Pintadas de lavabo

Cínico ... sí ... pero feliz ...

Tranqui!!! colega!!! El Vargasky es el culpable, y Vargasky sólo hay uno, y a ti te encontre en la calle ...  

Aunque Siniestro Total piensa que La sociedad es la culpable. Que Hoy no vaya a asesinarte ni baile sobre su tumba, no significa que puedas operar mi fimosis, ni que me puedas tocar la pirola. Te advierto que, camino de la cama, de tanto pensar en chochos voladores, sólo vas a encontrar gusanos en tu alcoba. Vamos muy bien, mejor dicho, ibamos, pero de hoy no pasa, y aunque ante todo mucha calma, te advierto: Así empiezan las peleas porque hoy no me callo, que carallo!!

Pues nada, aquí me hayo. Por qué? Porque no deja de asaltarme una duda a la cabeza. Por qué la gente elude sus responsabilidades? Por qué aquellos que presumen de madurez y de haber vivido,a la hora de demostrarlo, actuan como críos? Por qué buscan excusas en lugar de soluciones? Basicamente ... por qué no entonan el mea culpa?

La respuesta es bien sencilla. Lo más fácil es echarle la culpa a otro. Lo hacemos todos, a diario. Que te tiras un peo en el ascensor, acusas a tu vecino del quinto antes de que la abuela del sexto pronuncie el famoso "huele a mierda". Los deberes se los comía tu perro. Llegas tarde al trabajo porque te ha tocado delante en la carretera "uno que no sabía conducir". Llegabas a casa de la disco fuera de hora porque era la hora a la que se venía tu amigo, y claro para no venir sólo. Tonterias. Todos sabemos bien, que el 90% de las veces, la culpa en estas situaciones es tuya.

Luego está otra típica situación en la que el sujeto A y el sujeto B están dandose de ostias, hasta que uno dice "oye ... y por qué no mejor nos unimos y le damos una paliza al sujeto C, entre los dos". Y así, sin comerlo ni beberlo, el sujeto C, pasa a ser el malo de la película, y A y B disfrutan como cochinillos en una cienaga. Comprenden el ejemplo? Espero que sí y que no me vea obligado a dibujar esos gráficos que se me dan tan mal.

Evidentemente, un sujeto C como el de antes no se encuentra fácilmente. Debe reunir unas características, de las que destaco:
- Debe ser calladito, de los que no proteste ni levante mucho la voz.
- No sólo recibe los palos, sino que además se preocupa de que A y B se diviertan y que esté todo a gusto para ellos.
- Debe ser un tipo que se coma mucho el coco, y que acabe dandole tantas vueltas al asunto que acabe creyendose culpable
- Paciente. Y mucho, porque lo van a utilizar como "culpable" todas las veces que A y B lo necesiten.

Como pueden ver, el sujeto C se trata simplemente de un gilipollas, en el más amplio sentido de la palabra. Que en el siglo XXI aún exista gente así? Pues sí. La hay. Por ejemplo, y no es por echarme flores (más bien todo lo contrario) este tontorrón que estais leyendo es un sujeto C, ascendido al nivel de ogro de los ogros, con más capas que Shrek. Que sí, que sí. No saben cuanto mal he causado ya, ni hasta donde alcanza mi maléfico poder. Tengo una lengua viperina, una mirada penetrante, afilo tanto el lápiz cuando escribo una carta que te puede abrir un tajo en el pecho cuando abres el sobre. Los mails que mando están llenos de maleficios sacados de antiguas supersticiones eslavas. Mis sms hacen que te explote el móvil. Incluso aunque me aislen en un bunker, sólo tengo que concentrarme, poner cara de Matilda y haré que se te estrelle tu avión, que te quedes en blanco en el examen o que mees para dentro en vez de para fuera.

Y ya que soy un ogro tan malvado, tan despidiado, y a que mi lado el Eje del Mal (Hitler, Mussolini, e Hirohito) son más inofensivos que las hermanas Hurtado, he decidido lucrarme. Y junto a mi nuevo socio Félix, (lo incluyo sin consultarselo y sin cita previa, aunque sé que no dirá que no, porque no soy nadie para poner mi nombre a su patente) voy a crear la Sociedad Rompedora de Parejas.

