Meadillo general

Guía para entrar bien en el 2007 (I)

Capítulo 1: La imagen es lo más importante (Para recibir el año nuevo hay que estar bien vestido).                              

Comenzamos esta serie de 3 capitulos donde os explicare la serie de rituales, los pasos que dar y las normas que cumplir para entrar en el nuevo año. Si cumples todos los pasos correctamente te auguramos la mejor de las suertes, o al menos que seguirás vivo. Como todas estas cosas son gilipolleces y normalmente sólo las haces una vez al año, el equipo de redactores de El Escusado nos hemos propuesto recordarlas, pues lo que más deseamos es la felicidad de nuestros millones de lectores.

Comenzamos con la imagen. Lo más importante que tienes. Tienes que tener buena imagen, pues si no, todo se joderá, no sólo en esa noche, sino en lo sucesivo. Dividiremos entre hombres y mujeres pues segun el sexo, hay diferentes puntos a tocar. Allá vamos.

Hombres

El hombre debe recibir el nuevo año vestido de traje, es decir: chaqueta, chaleco, camisa, corbata, pantalón de pinza y zapatos.

La chaqueta y el pantalón deben ir al mismo color. Que sea oscuro, gris o negro. Si eres un cani se te permitira el color blanco, con los zapatos a juego. La chaqueta te restará el 90% de movilidad, aunque, si hay servicio guardarropa podrás librarte de ella previo pago de 3 horas de tu tiempo en la entrega y otros 3 para su recogida. Aparte no te protegerá del frio callejero, pues se vuelve fina ante las bajas temperaturas y te cocerás de calor si entras en algun bar, pues el tejido se vuelve grueso ante las altas temperaturas.

El chaleco es un elemento innecesario, sólo sirve para que te confundan con el camarero, o para tapar los destellos que emanará el color de tu camisa. Eso es otra. Tu camisa debe ser de un color que nunca uses, verdes, naranjas, rosas, raya ejecutiva, etc.
El pantalón te estará algo apretado. Debes marcar paquete, aunque no tengas. También debe ser fino, para evitar que te sientes, a riesgo de hipotermia en las nalgas.
Cuantas más cebaduras y más daño te hagan los zapatos, mucho mejor. Los acompañaras con unos calcetines tan finos que la pelusilla de los pies los parte.
La corbata debe ser juvenil, divertida, dicharachera, con motivos graciosos y simpáticos. Esas son las que triunfan. Recuerda que más adelante te identificará como el rey de la fiesta cuando se encuentre en tu cabeza en lugar de en el cuello.

El hombre llevará pocos detalles. Deberá ir afeitado y "aftersheado". Un hombre con barbas no es guapo. Y, lo más importante, peladito y peinadito. Ya sabrán que un hombre debe peinarse obligatoriamente antes de fin de año. Otros eventos de pelado obligatorio son Semana Santa, Feria, el verano (un pelado fresquito) y el principio de curso.

Una cosa más. Eviten el tanga. Por más que se empeñen, un hombre en tanga no es sexy, es una aberración.

Mujeres

Lo más importante para la mujer es enseñar carnaza. No me tachen de machista. Comprueben ustedes que el 31 de diciembre las mujeres van más desabrigadas que el 31 de agosto. Poca ropa. Faldas cortas. Escotes. Brazos al aire. Medias finas, de esas que se les hace la carrerilla con sólo mirarlas. Tanga rojo. Medio culo al aire. Que no te asuste el frío. Te protegerás de él con un finísimo fulara juego con el vestido. Este ritual es indiferente para chicas con pareja o sin ella.

Como te vas a llevar toda la noche en pie, moviendote de aquí para allá, o bailando como una posesa, deberás ponerte el tacón más alto y fino que tengas. Si son descubiertos mejor que mejor. Así los borrachos te mojaran los deditos cuando te derramen el cubata encima. Al final de la noche, por norma oficial, los zapatos se quitan y volverán descalzas a casa.

