Minotauro's way of life
¿Cómo carajo llegaste aquí? Reinventando y readaptando la mitología griega al siglo XXI (recuerdos pati-difusos)
Andabamos un servidor y su fiel caballero y a la vez escudero Paco R. de vuelta de unas correrías y algo pasados de leche plus cuando nos cruzamos frente a frente con la bestia que aterrorizó a Grecia y que aquí en Ceret nadie la respeta. Intentamos una vez más el asalto a su cima en vano, y encontramos la placa en el suelo que corrobora su presencia. Que extrañas palabras. Qué secreto guarda esa placa? Qué significan sus inscripciones? Estará ahí la clave de su llegada?? Encontraremos ahí su cabeza??O el mapa que conduce hasta ella?? Nos embargaban estas dudas a la alta madrugada, cuando PacoR. fue poseido por el espíritu de Homero y relató el relato definitivo, con los ojos en blanco, de la verdadera leyenda del minotauro. He aquí.
Andaba el rey Minos de Creta, aburrido en su enorme palacio de hacer las cosas típicas que puede hacer un rey, como matar esclavos y decidir sobre conflictos de tartas, que se salio ar calle y se dijo:
- Voy a sacrificar a Poseidón lo primero que vea pasar
Los dioses eran unos enteraos y estaban en tos laos. Así que Poseidón se enteró y le dijo al más listo de todos:
- Zeus, pichita, que me van a hacer un sacrificio. Sácame algo guapo y te invito al banquete
- Me apetece hoy rabo de toro - apuntó Zeus
Dicho y hecho y manos a la obra. Zeus, mediante el truco de la generación espontanea, plantó ante a los ojos del rey Minos un hermosote toro blanco con dos pedazos de ...ones1, que se le cayeron dos lagrimones y recitó un poema que años más tarde el Fary versionaria:
- Ay mi torito!! Ay torito blanco!! Yo no te mato!! Yo a ti te guardo!!
Y en lugar de sacrificar al toro creado para el sacrificio mencionado, montó una pantomima de corrida con el matador jerezano Rafaelos de Papada-Paula, que arco y flecha mediante, dio muerte a un toro chuchurrio, y medio vizco.
Los dioses, que ya estaban relamiendose con los entremeses, vieron el mierdoso astado ofrecido. El cocinero del Olimpo, Arguiñanotrix, dijo que con eso lo único que podía hacer era un caldito aguao. Y Zeus y Poseidón se enfadaron mucho. Oh vaya si se enfadaron:
- Se cree el Minos este que nos chupamos el dedo. Qué somos dioses!! Qué nos damos cuenta de todo!!
- Qué hacemos Zeus??
- Tenemos que vengarnos, a ver que se te ocurre.
- Haremos lo qué haría cualquiera. Qué su mujer se enamore del toro.
Mediantes rayos láser ultravioletas, los dioses mamones hicieron que Pasifae, esposa del rey Minos, se enamorara del toro. O eso creyeron. Porque Pasifae era una guarra de cuidado, y lo único que le entró fue un calentón de ordago. Ahora, por más que intentaba la cópula con el toro, no conseguía nada, pues el culo de Pasifae olía bien, no tenia manchas y estaba exento de moscas, así que poco interés presentaba para el toro. La última opción de Pasifae fue recurrir a Dédalo, súbdito de su marido, e inventor de palacio.
Dédalo que era un crack, inventó, si se puede llamar invento, una vaca de madera, con un agujerito. Allí se metió Pasifae, encajando lo suyo en el agujero, y la mandaron pal corral. El toro se puzo armado al ver tal hermosa vaca, y copuló copuló y copuló y hasta se echó el cigarro. Y he aquí que ocurrió lo impensable. Toda la biología de Carlos Griguol al carajo. Pasifae se quedo preñada!!! Si C-18 tuvo una hija de Krilin, por qué ella no?? El toro, cuando se enteró, hizo lo que todo padre hace cuando mete un penalty, quitarse de en medio.