Hay muchas maneras para acabar con el amor. Nosotros tenemos ya dos patentes con certificado ISO.
- El método Félix, también conocido como "botellita de Sprite". Para este rápido y eficaz método se necesita encontrar una pareja claramente en crisis. Una vez encontrada, se planta la botella tumbada en el suelo, se pisa ejerciendo la fuerza suficiente para que el tapón salga disparado y un chorreón de Sprite empape las piernecillas de la señorita. Es lo que llamo, un Girl Fizz (va por ti Paco!). La mujer esperará que su chico acuda cual macho ibérico y patee al malandril que ha cometido aquello, pero el pobre chaval estás más preocupado en sus problemas de pareja, que no quiere meterse en un lío más y prefiere zanjar el tema de forma pacífica. Entonces ella se enfada, discute, y se larga. Normalmente el pobre abandonado acaba dando puñetazos a la pared hasta que le sangran los nudillos, y llora.
- El metodo Vargas, también conocido como "El desaparecido, a lo Manu Chao". Un método paciente, pues es largo, pero no laborioso. Se trata de desaparecer, de dedicarte a tu vida sin que nadie sepa de ti. Aislarte del mundo, dedicarte a tus labores, oir tu musiquilla, leer tus librillos, ver tus pelis, y cogerte alguna que otra fiesta, pero todo eso sólo, clandestino (a lo Manu Chao de nuevo). Al año y medio, una familia se romperá, un hogar quedará roto y decenas de personas alrededor lo pasarán terriblemente mal. Así de simple.

Así que parejitas del mundo, ahora ya saben porque hay un divorcio cada 3 segundos. Disfrutad mientras podais, llenad de hijos la tierra prometida, y sed felices en vuestra ignorancia, porque cualquier día te puede tocar a ti.

Tomaos esto en la línea que sigue el blog. Para mal o para bien. Y suelto esta ida de olla aquí, principalmente porque este es mi rincón, y también por que tú lo vas a leer (tarde y temprano) y esa también. Sí. Esa. Y me pongo coplero, y homenajeo a la Pantoja. Esa ... la perdición de los hombres ... la que miente cuando besa ... la que me hace llamaditas de madrugada con número oculto para saber donde estás ... Ya lo saben ... Yo soy MALO!!!!


PD: El escusado no cierra por vacaciones. Montará su campamento base en el servicio de caballeros de un chiringuito de playa de la costa gaditana, que limpia una señora "entraita" en carnes, ataviada con un bañador negro y pareo de flores, a cambio de una limosnita voluntaria que debes depositar en un tupperware donde guardaba unos filetitos empanaos del domingo pasado de los que dio buena cuenta su marido al mediodía. Como dicen en cierto local ... "Mientras sigais viniendo, seguiremos abriendo".

El follar se va a acabar

Artículo sexy, porque nunca el alcohol fue un impedimento tan grande para las relaciones sexuales como hoy en día  

Beber o follar? Esa es la cuestión.
Cuando Shakespeare escribió Hamlet tenía dilemas más importantes por los que preocuparse, ya que beber podía beber donde le diera gana y fornicar, fornicaba en sus aposentos. Pero en la actualidad, las cosas han cambiado a peor. Ahora para beber debes acceder a un recinto acotado y para follar debes ir a un descampado, y que tu imaginación convierta el lúgubre paisaje en los jardines de Versalles, y el asiento del Nissan Micra en un cómodo colchón de latex natura de Lo Mónaco. Pero qué ocurre cuando se reserva el mismo espacio para beber y para follar.