Es costumbre ancestral que el peinado sea lo más extraño y horrible posible. El motivo es bien sencillo. El horrible peinado de una chica que pasa a tu lado, proporciona horas de conversación.

Pero todo lo anterion no tendría ningun sentido si te dejas el detalle más importante y fundamental. Llenarte las tetas de purpurina.

 

Bien amigos, en resumen se trata no de preparar sus mejores galas, sino de preparar la ropa con la que más incomodo te sientas y más frío pases. Si no, mal empezamos. Pronto la próxima lección.

 

Que no!! que no!! Que me llegan los papeles!!

Hoy los chuloputas ya no trafican con mujeres de carne y hueso, ahora las putas son de cemento y hormigón ...   

 

- A ver Gutierrez, presente de indicativo de un verbo regular de la primera conjugación

- Yo no especulo, tu no especulas, él especula, nosotros no especulamos, vosotros no especulais, ellos especulan.

- Genial Gutierrez, le pondría un sobresaliente si su padre me hiciera una rebajita en la compra de la vivienda.

 

No vas a tener una casa en tu puta vida. No lo pienses más. Que habremos hecho mal los de nuestra generación?? Será el precio de la vivienda el castigo por ver durante horas y horas las emisiones del Informal?? El caso es que te quedarás a vivir con tu papis, o lo que sería peor, con tus suegros!! A no ser, que te toque la lotería, que eso no ha pasado hoy ni creo que le pase a un servidor, más que nada porque ningun décimo ha aparecido mágicamente en mi bolsillo.

Si tienes la suerte de pasar todos los requisitos bancarios y te lanzas a la aventura de tener tu propia vivienda, no sólo te condenas a ti, sino también a los hijos que tengas en el futuro (Niños!! Niños!! Futuro!! Futuro!!). Te imaginas a un bebé de 6 meses embargado por no poder pagar la hipoteca?? Embargo de chupetes y sonajeros. Y de ellos pasaría a los nietos, y así sucesivamente se amontonarían hipotecas, y tu 6º descendendiente en tu línea generacional, nacido 300 años después de tu muerte, pagará por una casa que ya ni existe.

Por eso tenemos que hacer algo. No... no vamos a construir chabolas. Vamos a quejarnos. No nos conformamos con que para el 2007 se celebre que el Euribor de los cojones "sólo suba un ...". Queremos que se establezca. Que no crezca, y que ostias!! que baje!! Que un empleado asegurado 3 horas de las 10 que trabaja, que llega a las 100 mil pelas al mes y justito, no puede pillar 10 millones de entrada así como así, y pagar 700 euros al mes durante el resto de su vida. Bueno, que os voy a contar.

Mañana 23, manifestemonos. A las 12 en la Plaza Arenal, en Jerez. A las 17 en la Plaza Nueva, Sevilla. Y así cada cual en su ciudad. Hacedlo!!

Ya sé que con mamá se vive muy bien pero en vuestra casita se folla mejor que en el asiento de atrás de un Opel Corsa de segunda mano.

Bueno, como dijo Humphrey Bogart, "Siempre nos quedará Albertucho, si logramos entrar". Nos vemos. E Infeliz Navidad para todos.

 

 

Los refranes en el Siglo XXI

Refranero refranero aprovecha la ocasión, que el futuro es muy oscuro, que el futuro es muy oscuro aaayyyyyy ...        

 

Un refrán es una sentencia, que utilizamos todos, en más de una ocasión, como salida o como castigo. Seguramente los refranes los elaboraban personas mayores, un poco cascarrabias, que llevaban toda la vida esperando el momento justo para soltarlo y morirse a gusto de una vez. Decir un refrán a tiempo, con cara seria, pero mirada cargada de ironía, despachando cada palabra con el asco correspondiente, te deja un sabor muy agradable, casi tanto como soltar un "Te lo dije" o un "Ves como tengo razón?".