A los 9 meses Pasifae se puso de parto. Y parió un niño con pezuñas y cabeza de toro. Tuvo que ser doloroso sacar los cuernecillos por ahí. Minos, al ver la criaturita, entró en cólera. Le habían puesto los cuernos!! A él y al niño. Descubrió toda la historia, y mando a Dédalo que lo arreglara todo. Dédalo, hombre de ídeas rápidas e ingeniosas, aunque discutibles, construyó un laberinto, el Laberinto de Knossos, y encerraron allí a la pobre criaturita que no tenía culpa de nada. El rey tambien ordenó encerrar a Dédalo y su hijo Ícaro, como castigo por no ocurrirsele inventar el DIU y evitar la tragedia. A Pasifae no, que era guarra y aún satisfacía al rey. Eso sí, Dédalo construyó unos alas, se las pegó con cera a su hijo y los dos salieron volando de allí, pero pero ... a Ícaro se le subieron los aires de grandeza, voló tanto que se acercó al sol, se le quemó la cera y aligera que te cojo pa abajo que se fue.
La vida siguió tranquila en palacio hasta que llegaron noticias de Atenas, donde el primogénito de Minos había muerto participando en los Juegos. Esto enfureció al rey:
- Ahora cada pueblo de Grecia me mandará 7 jovenes y 7 doncellas como castigo. Si no, los atacaré.
Esos chavales servirían de alimento para el minotauro, que en estos años ya estaba crecidito y se había hecho un selecto gourmet de carne humana.
Entre los jovenes que mandó el rey Egeo, de Atenas, estaban su hijo Teseo con su novia. La novia, de cuyo no me acuerdo ni quiero consultar, se quedó en la puerta sujetando el extremo de un ovillo de lana. Mejor idea que la de las migas de pan de Hansel y Gretel (¿?). Teseo, que era un superhéroe, fuerte guapo y bien dotado como Brad Pitt, se enfrentó al minotauro, lo mató, y volvió siguiendo la cuerda, y se escapó con la novia de vacaciones a una isla paradisiaca, donde, cosas de la vida, la novia se quedó dormida y perdió el ferry de vuelta y allí se quedó por los años.
Pero la tragedia no acaba aquí, no señor. Teseo partió en un barco con velas negras, y llegó a un acuerdo con papá que si volvía vivo cambiara las velas por unas blancas. Entre la borrachera y la tontería que se le olvidó cambiarlas. Oye le puede pasar a cualquiera. Cuando Egeo vio al horizonte el barco, la conciencia le repetía que había mandado a su hijo a la muerte. No puedo aguantarlo y se tiró al mar, que a partir de entonces lo llamaron Mar Egeo. Fin de la historia.
Ahora bien. Esta historia tiene pequeñas incongruencias, puesto que el minotauro no murió. Debió dejarlo Teseo malherido, o quizás sólo salió corriendo y se apuntó el tanto para salir en la revista Time, porque el minotauro acabó en la honorable ciudad de Jerez, en la provincia de Pedro Pachecus. Él cómo llegó, es un misterio. Lo único que sé es que tal y como llegó los bárbaros xerezanos lo decapitaron, lo desmembraron, y lo colocaron en una rotonda. Igual que hacen con cada criatura o cosa maravillosa que llega por aquí. Bárbaros.
Mis años de vida los dedicaré, cual Indiana Jones, a buscar esos miembros pérdidos, esa cabeza astada, que certifique que Teseo era un impostor, un héroe de pacotilla, y que el único héroe de esta historia, el personaje señalado por la sociedad, acusado de delitos que no cometió y condenado a vagar eternamente entre hierbas sin salida, fue él. Minotauro querido.
Yo desenmascararé la verdad. Te lo prometo por la Disney.
1 ...ones significa pitones, mal pensaos que sois una panda de mal pensaos.
2 comentarios
VargaskY -
aaa -