Zurrapa reseca

Hoy en ... Cosas que molaban: Las camisas guapas de mi hermano

Una vuelta al pasado enternecedora, nostálgica y dulzona para saber por que carajo vestíamos así de guay.

Años 90.
Me remonto en la memoria a los primeros años de esta década en los que en este país no se vivía bien. Pero aquello no importaba. Lo más importante era que se escuchara el himno de España, que un arquero metiera o no una flecha en un pebetero, que la gorda y el maricón no desafinaran, y que todo el mundo tuviera su Curro. De eso se encargo un cabezón que vivía en San Telmo, pero no en un piso sino en un palacio. El Curro te venía de regalo hasta los condones y a mí, que no usaba por aquel entonces, me tocó en los potitos, que tampoco usaba pues ya tenía dientes y mellas como para comer filetes.

Aquellos años eran malos y nosotros lo sabíamos. Los niños le teniamos más miedo a la palabra Maastritch que al coco (ese monstruo que salía del armario...) o al hombre del saco (Quien en Andalucía va a cargar un saco con un niño dentro X kms.??). Crecimos con las pegatinas de STOP en los grifos, a sabiendas que llegar a casa después de las nueve implicaba la no ducha, el baño al agua maría y la consiguiente reprimenda de mamá. Vivimos cada gol de Oliver y Benji, sufríamos cada vez que Goku moría y descubrimos que ver las Mama Chicho era más excitante que el soso conejo de la suerte.

Una vez puestos en situación hay que añadir el detalle que el mi generación tenía una circunstancia especial en el barrio. El 80% o más teníamos hermanos mayores, y padres bajitos. Así que cuando crecimos, nos salía la pelusilla y los hombros se nos ensachaban, nuestras madres, que manejaban la economía como buenamente podían, no podían vestirnos de grana y oro o cielo y azabache, y tuvieron que sacar del ropero las mejores galas y las telas más finas que vistieron los hombres de la casa en los ochenta.

Y ya sabrán ustedes como era la ropa de los ochenta, y lo poco que tiene con lo que ahora llaman moda de los ochenta. Porque no, lo hortera, el colorido y los estampados imposibles que se veían en los autenticos ochenta, y lucimos los nuevos adolescentes de los 90 no son los que encuentra usted en El Corte Inglés con la etiqueta 80’s. Recuerdo febrilmente mi chaquetón verde lima con autografos de colores y que había perdido la pluma del uso, mi jersey tricolor que en Ecuador hubiera sido lo más lúcido pero al otro lado del charco no, o chaquetas vaqueras y pantalones de multiples colores y con grabados en hilo tipo dragones, elefantes o personajes Disney. Todo ello adornado con bambas Jhayber, lonetas del Carrefour, o deportivas de marca blanca de color blanco con lenguetas enormes.

Pero el máximo exponente de este fenomeno fue el hombre que acuñó la frase "las camisas guapas de mi hermano". Nano, el creador de grandes hits como "Me como 50 pancetas" o "Ová ová ová" era un hombre que gustaba de rodar por el suelo, de llenar de chucherías el bajo del sillón de la moto y de comerse 500 pesetas de las de antes en churros. Pero estas proezas quedaban en simples cuando llegaba el momento de irse de "marcha", de feria o de Semana Santa.

Nano lucía con algo más que orgullo y satisfacción las más puras camisas fabricadas en Horrorlandia. Sus diseños imposibles que marcaban todas sus curvas, sus ilustrativos colores y su buche lleno lucían sobremanera en cualquier punto donde se encontraba. Eran tan feas que la madre se ahorraba de colgar las pinzas de naftalina en el ropero, porque ya de por sí las camisas ahuyentaban a las polillas.