Pero pero pero (porque todo ha de tener un pero) los refranes fueron pronunciados hace la tira de años, aquellos años en que los otoños eran fríos y la gente no se ponía el abrigo si el termometro marcaba 20º Celsius. Por eso, el equipo de redactores de El Escusado ha estado trabajando duramente durante años para conseguir actualizar los significados de algunos de estos refranes, para que, en plena era de las tecnologías y las comunicaciones y los estudios inutiles (vease, masturbarse evita los problemas de prostata), se pueda seguir usando esta cariñosa tradición española que tanto nos gusta. Ahí vamos.

Ande yo caliente, ríase la gente

Yo les aseguro que la gente se ríe. Si no, preguntenle al pobre Windsor. Hoy en día, si te encuentras a alguien ardiendo en la calle, no piensas lo más mínimo en socorrerle o pedir ayuda. Lo primero que haces es coger tu teléfono móvil y grabar la situación, para después, mandarselo a sus amiguitos y "descojonarse" juntos. Guay no? Móviles, videocámaras, cualquier medio vale. Y si encima lo puedes mandar a un programa de televisión y ganarte unas perras extras, pues mejor que mejor. Las desgracias humanas son útiles, y se está convirtiendo en deporte nacional. Con lo inocente que era Videos de 1ª y sus vídeos preparados (ejemplo clásico entre los clásicos, el Renault 5 con más de 30 años de antigüedad que se despeñaba por un barranco porque no le habían echado el freno de mano).

Tanto va el cántaro a la fuente, que al final se rompe

Y claro que se rompe, pero no por el uso continuado, ni siquiera por la baja calidad del cántaro (ya no los hacen como antes, que diría un abuelo). Sino porque en la fuente te espera Bruce Lee, que, debido a un empacho de agua con gas (o eran gin-tonics, vaya usted a saber), se empeña en recitarte el Be water my friend que ha roto moldes y ha copado los números uno en avatares, firmas y nicks para el messenger. You put water in a cántaro and becomes in a cántaro. Cuando llega el momento de demostrar que el agua "can crash" te lanza una patada triplerectus con 3 mortales, 6 tirabuzones, toque de castañuelas, y un taconeo por colombianas sobre caballo con arco, que ni Van Damme (por exceso de musculos) ni Seagal (porque se despeina) pueden imitar (Chuck Norris sí puede, pero nunca se las pide el guión). Water can crash y aluego can flow entre los restos de vasija echa trizas.

Lo bueno si breve, dos veces bueno

Refrán que se toman la mayoría de los españoles al pie de la letra en sus relaciones sexuales, que no sólo se les va la fuerza por la boca en la segunda marcha, sino que además tienen la desfachatez de aplicarse el susodicho refrán y decir "Ha sido fantastico", con el consiguiente enfado de la señorita insatisfecha de turno. Tenemos que follar más y mejor, cada cual que busque la técnica adecuada (tantra, taoismo, o la pajilla antes del polvo), pero no hagais caso a este refrán.

Dime con quién andas y te diré quien eres

Está claro, a todos nos gusta generalizar. Por tanto, si paseas con un yonki, eres un drogadicto. Si paseas con un heavy, eres un freak rolero. Si paseas con tu amigo gay, eres maricón. Si paseas con tu perro, eres un soltero. Y si paseas sólo, como es mi caso, eres un don nadie.

En Abril, aguas mil

Este refrán en concreto, y en general todos los de tema climático, ya no tienen validez científica, gracias a que los ciudadanos nos hemos pasado el ya de por sí estúpido protocolo de Kyoto por el forro de los mismísimos innombrables. Todo el "rollo" del cambio climático y el calentamiento global ha trastocado el mundo "refranil" para jodienda de los españoles. Ahora ya no sabemos si en Abril lloverá (aunque la feria de Sevilla siempre se moja, es tradición). No sabemos si el Prendi se mojará este año, o lucirá como es costumbre el sol a las 5 de la tarde en la Ermita de San Telmo el viernes santo. Tampoco tenemos ni puta idea porqué en Noviembre hemos sufrido estas agradables temperaturas. Tampoco tengo ni puta idea (y me reitero) porqué la gente se abriga mas que el ejercito de Napoleón cruzando Ukrania a menos 40 grados bajo cero, si estamos en Andalucía a 20ºC. Será que el cambio climático también conlleva transtornos mentales? Eso sería un buen estudio para alguna universidad australiana, y un buen reportaje para el telediario de TeleCinco.