Eso ha ocurrido en nuestra ilustre ciudad recién liberada del cacique Don Pedro. Con la nueva ley anti-botellón, el ayuntamiento acondicionó el descampado de la Avenida Chiribitos como "botellódromo", dejando a los ciudadanos sin "follódromo". Ahora, para echar un polvo, hay que buscarse lugares alternativos. Y ya saben la multitud de ideas que le pueden pasar por la cabeza a un hombre en esos momentos pre-polvo. Quizá lo único diferente que pueda pensar es que el gilipollas del Johny que tiene piso propio se está tirando a las que quiere, apuntando más rayitas en la libreta de las tías, y yo mientras aquí dando vueltas con el coche gastando gasofa. Y lo que va a bajar la natalidad. Como decía Pedro Pacheco (encarnado por la figura de Bienvenido Sena): Por cada condón que ya no se rompa, un jerezano de menos.

A mí, sin embargo, no me afecta la medida. Más por follar poco, porque no tengo coche. De todos modos, tampoco era partidario de visitar un "follódromo". A ver si meh ago entender. Cuando llevas a una señorita que te has galanteado a un descampado solitario en tu coche, le estás lanzando un gancho directo a la entrepierna. Se pierde totalmente el romanticismo (y lo dice un romántico a la altura de los pies), esa "improvisación". Ese "tú y yo sabemos que vamos a acabar follando, pero vamos a dejar que surja poco a poco". Me comprenden no? No me gusta el que todo se prepare de antemano. Ella se tiene que poner una falda. Tu lavas el coche y pones los forros a los asientos, etc ... Todos esos preparativos hace que se pierda la magia, la chispa que hace que tu corazón pase de 60 pulsaciones a 120 en un segundo. Comprenden la gilipollez no? Eso espero.

Bien es cierto que una situación parecida pasa por ejemplo, cuando llevas a una chica a un hotel. Ambos saben lo que va a ocurrir en la habitación, es más, lo sabe el botones, el recepcionista y por consiguiente, todo el personal del hotel. Pero un hotel puedes hacer más cosas, como ver los canales de pago, darte un bañito de espuma, mirar lo bien que te queda el albornoz y, por supuesto, robar todos los productos de higiene que puedas y guardarlos en tu neceser de viaje, en los que permaneceran años. Pero en un coche, que haces? Contemplar las vistas? Oír la COPE? Jugar al parchís como Miguela y Miguel? Para colmo, lo que más me intriga a mí. La espera a que se empañen los cristales del coche. Si ya de por sí la sangre pasa por el cerebro del hombre igual que el cometa Halley por la Tierra, en esos momentos, en que todo el riego sanguíneo, y el escaso ingenio, se concentra en un mismo punto, que servir, no digo yo que no sirva, que sirve, pero para los menesteres de una conversación, pues no ... al grano. Que carajo se le ocurre a un hombre decir antes de echar un polvo?? Sentados cada uno en un asiento aún, lo normal es que la coja de la mano, la mire a los ojos de forma seductora y suelte "Já já, tía, te la voy a meter" (pongan la voz más cavernícola posible).

Permitanme la licencia de que generalice. No soy tonto y sé que cada persona es un mundo, pero este es mi mundo, mi blog, y pongo lo que quiero. Sé que hay gente que es capaz de conseguir un ambiente en un coche que otros no son capaces de lograr ni en la mejor suite. También hay cracks que follan bien ya sea en un TurboPanda, ya sea en medio del suelo. El que vale, vale. Pero eso ya, son otros temas.

En fin, para terminar, un consejo.
Cuando os veais en la obligación de elegir entre beber o follar, elijan las dos, ya que se pueden hacer perfectamente las dos cosas al mismo tiempo. Si no, para qué inventaron los posavasos, las pajitas (de beber) y las mesitas de noche. La necesidad agudiza el ingenio. Y espero que El Escusado agudize vuestra imaginación.

Salut! Y que no os pillen!

 

Mi casa ... telefono ...

Artículo de ficción sobre la historia real de un personaje de ficción si, por ficción, viviera la realidad.

 

 

 

Yo soy de los que hace años, cuando vi E.T. en La 1, se tragó 2 horas de anuncios, y se enamoró de la película, y de su entrañable personaje, sí, y suelta la lagrimita (maricona hasta el último día). Un ser que llega a la Tierra, se "hermana" con un chico, y vive las aventuras que le esperan a cualquier humano. Pero que pasaría, si esto fuera un historia real, si realmente llegara un ser de otro planeta, bien por error o bien por que le sale de sus aparatos reproductores, cuyo nombre, desconozco.