Lo mejor de todo es que Nano se abotonaba las camisas por propia iniciativa, no por obligación. Antes de salir, pasaba la tarde combinando, viendo el parte meteorológico, y consultando el santoral, para luego decidir, con el consejo de su hermano la camisa ideal para el triunfo. El triunfo significaba chicas, chicas que sólo llegaban al final en la imaginación y que en la realidad huían de manera inversamelte proporcional a como reaccionan las moscas ante un buen mojón. Ni la tácticas "infalibles" de hacerse el borracho, el acento argentino (que él transformaba en un italo-argentino-catalán con joyas como "Molt bé Bambino" pronunciadas con acento y ojitos de Maradona), ni el regalar rosas (a cambio de besos que nunca se dieron) funcionaron, y yo aseguro que la "camisa guapa de su hermano" tenía un 75% de culpa del poco éxito de la empresa del macho ligatorium.

PD: El otro 25% de culpa la tiene Laura Pausini que os convirtió a todas en unas estrechas la muy hija de la gran ... pizza.

PD2: Las técninas ligatorias standard merecen un tema parte. Es justo profundizar en ellas, así que tirad de nostalgia y ayudadme, cabrones.

Fulano y Mengana Love love forever and ever

Son las cosas de la via son las cosas del queré! No tienen fin, pero sí principio y tienen cómo y por qué!

 

Hoy voy a contaros una historia que, si bien perdura en la actualidad, comenzó en el siglo pasado. Antes de que el efecto 2000 nos tuviera cagaitos de miedo, tanto que ni pisabamos el baño no fuera que la cisterna se volviera loca también. En aquellos días Dover era un grupo de rock, y no esa mezcla chunga y distorsinonada entre Scatman y el último disco de Offsprings. En aquellos días, el tráfico de cintas de casette TDK con canciones refritas de los Maiden y Metallica, no se consideraba pirateo. Os hablo señores de ... chan chan chan!!! ... mi adolescencia.

Según el diccionario, la adolescencia es la "Edad que sucede a la niñez y que transcurre desde la pubertad hasta el completo desarrollo del organismo". Se les ha olvivado añadir que también es una suma de traumas y más traumas, de situaciones que no quieres vivir, de momentos "Tierra tragame!", que hacen que seas el joven de hoy, y te marcarán cuando seas el hombre de mañana (me río yo de ésto).

Pues bien, he aquí uno de esos traumas que tuvo lugar en mi adolescencia, entre las paredes de un viejo instituto español. Ya saben. Sin equipo de animadoras, sin capitanes del equiop de rugby, sin matones, sin nerds, sin monstruos ni fantasmas. O sea, temible. Las pelis amerícanas no enseñan cómo sobrevivir en un instituto español. Y empiezo a recordar ...

Y recuerdo precisamente el momento conocido comúnmente como el cambio de clase. Cuando sonaba la sirena y se echaba a empujones al profesor, los fumadores salían al pasillo a echar un pito, la parejita de la clase se daba el refregón correspondiente sobre el pupitre, los vagos caraduras (entre los que me incluyo) copiaban los deberes que no habían hecho del cuaderno de la lista, los pueriles se lanzaban tizas, y las niñas ... las niñas rellenaban la pizarra de corazones, nombres, fechas y flechitas.

No quiero caer en generalizaciones. He de decir que no eran todas las niñas. Eran un grupo reducido, de cuatro o cinco miembros, perfectamente organizadas. Sabían dividirse bien el trabajo. Una al borrador, otra a recaudar tizas, otra a quitar molestos, otras a escribir. Solían tener mucha voz (por volumen) y voto, pues eran capaces de encajar 9 exámenes finales en dos días en lugar de las dos semanas recomendadas. Tenían una memoria muy especial. A la pregunta de "Quién descubrió América y en qué año?" no sabrían responder. Sin embargo, eran perfectamente capaces de saber el nombre (completo) del novio de la Chunga, su signo zodiacal, la fecha exacta, aproximada hasta la centésima de segundo, en que se conocieron, si están de rollo, de bollo, de magreo, en serio o sólo salen a La moderna a pedirse unas papitas aliñás.