 

Nada más. Por ahora. Lo mismo si los chinos que tenemos en el taller trabajando 22 horas diarias para nosotros, haciendo la nueva línea de merchandising para el Escusado Primavera-Verano/07, sacan algun ratito libre durante sus horas de descanso, se curran alguna ampliación guapa, ya que el refranero es infinito, inacabable. Hasta más ver, tiren de la cadena y no se meen fuera.

 

PD: Be Spanish, my friend.

Otro perrito piloto

La única finalidad del ser humano es la procreación. Pero con amor, a pelo, y una vez al año como mucho, si no, es pecado.

 

 

 

El ser humano es como una cucaracha de cucal. Nace, crece, se reproduce y muere, y siempre hay alguien detrás tuya que te intenta pisotear. Nacer se nace sin esperarlo, tú no eras nada y de repente eras algo. Crecer, se crece, más, menos, pero se crece sin hacer nada. Morir se muere, tu no eras nada, y dejas de ser nada para ser menos que nada, y si no mueres te ayudan. Por tanto, la única misión en la que el ser humano debe aplicar su esfuerzo es en la reproducción. Y por eso los reyes follan, religiosamente hablando.

La Familia Real, como cabeza visible, da ejemplo a todos a los españoles y demuestra lo que un buen hombre debe hacer. Tener hijos. Muchos españolitos más, y cuantos más monarquicos haya mejor, no sea que los cuatro rojetes que quedan se levanten. Pero hijos desde el respeto religioso, un polvo casto sin gemidos, que si no ofendemos a Dios. Y además nos demuestran que aunque tengas problemas graves puedes tener hijos de manera natural. "Si Marichalar puede, tú también", ese es el lema. La cosa se pone caliente.

Imaginaos como debe ser un polvo entre nuestros príncipes. Ya sabemos que la chispa y la velocidad de reacción no son cualidades que adornen a Felipe, y que Leticia no es mujer de decir guarradas ni cosas ingeniosas (y si dice algo gracioso se lo ha apuntado Urdaci, que aprendió en el club de Flo), y poco apetito sexual despierta. Así que al príncipe, le costará tener una erección. Una erección real tiene que ser como cuando se levanta el puente Carranza (o el puente levadizo más cercano a su localidad). Lenta, pesada, chirriosa, y provocando un atasco de narices, aquí y en San Fernando. "Cuando estés listo cariño, me despiertas".

La ventaja del príncipe es que nunca se dejará llevar por la pasión y por el deseo, y se le escapará el ... que verde y explícito estoy hoy. Felipe nunca será eyaculador precoz. Él lo hace despacito, sin prisa, marcando el ritmo, lentamente, lentamente, lentamente, despacio, más despacio, mucho más despacio ... Me van a echar de blogia por esto. O me meten preso. "Cuando te corras cariño, me avisas". Y ahí que llega el momento en que el espermatozoide con corona, prenetra en el óvulo plebeyo y lo fecunda. Victoria!! Otro más. Saca ya el comunicado oficial para que España esté contenta. Alegria!!!

Como los príncipes, reyes, infantas y demás calaña lo hacen, debemos seguir su ejemplo y tener hijos. Da igual que tu no puedas permitirte una vivienda nunca, ni un empleo estable con sueldo digno. La llegada de un nuevo ser da alegría. Deja embarazada a una chica (lo digo así, "machistamente"), verás que alegría le entra a sus padres cuando les hagas el comunicado oficial. Verás como el padre de ella te persigue gaseandote con el spray anti-insectos e intentado pisarte, o pegarte un tiro directamente. Seremos felices, aunque las pasemos canutas, pero seremos felices, porque la Familia Real lo es, y nos alegramos por ellos. Se lo merecen todo por tener un apellido tan bonito.