 Para empezar, en cuanto E.T pisara la Tierra, se le pondría un calificativo que gusta mucho. Ilegal. Sí. E.T. es un simpapeles.com. No creo que su pasaporte, en caso de que lo tuviera, cosa que dudo, fuera valido aquí. En las demás galaxias están acostumbradas a este tipo de idas y venidas entre seres, y no se andan con papeleos inutiles.

 E.T. es diferente. No hay mas que verlo. No solo por fuera, sino por dentro. E.T. sería discriminado. Por su color, por su sexo que desconocemos, por no saber nuestro idioma, y por ser más inteligente que el resto de humanos. Sería vejado, humillado, agredido ... No es de extrañar que surgieran nuevas corrientes anti-extraterrestres, y grupos, que de cualquier modo, intentarían acabar por el.

Tampoco tendría sitio para vivir. En la película lo acogieron en un agradable armario. Pero ahí ni siquiera un ser así, pequeño y acostumbrado a condiciones extremas, puede vivir. Y eso que él trae la bombilla incorporada.  Jamás le darían una hipoteca. Y si tuviera una nave-caravana, tendría que pagar y formalizar cientos de requisitos.

El trabajo en principio no sería un problema. Un ser superior, licenciado en teconologías que no podemos imaginar, no tendría dificultades en obtener un puesto de trabajo. Pero ya vimos que E.T. sirve para todo, menos para lo que sabe. Como cualquier joven. Trabajó de médico casero, de maniquí, de payaso, de electricista, mecánico ... en fin, mil cosas, para ganarse la vida. Si el ya esta vivo, para que ganarsela? E.T no comprende.

 Pronto se daría cuenta de que el ser humano no conoce el significado de la palabra respeto. El ser humano no respeta. Quiere saberlo todo y de todo. No lo dejan en paz. Quieren saber lo que tiene dentro, lo que tiene fuera, lo que piensa, lo que siente. Quieren saber mil porqués sin importarle si a él le importa. Y además son obstinados, en exceso. No pararan hasta que consigan su objetivo, sin importarle las consecuencias, que podría llegar a ser la consecuencia última, la muerte. Da igual lo absurdo que sea su cometido, al contrario. Cuanto más inutil su estudio, más grande es su empeño.

En fin, comprendo ahora porque el pobre extraterrestre saliera pies para que os quiero, y hasta hiciera volar bicis, y quien sabe que locuras más, por salir de aquí, salir cuanto antes, y huir a quien sabe donde. Por supuesto, a sus amigos no les recomendó la Tierra. Es más, les recomendó que no la pisaran por ningun motivo. Sus últimas palabras al salir del planeta serían: "Menos mal que este lugar no va a durar mucho, menos mal que su gente se autodestruye. La pena es que los que merecen la pena, son pocos y poco pueden hacer" 

Si un extraterrestre super-desarrollado, aguantó en el mundo que conocemos  apenas unos días, como quieren que sobrevivamos nosotros, simples humanos, eh?

Mirad los estragos de la edad

Artículo para todos aquellos cuyo momento ya pasó, y que esperan, con ansias o sin ellas, la llegada de la dama de negro.     

 

 

 

El paso de los años nos demuestra lo imperfecto que es el cuerpo humano. La piel se arruga, las celulas mueren y los organos dejan de funcionar o, en el peor de los casos, funcionan como les da la gana o a trozos, de tal manera que un abuelo ni se da cuenta si ya ha terminado de hacer caca o no. Y así más casos.

A mi me dicen cantidad de veces "No rajes tanto, qué vas a dejar para viejo??". Seguramente dejaré para viejo algunas ganas de vivir. Ganas lo suficientemente fuertes para sobrellevar la sordera, las piedras en el riñón y el resto de problemas que me apareceran. Y dejaré para viejo una petición: no me lleven a un asilo. Porque ni se imaginan lo triste que es, al menos para un joven, la vida dentro de esos tipos de recintos.