Podría decirse eso de "Bah! son cosas de crías". Cositas de las hormonas, de quinceañeras. Pero cuando te das cuenta de que la "cría" tiene ya 20 años, ha conocido varón (y muchas cosas más), y los pelos del coño, y permitanme la vulgaridad, le suben ya por encima del ombligo ... Eso tiene delito. Eso no es para que lo denunciara un simple como yo. Esto es tema para el Saber Vivir. Sólo les pido que echen cuentas. La de veces que he visto esos corazones. 4 años de curso escolar, a razón de 3 a 4 cambios de clase al día. Hagan cuentas. Menos mal que Olimpia, diosa de la Física y Química, se disolvia en átomos cada vez que sonaba el timbre y se desplazaba de un punto a otro del centro a la velocidad de la luz, así que con ella no existía el cambio de clase (esta teoría, si bien algo exagerada por mí, fue ratificada por su hija, Olimpia Jr., a la que conocí de purita casualidad en un concierto de Reincidentes). De qué sirven esas pintar las mesas y las paredes de relajantes tonos pastel, si cada vez que levantabas la cabeza veías (y hasta te aprendías!!!) la puta mierda de todos los días!!!!!!

Para colmo estaban las variantes, gracias a las cuales, las "solteras" o marginadas de clase, podían tener su ratito de gloria en la pizarra y sentirse una más. Se podía rellenar el corazón de rayitas, al más puro estilo del famoso (y socorrido) juego del ahorcado. Cada día podían añadir un nombre, para ir aumentando el morbo, y claro está, jugar entre todas a descubrir al amor secreto en cuestión. Eran unas expertas también en eso. Ahora bien, ante una situación tal que así ...

F E D E R I C O G A R C I A __ O R C A

... eran incapaces de acertar, aun cuando ahorcaramos un gato con sus respectivas 7 vidas. Ya podíamos haber hecho más realista el juego.
La otra variante era el colocar iniciales. Pero las iniciales de un nombre y sus apellidos, ni unas siglas. Ponían los que les venía en gana. Cosas como E.C.E.J.P.M.G.E.T.P.T.E.P.L (estoy con el Johny pero me gusta el tote porque tiene el pelito largo) o P.P.L.M.Y.L.P.L.T.Y.E.G.P.L.N (Pipi por la mañana y luisete por la tarde y el Gus por la noche).

Luego llegaba el profesor, malborraba la pizarra y a la tarde, cuando repasabas tus apuntes de algebra el día antes del examen te encontrabas ecuaciones del tipo ...

a+b = jenny x frank log love love amor - ever & clever * jesus julian for ines x w y z

... y todo eso partido por dos. Tampoco era de extrañar que en el examen de filosofía acabaras poniendo que Karl salía con Marx, que la República es el garito donde Platón se enrolló con la Toti, y que la Cloti tuvo un lío con Socrates, pero acabó poniendole los cuernos con Descartes porque el Discurso del Metodo mola más que los cubatas de cicuta.

Ante tal situación, hasta un joven pasota y poco revolucionario reaccionaba e intentaba poner fin a tal caos. Pero era imposible. Primero porque me pasaba los cambios de clase copiando los ejercicios que dejé para mañana (como dice el refrán, o decía lo contrario?), bien para que Lola no me pusiera un negativo, bien para que Charo no me sacara a la pizarra, bien para que Gloria ... Bah ... Gloria me daba igual. Al grano. Era practicamente hacerse con el borrador, mucho menos interponerse en su camino. Así que la única respuesta posible era ocupar su espacio, también con corazones, para que no te los borraran. Así que con suerte, me agenciaba un minúsculo restillo de tiza, que tenías que trincar con tus pequeñas uñas mordisqueadas, y rellenar la pizarra con nombres absurdos y largos, con fechas del futuro o inexistentes, y colocar iniciales tales como I.T.A.T.P.C.H.D.P.Y.Q.O.D.Y.N.O.G (Iros todas a tomar por culo hijas de puta y que os duela y que no os guste).