Y los Borbones, a lo suyo. Cuantos más chupen del bote, mejor. Leer estas cosas reales me enferman. Al final me hago republicano ... Que coño!! Yo me hago rey mejor, que lo mío no es luchar, sino que me lo hagan todo.

 

Moraleja: No hagas como el Borbón y ponte condón.

 

Ahora vas y lo comentas.

Salud.

 

 

Pelotón!! Arrr!! Presenten!!! Armas!!!!

Hoy es día de fiesta, así que no toca actualizar el blog con nada, que para eso es el día de los españoles, joder!!

 

 

 

Hoy no me apetece escribir, porque es el Día Nacional. Además, he estado muy ocupado tragandome el desfiles de las fuerzas armadas, viendo nuestros tanques y aviones anticuados, e imaginando como un pais de mierda y chiquitín como Corea nos mandaría a freir puntillitas con un cohetito de nada. Así que he tirado del recurso fácil. No ... no pongo un video linkado de YouTube y ya está. Os pongo una canción, que yo mismo me he encargado de subir, para que veais que de vez en cuando trabajo.

Quiero dedicar este tema a los ejercitos, en especial al español, porque el dia que todo estalle, se desate la tercer guerra mundial, y no paremos de lanzar bombas y meternos supositorios por el culo, en su fusil, en sus manos, y en su coeficiente intelectual, está nuestro futuro. Animo militares!!

Instrucciones para la reproducción:
- Pulse play
- Espere mientras carga la canción, aproveche para subir el volumen
- Disfrute

Instrucciones para la reproducción (solo militares):
- Pulse play ... lo que parece una flechita que apunta a la derecha ... la derecha es la mano con la que saludas ... que es como un triangulito ... sí, negro ... un triangulo es una figura con tres lados ... mira dejalo, busca a alguien no militar y que siga las instrucciones de arriba

 

Militares subnormales, parásitos soziales
Militares subnormales, parásitos soziales.

gentes amargadas de esta soziedad
kuyo único hobby es destrozar al pobre soldado.

Militares subnormales, parásitos soziales
Militares subnormales, parásitos soziales.

Guardias y más guardias, arresto tras arresto
meses sin permiso pero que es esto?
Guardias y más guardias, arresto tras arresto
meses sin permiso pero que es esto?

Militares subnormales, parásitos soziales
Militares subnormales, parásitos soziales
Militares subnormales, parásitos soziales
Militares subnormales, sois parásitos soziales.

 

Grande Manolo Kabezabolo!!

Gran salto a la fama

La gilipollez de la raza humana no tiene límites, ni por arriba ni por abajo. Y se puede alargar cuanto uno lo desee.  

 

 

 Vamonos de viaje. Vamonos a Chiapas. Y no a pegarnos tiros con la guerrilla ni a entrevistar al subcomandante Marcos. Vamos a disfrutar a la naturalezan, en el parque natural El cañon del Sumidero. Vamos a buscar un punto alto, con una gran caida. Un mirador bonito. Mira este, "El Roblar", sí, tiene buena altura. Ahora vamos a lanzarnos por aquí. Y todo patrocinado por Red Bull. Chachi!!!!!!!

 

Así la ha palmado Adam Gibson, un australiano de 29 años, amante de los deportes extremos. Se lanzó al vacío y nadie sabe que pasó, pero cayó en el quinto pinto, a 300 metros de donde debería estar y se quedo echo tortilla, más bien revuelto de huevos con esparragos. Traumatismo en el coco y a casa. Quien lo mandaría.

 

Para colmo de males, la organizadora del evento declara:  No conocemos qué hizo Adam en su salto, lo que pasó no tiene nada que ver con el equipo ni las condiciones de saltos, simplemente fue un error humano, un error en su salida tal vez.

Vamos, que encima la culpa es suya, y por si acaso, antes de que nos vengan con reclamos, nos lavamos las manos con agua, jabon y una pizca de azucar.

