Cínico ... sí ... pero feliz ...
Tranqui!!! colega!!! El Vargasky es el culpable, y Vargasky sólo hay uno, y a ti te encontre en la calle ...
Aunque Siniestro Total piensa que La sociedad es la culpable. Que Hoy no vaya a asesinarte ni baile sobre su tumba, no significa que puedas operar mi fimosis, ni que me puedas tocar la pirola. Te advierto que, camino de la cama, de tanto pensar en chochos voladores, sólo vas a encontrar gusanos en tu alcoba. Vamos muy bien, mejor dicho, ibamos, pero de hoy no pasa, y aunque ante todo mucha calma, te advierto: Así empiezan las peleas porque hoy no me callo, que carallo!!
Pues nada, aquí me hayo. Por qué? Porque no deja de asaltarme una duda a la cabeza. Por qué la gente elude sus responsabilidades? Por qué aquellos que presumen de madurez y de haber vivido,a la hora de demostrarlo, actuan como críos? Por qué buscan excusas en lugar de soluciones? Basicamente ... por qué no entonan el mea culpa?
La respuesta es bien sencilla. Lo más fácil es echarle la culpa a otro. Lo hacemos todos, a diario. Que te tiras un peo en el ascensor, acusas a tu vecino del quinto antes de que la abuela del sexto pronuncie el famoso "huele a mierda". Los deberes se los comía tu perro. Llegas tarde al trabajo porque te ha tocado delante en la carretera "uno que no sabía conducir". Llegabas a casa de la disco fuera de hora porque era la hora a la que se venía tu amigo, y claro para no venir sólo. Tonterias. Todos sabemos bien, que el 90% de las veces, la culpa en estas situaciones es tuya.
Luego está otra típica situación en la que el sujeto A y el sujeto B están dandose de ostias, hasta que uno dice "oye ... y por qué no mejor nos unimos y le damos una paliza al sujeto C, entre los dos". Y así, sin comerlo ni beberlo, el sujeto C, pasa a ser el malo de la película, y A y B disfrutan como cochinillos en una cienaga. Comprenden el ejemplo? Espero que sí y que no me vea obligado a dibujar esos gráficos que se me dan tan mal.
Evidentemente, un sujeto C como el de antes no se encuentra fácilmente. Debe reunir unas características, de las que destaco:
- Debe ser calladito, de los que no proteste ni levante mucho la voz.
- No sólo recibe los palos, sino que además se preocupa de que A y B se diviertan y que esté todo a gusto para ellos.
- Debe ser un tipo que se coma mucho el coco, y que acabe dandole tantas vueltas al asunto que acabe creyendose culpable
- Paciente. Y mucho, porque lo van a utilizar como "culpable" todas las veces que A y B lo necesiten.
Como pueden ver, el sujeto C se trata simplemente de un gilipollas, en el más amplio sentido de la palabra. Que en el siglo XXI aún exista gente así? Pues sí. La hay. Por ejemplo, y no es por echarme flores (más bien todo lo contrario) este tontorrón que estais leyendo es un sujeto C, ascendido al nivel de ogro de los ogros, con más capas que Shrek. Que sí, que sí. No saben cuanto mal he causado ya, ni hasta donde alcanza mi maléfico poder. Tengo una lengua viperina, una mirada penetrante, afilo tanto el lápiz cuando escribo una carta que te puede abrir un tajo en el pecho cuando abres el sobre. Los mails que mando están llenos de maleficios sacados de antiguas supersticiones eslavas. Mis sms hacen que te explote el móvil. Incluso aunque me aislen en un bunker, sólo tengo que concentrarme, poner cara de Matilda y haré que se te estrelle tu avión, que te quedes en blanco en el examen o que mees para dentro en vez de para fuera.