En fin, queridos lectores, ya saben porqué el aquí presente es un pésimo amante, un negado para el amor y odia cualquier tópico romántico. Que la culpa no la tengo yo, ni la sociedad, que la tienen las niñas líderes de 1ºC, 2ºC, 3ºB y COU A de la promoción del año nosecuantos (No me acuerdo ni me voy a poner a buscar el libro de escolaridad por la leonera de mi habitación).

Gracias mamonas.

 

Personajes animados de ayer y hoy presenta: Rebanador parricida

Con todos ustedes ... Arti-culo de recuerdo de aquella noche de debate al límite de lo inmoral    

 

Aquella noche podría recordarse porque nuestro Paco se nos hacía mayor, podría recordarse por las jarras de aquel botellón (latas de melocotón en almibar), o bien, en un plano más personal, por el trocito de Pardao que me llegó vía móvil desde un concierto de Los suaves. Pero aún la noche, amiga fiel, nos reservaba una sorpresa más.

Os situo en el rincón más oscuro y solitario de un parque, dejado de la mano de Dios, y de la presencia humana, de no ser por cuatro personajes, entre los que me hayo, que hacen un botellón particular, aglo freak, pero natural. La noche transcurre dentro de la "normalidad" de nuestras vidas, cuando una figura nos llamó la atención. Un chaval con pinta simpática. Rizitos dorados, rellenito y un caminar con aire distraido muy curioso, dadas las horas de la madrugada y lo desértico del lugar. Poco hacía sospechar lo que escondía tras su mirada ...

El chico se percató de nuestra presencia (seguramente alguna risa desaforada o algun comentario jocoso, que debido al alcohol, siempre salen fuera de tono) y notamos que, por su cambio de dirección y su paso decidido, venía directamente hacia nosotros.Por la pinta, no parecía el típico "colegui" (use yonki, enganchao o la definición que tenga en su dialecto) que viene de guay y que, previo pago de unas monedas, papel, un cigarro o un "cacharrito" (cubata en el idioma coleguil), te defenderá cuando te veas envuelto en algun lío o pelea (Sílbame!! Si te encuentras en peligro ... Silbame!!! Y yo voy ...). Este parecía un tipo normal, y eso en cierto modo, nos asustaba, porque no sabiamos por donde nos iba a salir. Ni teníamos imaginación suficiente para la escena que nos tocó vivir.

Sin más mediación ni presentación, cuando el joven estuvo a nuestra altura, con una voz que no se describir pero que no olvidaré (sobre todo porque el Pelos la imita muy bien) nos soltó la gran frase: "Hola! Os puedo hacer una pregunta ... moral?" En aquel momento no sabiamos por donde nos iba a salir y, añadiendo que estabamos contagiados de la alegría que proporcionan las burbujas de Coca-Cola, le dimos pie a que formula la gran pregunta tal que así: "Si un hombre mata a su padre ... porque maltrata a su madre ... eso es ... eximiente o ... atenuante??"

Confieso que en aquel momento sentí lo que es el miedo (o algo parecido). Mi rostro se quedó serio, y desconozco como se quedó el de los demás, porque no podía dejar de mirar aquella mirada que escondía algo. No diría que tuviera delante a un psicopata, más bien era un hombre tranquilo, y eso me preocupaba, la sangre fría con la que pronunciaba aquellas palabras, hiz que pareciera más un asunto personal que un simple debate nocturno.

No recuerdo quien rompió el hielo, pero sí que la cosa acabó en un debate sin fin, muy correcto de formas y sin perder los nervios, salvo en una ocasión en la que interrupimos al supuesto parricida y este se enervó un poco por no respetar su turno de palabra. Otro comentario que me preocupó fue el de "Yo ya he hablado con un letrado de tiempos de Franco sobre esto". Lo cual demostraba que esto no era flor de un día, era algo meditado, pensado, no una ida de olla de un borracho (cosa que no parecía, más bien iba muy sereno) a las tantas de la madrugada. Suerte que de The Doctor se tiró el rollo de leyes, como si se acabara de leer el código penal, y dejó tan convencido a nuestro parricida que incluso le preguntó: "Tu eres ... abogado ... verdad?"