 

A mí el rollo de deportes extremos me hace mucha gracia. Con lo fácil que es ir comprarse dos entradas e irse al teatro, quedarse sentadito y dormirse o ver la ópera de turno. Y, si quieres un subidón de adrenalina, montante en la noria. Pero eso de lanzarse al vacío, aunque con casco, paracaidas, e incluso arnés, son ganas de matarse. Ays!! Esta la vida como para matarse. Morirse de risa es mejor. O de un coma etílitico. O te metes rayas, pastillas, cola cao, o lo que pilles. Desfasas como nunca, disfrutas como una perra en celo ante una jauria en una caza del zorro en plenos bosques de Nottingham. Pero no te abras la cabeza por abrirtela.

 

En fin, una demostración más de que la gilipollez humana no tiene límites. Puede subir mucho, o caer muy baja, muy rápida y dejarte en el sitio. Menos mal que yo no salgo del ordenador, por mucho RedBull que me den.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Y tu qué miras

Ya esta aquí!! De vuelta el ojo que todo lo ve, y que enseña lo que quiere para los que más le convienen.                     

Vuelve Gran Hermano. Por cuál número va ya? 7?? 8??. Y lo hace a pesar de que las audiencias, esas señoras que ven la tele y quitan programas de la emisión, fueran bastante irrisorias en su último año, a pesar de ser un programa de gran ... (!!!¿¿¿)interés(???!!!).

Y por qué vuelve??? Sencillo. Gracias a este (!!!¿¿¿) concurso (???!!!) comen todos los programas de relleno de Telecinco. Es decir, aquellos programas generalmente vacíos de contenido a saber Salsa Rosa, A tu lado, Aquí hay tomate y el de por la mañana con la Ana Plagio Quintana, que acaban basandose en el reality de turno que ofrezca Telecinco, bien sea GH, OT, o SV. No son partidos políticos de pueblo, son siglas de programas de tv.

Ahora venid todos los guays de turno y decid "Yo no veo gran hermano, a mí eso no me interesa". Vamos, yo solo soy medio-guay, o algo gay, y digo que aunque no me interese en lo más máximo, acabo viendolo, porque cada jueves es el plato de cena que me plantan en la mesa. Y en lugar de aislarme, o directamente quitarme la vida, lo veo. Ya sé que nunca veré un pezón escarriado, pero lo veo.

Y lo primero que he aprendido es que nunca seré concursante de Gran Hermano, porque no soy un estereotipo 100% puro. Yo soy mezcla de varios tópicos, por tanto un caracter demasiado conflictivo, y como dicen los expertos, no daria juego en la casa. Si meten a un feo es porque en su vida le han dicho guapo. Si meten a un gay tiene que versele el plumero a 30 mil leguas de viaje submarino. Menos mal que cuando metieron al trans no le dio por mostrar las pruebas físicas ... Urghhh. Gracias a dios somos un pais puritano.

Y el segundo motivo por el que nunca entraré es porque no tengo un nombre guay. No tengo un nombre extraño, no es impronuncianble, no está en otro idioma y aun no me he invitado un nombre artístico. En gran hermano no entran pacos, pepes, juanes, antonios o manolos. Entran Nayaras, Estefanis, Yeims, Lambertos, o Johnny Mentón, Juan Perkins o Silvio de Yukatán. Que miedo me dan.

Todos los concursantes de gran hermano son grandes actores. Si Almodovar o Garcí se fijaran en ellos ganariamos Oscars a porrilo. Y además de los ademases, unos estrategas de cuidao. Alguno planeó el asalto a Irak, la operación Tormenta del desierto y hasta el desembarco de Normandía. Ni el General Patton!!!

Este año prometo seguirlo en el 24 horas. Es divertido ver como 10 desconocidos, duermen, sudan en el sofá, y comen. Es como un documental de leones, pero todo el día, y con humanos. Los leones al menos cazan de vez en cuando. Los humanos por no hacer no hacen ni de comer, y si dos se ponen a procrear, la cámara te cambia el plano y te pone a la abuela del programa haciendose la cera.
Así las hordas de la audencia no disfrutan, al menos en el extranjero, donde cuanto mas enseñe mas se ve.