Y ya que soy un ogro tan malvado, tan despidiado, y a que mi lado el Eje del Mal (Hitler, Mussolini, e Hirohito) son más inofensivos que las hermanas Hurtado, he decidido lucrarme. Y junto a mi nuevo socio Félix, (lo incluyo sin consultarselo y sin cita previa, aunque sé que no dirá que no, porque no soy nadie para poner mi nombre a su patente) voy a crear la Sociedad Rompedora de Parejas.
Hay muchas maneras para acabar con el amor. Nosotros tenemos ya dos patentes con certificado ISO.
- El método Félix, también conocido como "botellita de Sprite". Para este rápido y eficaz método se necesita encontrar una pareja claramente en crisis. Una vez encontrada, se planta la botella tumbada en el suelo, se pisa ejerciendo la fuerza suficiente para que el tapón salga disparado y un chorreón de Sprite empape las piernecillas de la señorita. Es lo que llamo, un Girl Fizz (va por ti Paco!). La mujer esperará que su chico acuda cual macho ibérico y patee al malandril que ha cometido aquello, pero el pobre chaval estás más preocupado en sus problemas de pareja, que no quiere meterse en un lío más y prefiere zanjar el tema de forma pacífica. Entonces ella se enfada, discute, y se larga. Normalmente el pobre abandonado acaba dando puñetazos a la pared hasta que le sangran los nudillos, y llora.
- El metodo Vargas, también conocido como "El desaparecido, a lo Manu Chao". Un método paciente, pues es largo, pero no laborioso. Se trata de desaparecer, de dedicarte a tu vida sin que nadie sepa de ti. Aislarte del mundo, dedicarte a tus labores, oir tu musiquilla, leer tus librillos, ver tus pelis, y cogerte alguna que otra fiesta, pero todo eso sólo, clandestino (a lo Manu Chao de nuevo). Al año y medio, una familia se romperá, un hogar quedará roto y decenas de personas alrededor lo pasarán terriblemente mal. Así de simple.
Así que parejitas del mundo, ahora ya saben porque hay un divorcio cada 3 segundos. Disfrutad mientras podais, llenad de hijos la tierra prometida, y sed felices en vuestra ignorancia, porque cualquier día te puede tocar a ti.
Tomaos esto en la línea que sigue el blog. Para mal o para bien. Y suelto esta ida de olla aquí, principalmente porque este es mi rincón, y también por que tú lo vas a leer (tarde y temprano) y esa también. Sí. Esa. Y me pongo coplero, y homenajeo a la Pantoja. Esa ... la perdición de los hombres ... la que miente cuando besa ... la que me hace llamaditas de madrugada con número oculto para saber donde estás ... Ya lo saben ... Yo soy MALO!!!!
PD: El escusado no cierra por vacaciones. Montará su campamento base en el servicio de caballeros de un chiringuito de playa de la costa gaditana, que limpia una señora "entraita" en carnes, ataviada con un bañador negro y pareo de flores, a cambio de una limosnita voluntaria que debes depositar en un tupperware donde guardaba unos filetitos empanaos del domingo pasado de los que dio buena cuenta su marido al mediodía. Como dicen en cierto local ... "Mientras sigais viniendo, seguiremos abriendo".
3 comentarios
Cruzcampo escudo del Barsa -
Desde la barrera, la curiosidad es lo que mas entretiene a unos y otros. Ver como el torero intenta lidiar al presunto toro futuro para conseguir su media Verónica (o su media XXXXXX --introduzca aquí el nombre de la señorita--).
Lo de la botella de Sprite fué sublime, me alivió un poco el bajonazo, y eso ya para mi fue motivo de alabanza continua.
Félix -
Gracias por hacerme participe de esta aventura gráfica. Tienes mi patente y todos mis respetos.
A todos los demás sólo les dejaré un mensaje para que reflexionen: "Qué fácil es dibujar un cohete y verlo volar, con luces mágicas para soñar"
Besos para ellos y abrazos para ellas...
BLETE -
qué dolerá más, mear para adentro o eso de mear culpa?
haz un gráfico, sujeto C, que a mi me gustan :)