Al mencionar a Franco, el tema se derivó a la dictadura. Y al hablar de dictadores el tema se derivó al regimen de Fidel, y se hizo más serio aún el debate tras la pregunta "Quien es mejor? Francisco ... Franco ... Bahamontes ... o Fidel ... Castro ... Ruz??" Y ya, para rizar el rizo de la conversación, tanto mezclar abogados, tanto hablar de comunismo, de maltrato y demás, no podía salir a la palestra otro nombre que no fuera el de Cristina Almeida.

Al final, la cosa no llegó a más, y aprovechamos la primera excusa tonta para salir de allí y pirarnos al bar, y dejar abandonado a tan pintoresco personaje. Intercambio de manos, y agradecimientos por la noche de debate que le brindamos, por nuestra correcta y respetable postura, y porque da gusto encontrarse gente así. Apuesto un riñón que la mayoría de las personas lo hubieran despachado rápido, o simplemente le hubieran pegado. Nos largamos y nos quedamos con la eterna duda de todas las preguntas no respondidas.

De dónde salió ese tipo?? Realmente tenía pensado matar a su padre?? Lo hizo o no?? Tantas cuestiones. Quizá sólo era un tipo raro con ganas de conversar. Un alma en pena buscando alguna conversación seria tan díficil de encontrar hoy en día. O era un futuro asesino con dudas. Fuera lo fuera, intentamos quitarle la ídea de la cabeza ... por si acaso.

 

PD1: Los puntos suspensivos en las frases del personaje son pausas de 3 o 4 segundos que se pegaba entre palabra y palabra.

PD2: Se comenta que fue visto en los vestuarios de un gimnasio sufriendo un ataque de hipotermia esquizofrenica. Es decir, salía y entraba de la ducha gritando "Que friooooooo!!!" Esta información la puede complementar mejor nuestro amado visitante AliothF.

PD3: Ahora me dedico a pajearme y escribir un triste blog, pero en aquellos años, me dedicaba a pajearme y a escribir canciones para nuestro afamado y fracasado proyecto musical de versiones, llamado "Ojitos reds", y los sucesos de esta noche me inspiraron para un tema (creo que también con la inestimable ayuda del ya mencionado AliothF), que quedó inconcluso, cosa que no impide que plasmé aquí los versos elaborados.

 

En un oscuro parque,
tras unos litros beber
os importa ke os haga una pregunta moral?
Quien es mejor ???
Franco o Fidel ??

De una manera sutil
como inocente chaval
Si un hijo mata a su padre
eso esta bien o esta mal ??
Ya se lio Me cago en to
Ya se lio Me cago en to


Y es que aunque sea eximiente
o sea un atenuante
si yo matara a mi padre
tendria un justificante
Y he ido a un abogado
ke dicen kes gran letrado
en los tiempos del tio Paco eso era pecado

Si por más que me pegara
o a mi madre maltrara
tendría derecho a matarlo
o sólo partirle la cara
Y me acerco a unos chavales
en plena madrugada
a ver que es lo que opinan
La pregunta ya está echada.

 

PD4: No sé si es eximiente o atenuante. Lo único que sé es que si matas a tu padre, te meten en la carcel. Por favor, no lo hagais. Con esto, la dirección de El escusado no se hace responsable de los asesinatos que cometais.

 

La vecina de al lado

Este artí-culo no va sobre la peli holliwoodiense que arrasó ... más bien, es una historia para no dormir.

 

 

 

Corría el año ... Qué ostias!! No recuerdo que año era!! Problemas de haber vivido tanto, o quizá, de haber bebido tanto. Situense una noche de Semana Santa. Unos vagos estudiantes en un piso para ellos solos, después de disfrutar de una ovípara cena (huevos fritos explosivos!!) se sientan frente a un ordenador disfrutando de una copa de Martini ... vale, está bien ... Cinzano rosso, con varios años de solera en el mueble bar que deja una espumilla mu fea en el vaso ...