Una residencia de ancianos huele a naranja, o a otros aromas suaves, como la lavanda. Eso por la mañana temprano. Cuando los ancianos despiertan y ocupan el salón, el olor cambia. Se vuelve más putrefacto. Huele a muerte, o lo que es lo mismo, la mezcla de pañales usados, alientos corrompidos y piel gastada. El silencio lo rompe la tos ronca y tosca de un antiguo fumador, las quejas de una ex-ama de casa, y los saludos animosos de los enfermeros.

Los enfermeros tratan a los ancianos como Miliki trataba a los niños. No voy a poner en duda los metodos que llevan a cabo los expertos, ni pongo en duda que a ellos les gusta que les traten así, pero ... yo no lo soportaría. No soportaría en mi estado pre-muerte un fuerte "Buenos dias!!!!!!". Será cosas de la bohemía y derrotismo que me invade. Te plantan un desayuno y te sientan. Prenden el televisor, y alli dejas morir las horas viendo Saber vivir y oyendo los consejos que ya no puedes poner en práctica. Demasiado tarde para decirme que las croquetas son malas para el cáncer de uña.

La programación televisiva sigue con el programa de Así son las cosas, donde te narran los últimos crímenes y casos de obesidad mórbida. Un poquito de escandalo para el cuerpo, pero en su justa medida, sin excesos. Y continua con la telenovela "Amar en tiempos revueltos", para que les salte la lagrimita, ya que la mayoría fueron testigos vivos de esos tiempos revueltos. Horas y horas de televisión que apenas siguen, pues la mayoría se ahueca al sillón que le ha tocado, y echa una cabezada tras otra, consumiendo los mínutos hasta la hora de la cena, dejando pasar las otras diversiones que te ofrecen (gimnasia, dominó, revisteo y cotilleo).

En fin, yo no valdría para que me limpiaran el culo. Sé que eso lo digo ahora y el día que llegue ese momento ya se verá, pero no valgo. Siempre me ha gustado mucho conseguir las cosas por mí solo, me costaba más pedir ayuda que encontrar las soluciones. Cuando sea un viejo quiero protestar, estar en casa, ver lo que yo quiera, y en lugar de que me pongan pasodobles para bailar, ponerme un disco de Ramones y recordar cuando movía las caderas y la melena al son de Havana Affair.

Para terminar, como epílogo, os pondré algo que leí por ahí y me gustó (gracias Saramago) y que comparto con todo aquel que lo lea, si no lo ha leido antes:

Erase una vez, en el país de las fábulas, un familia integrada por un padre, una madre, un abuelo que era padre del padre, y un niño de 8 años. Sucedía que el abuelo ya tenía mucha edad, por eso le temblaban las manos y se le caía la comida de la boca cuando estaban a la mesa, lo que le causaba gran irritación al hijo y a la nuera, siempre diciendole que tuviera cuidado con lo que hacía, pero el pobre viejo, por más que quisiera, no podía contener los temblores, peor aún si le regañaban, el resultado era que siempre manchaba el mantel o el suelo al dejar caer la comida, por no hablar de la servilleta que le ataban al cuello y que era necesario cambiarla tres veces al día, en el desayuno, al almuerzo y a la cena. Estaban las cosas así y sin ninguna expectativa cuando el hijo decidió acabar con la desagradable situación. Apareció en casa con un cuenco de madera y le dijo al padre, "a partir de ahora comerá aquí, sentado en el patio que es más fácil de limpiar para que su nuera no tenga que estarse preocupando con tantos manteles y tantas servilletas sucias". Y así fue. Desayuno, almuerzo y cena, el viejo sentado solo en el patio, llevandose la comida a la boca conforme era posible, la mitad se perdía en el camino, una parte de la otra mirad se le caía por la boca abajo, no era mucho lo que se deslizaba por el vulgo llama canal de la sopa. Al nieto no parecía importarle el feo tratamiento que le estaban dando al abuelo, lo miraba, luego miraba al padre y a la madre, y seguía comiendo como si nada tuviera que ver con el asunto. Hasta que una tarde, al regresar del trabajo, el padre vio al hijo trabajando con una navaja un trozo de madera y creyó que, como era corriente y normal en esas épocas rémotas, estaría construyendo un juguete con sus propias manos. Al día siguiente, sin embargo, se dio cuenta de que no se trataba de un carro, porlo menos no se veía el sitio donde se le pudieran encajar unas ruedas, y entonces preguntó "Qué estás haciendo??". El niño fingió que no había oído y siguió excavando en la madera con la punta de la navaja. "No me has oído? Qué estás haciendo con es palo?" volvió a preguntar el padre y el hijo, sin levantar la vista de la operación, respondió: "Estoy haciendo un cuenco para cuando seas viejo y te tiemblen las manos, para cuando tengas que comer en el patio como el abuelo". Fueron palabras santas. Se cayeron las escamas de los ojos del padre, vio la verdad y la luz, y en el mismo instante fue a pedirle perdón al progennitor y cuando llegó la hora de la cena con sus propias manos le acercó la cuchara a la boca, con sus propias manos le limpió suavemente la barbilla, porque todavía podía hacerlo y su querido padre ya no.