Pero bueno ... siempre estarán las peleas entre la mamá y la tita segunda de turno, y la filosofía despeinada de Milá. Otra vez más, bienvenidos al terror, al circo de lo absurdo. En fin, la vida en directo ... sin más.

 

Minotauro's way of life

¿Cómo carajo llegaste aquí? Reinventando y readaptando la mitología griega al siglo XXI (recuerdos pati-difusos)     

 

 

 

Andabamos un servidor y su fiel caballero y a la vez escudero Paco R. de vuelta de unas correrías y algo pasados de leche plus cuando nos cruzamos frente a frente con la bestia que aterrorizó a Grecia y que aquí en Ceret nadie la respeta. Intentamos una vez más el asalto a su cima en vano, y encontramos la placa en el suelo que corrobora su presencia. Que extrañas palabras. Qué secreto guarda esa placa? Qué significan sus inscripciones? Estará ahí la clave de su llegada?? Encontraremos ahí su cabeza??O el mapa que conduce hasta ella?? Nos embargaban estas dudas a la alta madrugada, cuando PacoR. fue poseido por el espíritu de Homero y relató el relato definitivo, con los ojos en blanco, de la verdadera leyenda del minotauro. He aquí.

 

Andaba el rey Minos de Creta, aburrido en su enorme palacio de hacer las cosas típicas que puede hacer un rey, como matar esclavos y decidir sobre conflictos de tartas, que se salio ar calle y se dijo:
- Voy a sacrificar a Poseidón lo primero que vea pasar
Los dioses eran unos enteraos y estaban en tos laos. Así que Poseidón se enteró y le dijo al más listo de todos:
- Zeus, pichita, que me van a hacer un sacrificio. Sácame algo guapo y te invito al banquete
- Me apetece hoy rabo de toro - apuntó Zeus

Dicho y hecho y manos a la obra. Zeus, mediante el truco de la generación espontanea, plantó ante a los ojos del rey Minos un hermosote toro blanco con dos pedazos de ...ones₁, que se le cayeron dos lagrimones y recitó un poema que años más tarde el Fary versionaria:
- Ay mi torito!! Ay torito blanco!! Yo no te mato!! Yo a ti te guardo!!
Y en lugar de sacrificar al toro creado para el sacrificio mencionado, montó una pantomima de corrida con el matador jerezano Rafaelos de Papada-Paula, que arco y flecha mediante, dio muerte a un toro chuchurrio, y medio vizco.

Los dioses, que ya estaban relamiendose con los entremeses, vieron el mierdoso astado ofrecido. El cocinero del Olimpo, Arguiñanotrix, dijo que con eso lo único que podía hacer era un caldito aguao. Y Zeus y Poseidón se enfadaron mucho. Oh vaya si se enfadaron:
- Se cree el Minos este que nos chupamos el dedo. Qué somos dioses!! Qué nos damos cuenta de todo!!
- Qué hacemos Zeus??
- Tenemos que vengarnos, a ver que se te ocurre.
- Haremos lo qué haría cualquiera. Qué su mujer se enamore del toro.

Mediantes rayos láser ultravioletas, los dioses mamones hicieron que Pasifae, esposa del rey Minos, se enamorara del toro. O eso creyeron. Porque Pasifae era una guarra de cuidado, y lo único que le entró fue un calentón de ordago. Ahora, por más que intentaba la cópula con el toro, no conseguía nada, pues el culo de Pasifae olía bien, no tenia manchas y estaba exento de moscas, así que poco interés presentaba para el toro. La última opción de Pasifae fue recurrir a Dédalo, súbdito de su marido, e inventor de palacio.

Dédalo que era un crack, inventó, si se puede llamar invento, una vaca de madera, con un agujerito. Allí se metió Pasifae, encajando lo suyo en el agujero, y la mandaron pal corral. El toro se puzo armado al ver tal hermosa vaca, y copuló copuló y copuló y hasta se echó el cigarro. Y he aquí que ocurrió lo impensable. Toda la biología de Carlos Griguol al carajo. Pasifae se quedo preñada!!! Si C-18 tuvo una hija de Krilin, por qué ella no?? El toro, cuando se enteró, hizo lo que todo padre hace cuando mete un penalty, quitarse de en medio.