Internet ofrecía grandes posibilidades a nuestras mentes despiertas e imaginativas, así que tiramos de Napster (Sí!!! El viejo y polémico napster) buscando canciones freaks. Debo decir que la busqueda no fue muy fructifera (salvo el rap de Van Gaal!!! Pacto yo he roto, este pacto, pac pac pacto yo he roto, muy malo!!). A esas horas no iba a ser fácil encontrar los exitos de El Califa o Valem, y eso que ocupaban los primeros puestos en la lista de los más vendidos en Carrefour, por aquel entonces, Continente (donde va Vicente, y resto de rimas que se popularizaron).

Sin blogs, foros, fotologs ni éxito musical, lo único que pueden hacer unos jovenes varones solteros, heteros y quasi enteros sentados de madrugada frente a un viejo Pentium (Pentium a secas, sin numeros romanos) es ... ya lo saben ... buscar porno. Unos dedos larguiluchos y afilados con un cigarro entre las manos, que dejaba cenizas por toda la casa, se apodearon del teclado y escribieron unas palabras en el buscador elegido (Google?? No había google por aquel entonces!!). La cadena de caracteres que formaba el patrón de busqueda era "Amateur desnudas".

Pulsado intro, tocaba esperar (56 kbs roolz!!). La busqueda nos devolvió nosecuantas entradas en nosecuantos segundos (alguien se fija en esos datos??) y pinchamos en la primera, básicamente porque era la primera, y su dirección equivalía a nuestra busqueda punto com. Y vuelta a esperar, llenos de tensión. La página en sí resultó ser un chasco. Era de contactos. Nos pasó como aquella revista porno, la de la portada tan chula, que al final es un timo y solo saca fotos de mujeres, poco eróticas, con sus datos para que te las trabajes. La web en sí era igual. Había una foto, un nombre, un e-mail y una lista con los intereses, aficiones y descripciones del hombre ideal, así por cada chica. Realmente pensaban las chicas que un varón que hurgara en tan bajunos websites le interesa saber si la chica de la foto es amante de Mozart o de la filosofía pre-socratica??

Haciamos scroll, para los no informáticos, darle a la ruedecilla del ratón ... anda!! Si tampoco había rueda!! Veiamos la web con poco entusiasmo hasta que el cursor se detuvo en una cara, como decirlo, familiar, conocida. Coño!! La vecina!!! Descojone popular y variado. El parecido era innegable, incluso la tetilla blanquecina que timidamente mostraba era la de ella, y no se la habiamos visto, pero la mente a esas horas y edades (y situaciones) es poderosa. Mira el nombre. M. Joder!!! M!!! (Lo camuflo, porque me cobrará derechos). Otro punto de coincidencia más.

Bueno, puede haber personas parecidas físicamente, M's hay a puñaos. La tetilla no sería un dato fiable en un juicio. Pero es que M., nuestra vecinita, tenía la fama de ser algo más que ligera de cascos. Vamos, la típica señorita que todo el barrio y parte del extranjero se ha tirado, excepto claro está, tú y tus amigos. Los raros. No nos queda otra definición. Nos ocupó horas la discusión. Es? No es? Es capaz de salir semi-desnuda en internet?? Aparte de admirar su tetilla claro, no pongan en duda nuestra masculinidad. Entre sus intereses, recuerdo que estaba la poesía y cosas de cultureta. La verdad que en los últimos meses, se había vuelto más moderna, como si se empapara de la cultura gafapastosa. Mas guay joder. Lucía pañuelo, bolsito tipo maletín, dejando atrás sus vestimentas, más acordes para una empleada de Don Tico.

