un poco (es normal, estoy decidiendo mi futuro), busco la más graciosa, aunque me enfado porque hay pocas "alternativas" extrañas, escojo al pito pito gorgorito, y zas! Vas a la mesa, te apuntan el nombre, la presidenta te pregunta si no te acuerdas de ella, porque ella te conoce desde chiquetito. No tienes ni ídea de su cara y tampoco puedes disimular. Recoges tu DNI, dejas el sobre ahí, sin ni siquiera saber si lo han metido en la urna o no, y sales de ahí con la satisfacción de que no te van a meter en la famosa lista negra de abstenciones, donde está la gente a la que nunca le daran un piso, ni un trabajo, y a la que seguramente ese señor tan gordo con la enorme chapa de su partido les hace vudú.

Y qué quieren que les diga. Me siento igual de inútil, o más. Sé que mi voto no va a servir para nada. Lo sabía y lo sabré cuando vea los resultados. Si no votas al PP o al PSOE, tu voto es inútil. Y a qué se han dedicado estos dos partidos en su campaña? Pues a hablar de ETA. Claro. Como si fuera el principal problema de los españoles. Imaginense ustedes en Rajamancera, el socialista Joaquín Serrano y el popular Fernando de Zurrapa, discutiendo a pleno pulmón sobre ETA, con todo el desconocimiento del mundo, hasta que el tonto del pueblo (que siempre se llama Juan) levante la mano y diga "Oye, mira, que yo lo único que quiero es que me pongan una reja pa que las ovejas del Eleuterio no se coman mis rábanos".

Habrá problemas en mi ciudad, y en general, para que tenga que decidir entre unos y otros sólo porque se reunan a jugar al mus con Batasuna o no. Si esto es la política, que baje Dios y que lo vea. Bueno, que no baje ... o que baje ... así tengo pa otro artículo. Pero el problema es que la gente los sigue, a rajatabla. La gente no vota al candidato, ni mucho menos al proyecto. La gente vota colores. O el rojo de los sociatas, o el (nuevo) naranja mecánica de los populares. Y lo demás da igual. Y si votas a una alternativa, da igual. En esta democracia no se cuenta. Pues bien, que sigan tirandose piedras a los tejados, y mientras los ciudadanos seguiremos buscando trabajo, viviendo con papá y mamá (y con tus hijos) hasta los 50 años, pagando terribles facturas, esperando horas y horas en la seguridad social, andando por calles a oscuras y sin aceras ... y que gane el mejor para la foto, que al fin y al cabo, es lo que hacen.

 

Una cosa es segura, gane quien gane, la pilona de la calle Fate seguirá rota. (Chiste Xerezano, de última generación)

Salud concIUdadanos. (No hay propaganda subliminal en esta despedida)