A los 9 meses Pasifae se puso de parto. Y parió un niño con pezuñas y cabeza de toro. Tuvo que ser doloroso sacar los cuernecillos por ahí. Minos, al ver la criaturita, entró en cólera. Le habían puesto los cuernos!! A él y al niño. Descubrió toda la historia, y mando a Dédalo que lo arreglara todo. Dédalo, hombre de ídeas rápidas e ingeniosas, aunque discutibles, construyó un laberinto, el Laberinto de Knossos, y encerraron allí a la pobre criaturita que no tenía culpa de nada. El rey tambien ordenó encerrar a Dédalo y su hijo Ícaro, como castigo por no ocurrirsele inventar el DIU y evitar la tragedia. A Pasifae no, que era guarra y aún satisfacía al rey. Eso sí, Dédalo construyó unos alas, se las pegó con cera a su hijo y los dos salieron volando de allí, pero pero ... a Ícaro se le subieron los aires de grandeza, voló tanto que se acercó al sol, se le quemó la cera y aligera que te cojo pa abajo que se fue.

La vida siguió tranquila en palacio hasta que llegaron noticias de Atenas, donde el primogénito de Minos había muerto participando en los Juegos. Esto enfureció al rey:
- Ahora cada pueblo de Grecia me mandará 7 jovenes y 7 doncellas como castigo. Si no, los atacaré.
Esos chavales servirían de alimento para el minotauro, que en estos años ya estaba crecidito y se había hecho un selecto gourmet de carne humana.

Entre los jovenes que mandó el rey Egeo, de Atenas, estaban su hijo Teseo con su novia. La novia, de cuyo no me acuerdo ni quiero consultar, se quedó en la puerta sujetando el extremo de un ovillo de lana. Mejor idea que la de las migas de pan de Hansel y Gretel (¿?). Teseo, que era un superhéroe, fuerte guapo y bien dotado como Brad Pitt, se enfrentó al minotauro, lo mató, y volvió siguiendo la cuerda, y se escapó con la novia de vacaciones a una isla paradisiaca, donde, cosas de la vida, la novia se quedó dormida y perdió el ferry de vuelta y allí se quedó por los años.

Pero la tragedia no acaba aquí, no señor. Teseo partió en un barco con velas negras, y llegó a un acuerdo con papá que si volvía vivo cambiara las velas por unas blancas. Entre la borrachera y la tontería que se le olvidó cambiarlas. Oye le puede pasar a cualquiera. Cuando Egeo vio al horizonte el barco, la conciencia le repetía que había mandado a su hijo a la muerte. No puedo aguantarlo y se tiró al mar, que a partir de entonces lo llamaron Mar Egeo. Fin de la historia.

 

Ahora bien. Esta historia tiene pequeñas incongruencias, puesto que el minotauro no murió. Debió dejarlo Teseo malherido, o quizás sólo salió corriendo y se apuntó el tanto para salir en la revista Time, porque el minotauro acabó en la honorable ciudad de Jerez, en la provincia de Pedro Pachecus. Él cómo llegó, es un misterio. Lo único que sé es que tal y como llegó los bárbaros xerezanos lo decapitaron, lo desmembraron, y lo colocaron en una rotonda. Igual que hacen con cada criatura o cosa maravillosa que llega por aquí. Bárbaros.

Mis años de vida los dedicaré, cual Indiana Jones, a buscar esos miembros pérdidos, esa cabeza astada, que certifique que Teseo era un impostor, un héroe de pacotilla, y que el único héroe de esta historia, el personaje señalado por la sociedad, acusado de delitos que no cometió y condenado a vagar eternamente entre hierbas sin salida, fue él. Minotauro querido.

Yo desenmascararé la verdad. Te lo prometo por la Disney.

 

¹ ...ones significa pitones, mal pensaos que sois una panda de mal pensaos.