Afirmar a ciencia cierta si se trataba de ella o no, pues no se puede. Pero para nosotros M. siempre será nuestra amateur desnuda particular. La duda que me queda es si al final le mandamos un mail, donde le desvelabamos que la conociamos, y para probarlo, le dabamos información clasificada sobres sus hermanos y hermanas. Espero que alioth y ulysses (vaya nick te gastas ultimamente!!) se pasen y aporten más datos de aquella noche para no dormir ...

 

PD: Goear esta de reparaciones, así que, de momento, nos quedamos sin música.

 

Cultura a un euro

Las mejores obras de arte no están en los museos, y ni mucho menos en Italia o Paris... se esconden en las calles de Jerez.         

 

Así es. Y al alcance de todos. No tenemos que visitar Florencia, Roma o Paris. Ni el Guggemheim de Bilbao. La mejor cultura esta en la calle. Y no en las calles de Nueva York, Bombay ni en el metro de Madrid. Esta aquí!! Al lado mía. Pueden llamarme afortunado. Los de "No sólo música", y los de "Cuatrosphera" se están dando tortas por hacer el reportaje aquí.

Y a que viene todo esto se dirán?? Pues a la tragicomedia que me sucedió el otro dia, aunque en realidad fue casi hace un mes que pasó (toma hiperbatón), pero total, para que andarnos con fechas. Ahí va:

 

Andaba yo, aunque estaba sentado, tomandome unas cervezas en el Bar Sherry, tambié conocido como punto de encuentro, detrás de las "ruinas" de la antigua estación de buses, y discutiendo sobre la metafísica aplicada a la ingeniería de caminos y sobre la Eurocopa de 72 (Quién fue el máximo goleador?? Nietzche o Kafka??). El caso es que a esa desordenada tribu que se encontraba allí se le acercó una señora o señorita, con un bolsete de estos que están de moda, donde puedes guardar más cosas que en el guardarropa de tu habitación. Atacó al primero que se encontró sentado, y que andaba como siempre fuera de la conversación y buscando la entrada al universo paralelo donde debería habitar, y le preguntó, directa al grano, Te gusta leer??

Este ente humano se la despacho rápido. No. Pero ella, insistió. Se ve que conoce las tretas y artimañas de cualquier yonki, enganchao o como ustedes gusten de llamar. Y siguió. Yo soy un poeta, poeta y filologo, pero no ejerzo, porque mi padre está enfermo. Los errores de concordancia entre sujeto y genero (mujer-filologo) no son míos. Entre dimes y diretes la señora nos contó que tenía que cuidar a su padre enfermo, por eso no podía trabajar, y el pan lo llevaba a casas vendiendo clandestinamente sus poemas. Ahí te pillamos. Venía por dinero. Como los enganchaos.

Nos vendía un hermoso poema titulado Colmada está la vida de recuerdos, y nos enseñaba, lo que yo al menos creía que era una muestra. A 1 euro. Todo un mundo de sensanciones y recuerdos, a u euro. Un poema que haría despertar en mí recuerdos de la infancia que ya creía olvidados, bellos pasajes de mi vida, florecillas, abejas zumbonas ... y todo a un euro!!! No, largo, no queremos nada.

Total que sí que no, venga anda, es que no sé, no puedo, yo no tengo suelto, por favor, que es una buensa causa ... Lo típico. Suficiente para rebosar mi paciencia, que andaba ya ese día cargada, y sacar el euro como el que desenvaina la espada para dar el golpe certero al rey del ejercito rival que ha caido de la montura de su caballo, y está solo, sin defensa ni ayuda, en el suelo. Echenle imaginación al momentazo. Y allí la señora que me despacha el poema que tenía en la mano. Y ahí que me a cuadros. Menudo ... alguien sabe un adjetivo para definir esa situación??