Bienvenido Mister Afrikaan

Todos juntos a una voz: "Africanos!! Os recibimos con alegría!! ole con ole!! Ole el cayuco y ole mi tía!!"

 

 

 

 Apretados, asustados, con frío y a la deriva. Así llegan cientos de africanos cada día al paraiso terrenal, España. Y en El Escusado, a pesar de que nos lavamos las manos antes y despues, usamos papel perfumado y secadores ecológicos, vamos, que somos los más pulcros con diferencia, vamos a empaparnos de esta mierda, porque esta de candente actualidad, y eso da visitas, y porque la palabra cayuco, kayuco o como cayuco-jones se escriba da muchas entradas en Google y nosotros no queremos ser menos.

Y que decir del tema de la inmigración si ya esta dicho todo. Televisión, prensa y las palabras del populacho destripan el tema y opinan, a veces con los mismos fundamentos que un jabalí opina sobra la OPA de Endesa. Que si "Ningún ser humano es ilegal" hasta "Tenemos que bombardearlos antes de que lleguen a la costa" (Piratas del Caribe 4), pasando por "La tierra es de todos" y un "España es mía, pa mí y pa mis cojones".  Pero nadie, o casi nadie, se ha parado a pensar qué impulsa a estos desgraciados, sin insultar, a lanzarse a la aventura de su vida. Que no hubieran nacido allí. Pues que fácil es pensar con el estomago lleno.

 Africa no es la tierra de las oportunidades. Bueno, al menos para los africanos. En África puedes vender el cadaver de tu esposa como carne de vacuno para McDonalds, o mandar a tu hijo a la mina, y no como la de Antonio Molina, a sacar diamantes para algun gordinflón inglés hasta que se muera el pajarito de la jaula y le sigan todos los demás. En esas situaciones, no es de extrañar que un hombre que nunca ha visto al mar le pague a un desconocido los únicos ahorros de su vida para conseguir una plaza en una barca, sin saber ni su destino, ni lo que le espera. Eso realmente. Antes le han "pintado" las maravillas que encontrará en su feliz viaje. Se trata de sacar provecho hasta de los que no tienen. Ellos vienen a buscar un futuro. El pan, para ellos, sus hijos y lo que tengan. Salen del nido, y no como tu hijo el treintañero, que no se va de casa ni a tiros y que no dura más de tres días en el puesto de trabajo en el que papá lo enchufó. Como putos Borja Maris.

Y aquí la preocupación es otra. Que nos quitan el trabajo!! Trabajo cuyos puestos estan vacíos ya que los empresarios no pagan más de lo mínimo permitido. Como ven, tampoco es culpa del negrito. Si se mete donde nadie quiere. Gobierno y oposición se dedican a jugar a los dardos envenenados y a montar cada día un Salsa Rosa en el congreso. Solo nos falta ver a Julian Muñoz y a María Teresa Campos al lado de Acebes o la Tere. Y Europa que dice? Dice que la culpa de que la gente entre es del portero. La frígida Mercker le niega el sexo a ZP, y Europa le demuestra a Zapa que para gobernar no hace falta solo talante y muecas de Mister Bean, hay que partir el bacalao.

Lo que yo tengo claro es que cualquier solución no acabaría con el problema. Me atrevo a decirlo. Por muy altas que pongamos las vallas, aunque llenemos las costas de tiburones, de piratas o orcas asesinas. Si yo fuera un africano saltaría. El hambre puede más que el miedo. Atras muero, seguro. Ahí, no lo se. Pues ahí voy. Es salir a ganar al ajedrez y no buscando agazapado las tablas. Además, las mafías que viven de esto tienen mucha imaginación, ya iventarán un nuevo sistema. Si no se entra por Canarias, entramos por Andalucía o Murcia. Ya puestos, cruceros en cayucos de lujo visitando Niza, Monaco, Marsella, Barcelona, Benidorm, Creta, Atenas y Zagreb. Y tampoco se acabaran los inmigrantes. Hay Senegal, Pakistán, Argelia, Marruecos, Tunez, Sahara, Camerún, Etiopía, Sudán, Arabia Saudí ... sigo?? Para qué?? La lista del hambre es larga, como un día sin pan. Cojonudo me viene el refrán.

En fin, ya me he quedado a gusto. Ya teneis mi opinión, mas bien mi des-opinión sobre el tema. Y ya salgo en Google.

Buscadme!!!!!! 

 

Y yo señor ... cuan importante soy? en que grado estoy?

Me viene al pelo eso que cantaban de "Cuanto tiempo perdido, hoy nos grita el silencio, unos hacen la guerra y otros miran al cielo"         

Andaba yo perdido en mis pensamientos cósmicos, ocupado en hacer planes para visitar a la ciudad de los trabubus (al menos, lo será el viernes), y tomando sobredosis de aire acondicionado, que no he tenido tiempo, ni imaginación para crear un nuevo artículo, ni tampoco ganas de hacer un "remember" en mi memoria y plasmarlo aquí. Y mientras tanto (ya lo ves!) el mundo se convulsiona porque Ramón Calderón no cumple su palabra (Kaká) sin importarle mucho que en Líbano cada noche se haga de día (Kakoom!!).

Me he estado tragando los telediarios matutinos, con el parte diario de bajas, destrucciones y metralla utilizada, y viendo como todo el mundo político, esos señores que se ocupan de que todo nos vaya bien, se implicaba más bien poco en el asunto. Los EEUU mandaron como siempre a la bruja del cuento, la Condon-lisa, para que diera su más que quemado discurso de paz, mientras por detrás pronunciaba el conjuro para envenenar la manzana, aun más. Pero ... un día ...

Estalló la bomba!! Y vaya si estalló. "Nosecuantos" civiles menos, y unos diez días después, resulta que Israel ha lanzado su primer ataque. Al menos, eso parece. Y todo debido a que esta vez, por error segun Israel, el objetivo no fueron niños libanenses, sin los observadores de la ONU que segun el impecable Koffi Anal, estaban tabajando por la paz, o de vacaciones entre escombros, a saber. Koffi está muy enfadado, vaya si lo está. Y el gobierno israel lo ha hecho sin querer, cualquiera tira 14 bombas sobre el mismo objetivo sin darse cuenta a pesar de los avisos a la base.

Esto te demuestra que realmente, y no es la primera vez que lo demuestra, existen muertos de primera y de segunda. Un conflicto, con varias muertes cada día, no es realmente importante hasta que no muere un pez gordo. Vamos, que los civiles sólo somos carroña, o menos, porque ni siquiera las hienas se comen las cenizas.

Total, Koffi seguirá estrenando traje, Condoliza seguirá estreñida, Israel gastará cohetes, los arabes se vengarán tarde o temprano, la ayuda humanitaria se quedará en el camino, mi Xerez volverá a desilusionarme, los días siguen pasando ... Yo por mi parte, me iré de fiesta, total, si a ellos no les importa, a mi menos.

Voy a levantar mi copa a vuestra salud varias veces, ya os contaré mis peripecias cuando vuelva, que las habrá.

Y seguiremos cantando "Y soy rebelde!!".