Me entregó una hoja fotocopiada, de un escrito hecho de puño y letra. Se ve que no manejaba el word. O que aun le veia encanto a eso del lápiz y papel, igual que hay algunos que aún le ven encanto a las cámaras de carrete. La calidad de la letra era ... hum ... como lo diría ... UNA PUTA MIERDA!!!!! NO SE ENTIENDE UN CARAJO!!!!! Menuda obra de arte. Ahora, diversión dio. En las restantes horas de la reunión los contertulios nos estrujamos los sesos, y la vista, para descifrar el jeroglífico que tenia entre manos. Y del que adjunto foto para que os hagais una idea. Es un scan. Y direis "uhh, pos entonse no se ve na". Debo decir que es el scan más perfecto que he visto en mi vida. Se puede decir que la imagen digitalizada es mejor que la original. Juzguen, y si encuentran uno igual, comprelo.

 

Pincha pa verlo grandote, y lee. 

 

Lean lean. A ver si entienden algo. Peor que la receta de su médico de cabecera. Yo sólo he conseguido descifrar la primera línea: "Colmada está la vida de recuerdos". Y porque coincide con el titulo. La segunda línea empieza con "y de risas de niños y ...".

Ya está. El resto que he descifrado son cosas inconexas. Palabras sueltas. Y alguna frase, aunque más bien inventada por mi propio subconsciente que por que estuviera escrito ahí. A la altura de la generación del 98. Si consiguen reconstruir algo, me avisen.

 

Pa colmo de los colmos, nos insulta y nos deja algo en el aire, que nos dejó rayados de por vida. Yo se que a ustedes no teneis pinta de leer ni de que os guste la poesía. Toma!! Debería haberle quitarle el euro, pero es que lo dijo después, fue el orgasmo de la tarde. Para llamar a los cazanfantasmas. Al loquero, o a Loquillo. Os lo junto con la frase de arriba, para que no pierda contexto.

Yo sé que a ustedes no teneis pinta de leer ni de que os guste la poesía. Que sepais que yo sólo me he acercado a vosotros porque mi madre esta ahí, ahí arriba (señalando encima de la cabeza de un colega)

 

De eXpediente X. Que raros son los artistas. 

El hombre de las mil estampas

Mi pequeño anti-homenaje a un hombre "irrepetible" (modo sarcasmo)    

Corría el año 1993. Septiembre. Comenzaba un nuevo curso liguero y con él, Ediciones Este y Panini rivalizaban por la hemegonía en el mundo de los cromos de futbol. En mi barrio siempre ganaban Ed. Este y el tonto que se gastaba cinco duros en un sobre de Panini quedaba totalmente marginado, y si compraba el álbum ya era apalizado legalmente.

Si bien el año 92 será recordado por las olimipiadas de Barcelona o la Expo de Sevilla, el año 1993 sera recordado por un futbolista, cuyo nombre nunca olvidaremos los coleccionistas. Aquel por entonces desconocido jugador, era Chuchi Macón.

Quizá porque tenía un primo en la imprenta, algún enchufe dentro de los altos cargos, hubo un corte de luz o a alguien se le escapó la mano ... El caso es que en cada paquete de estampas que un servidor compraba, aparecía la estampita de Chuchi Macón, centrocampista del Valladolid, la gran promesa de la cantera. Llegué a acumular un cajón lleno, y en las partidas a los "montones" se apostaban su estampa por miles. Se convirtió en todo un fenómeno, y en un héroe de nuestra infancia. Por eso y por nada más, quería hacerle un pequeño huequecillo en este nuestro asqueroso espacio.

He aquí la famosa estampa:

También he de decir que su carrera futbolística no corrió la misma suerte. Buceando por foros del Real Valladolid descubrí que Chuchi era la gran promesa de la cantera de Pucela, y una esperanza de futuro nacional, pero por H o por B, no estuvo a la altura de su estampa. Estuvo 3 años en el primer equipo de Valladolid, luego vagabuendeó por la Segunda B. Como empresario también fracasó en el mundo de las zapaterías. Actualmente parece que le sonríe la suerte en su nueva etapa como jugador, esta vez de fútbol sala, en un equipo de 1ª división (equivalente a la segunda) de la LNFS.

Suerte Chuchi, toda una generación soñó con ser como tu.